你读了那么多育儿书 为何还搞不定娃

兰心

| 策划人小语 |

有了娃以后，许多人明白了一个道理，没有人能随随便便当爸妈。为了养好娃，父母们看书、上微课、听专家讲座，恶补、钻研，比上学时还努力……但不久，却有了这样的困惑：为什么看到了好的理论，如获至宝、信心满满地去应用时，却发现自家的熊孩子根本不买账呢？

“要尊重孩子，要共情，要春风化雨般地温柔待娃”，可操作起来，娃的表现根本不是书上写的“共情之后，孩子的情绪就会稳定下来”，而是该捣蛋还捣蛋，该狂躁还狂躁，甚至比之前更糟糕了！最后，无计可施的父母只好亮出“狮子吼”和“打屁股”这两门传统手艺。这样的挫败简直让人怀疑人生。

难道书上的育儿方法真的只是理想条件下的产物，不符合生活里的实际情况吗？先别急着下结论，让本刊策划带你去看看那些育儿知识失效的真正原因，然后对症下药。

孩子和父母的关系问题

孩子和父母的依恋存在问题，导致父母

使用任何方法都无法走入孩子的内心。

妈妈：公务员 儿子团团：一年级学生

那天，我想修指甲，发现指甲刀不见了。我问团团：“你看见指甲刀了吗？”他否认：“没有！”但他的表情告诉我，他在说谎。我提醒他：“要是你拿了就快点儿交出来，让我发现了饶不了你！”他仍然否认。不久后，我在垃圾桶里发现了指甲刀，一定是团团干的！我非常生气。我平时工作忙，团团又太淘，所以我总想用最快的速度控制住他。但现在显然不管用了，他开始耍花招和我兜圈子，该怎么办？

那几天，我查了很多亲子沟通的书。书里给的建议是：下命令时，尽量不要威胁。可以给孩子出一道选择题，比如，“你是现在就做作业，还是先吃个苹果再做作业？”这两个答案可能都是你想要的，但是，孩子会觉得自己在参与决定，也更愿意回答。

太棒了！我信心满满，决定带着团团逛一趟超市，验证自己的理论。然而，奇迹并没有出现。团团在超市里撒开了欢，失控地跑来跑去。我尽量心平气和地抛出选择：“你是选择帮我推车，还是老老实实地待在我身边？”团团做了个鬼脸，果断地说：“都不要！”我心塞至极，一路没理他。

晚上，团团又开始闹腾，不想睡觉，我又试了一下学到的理论：“你是现在就睡觉，还是5分钟以后？”他摇头晃脑：“不睡，不睡！我要再玩儿两个小时……”我摔门而出，再也不想看到这个专门和我作对的儿子！

专家的话：

能够放下一些权威，让孩子参与选择，是父母“进化”的表现。团团妈妈认为自己做出了努力，可孩子为什么不买账呢？

在和团团妈妈交流的过程中，我们发现，她是个“超人”妈妈，工作中雷厉风行，对孩子也说一不二，凡事期待用简捷的方法达到目的。但是，她往往没空儿了解孩子的感受。比如，她追查指甲刀的下落，兒子本能地否认。此时，妈妈的注意力已经不在指甲刀上，而是急着确定“嫌疑人”，给儿子定罪，让他下次不再犯。这是一场控制与反控制的争斗，他们不信任彼此，亲子关系的质量不高。

虽然团团妈妈想学习理论充实自己，但她的最终目的还是控制孩子。我们要知道，再好的理论，也要建立在亲子关系良好的基础上。否则，妈妈的技巧性越强，孩子越会感觉“妈妈升级自己，只是为了像操控机器人一样操控我！”这时，过多的理论反而有害。

想要修复关系，必须让孩子感受到来自父母的爱意。即使你很烦恼，也可以用“表达不同立场”的方式代替“指责”：“也许你觉得在超市里跑来跑去很好玩儿，但我推着车跟不上你，觉得特别累！”同时，孩子能够保持安静时，也要适当地表达感谢：“今天，妈妈不用喊着你，逛超市轻松多了！”孩子的行为，会在妈妈善意的表达中慢慢改变。给父母们补充一个很实用的技巧：如果孩子已经因为你过多的批评变得敏感，那就避开对他的评价，试着表达自己的感受，这是你们修复关系的起点。

早晨8点，桐桐醒了，一睁眼就发脾气，摔枕头、踹被子、大哭，一副被谁惹到的模样。我一边拥抱他一边说：“桐桐是不是做噩梦了？”结果他甩开我的手，对我喊：“你走！你走！”莫名其妙被泼了冷水，但我还是决定好好和他说话，我微笑着对他说：“桐桐，妈妈知道你不舒服，你很生气是吗？”但我的共情并不管用，他还是哭。反复使用几次之后，我放弃了。

我不再理他，去了洗手间，刚挤好牙膏，桐桐就光着脚跑过来拍门。我打开了门，如我所料，他仍然气焰嚣张，但当我关上门，他又哭着叫我。我没再理他，洗漱完毕后，我又等了一会儿，感觉他可能平静点儿了，打开门，想和他继续共情。我平静地对他说：“桐桐，你为什么生气呢？现在就我们两个人，你来和我说说好吗？”结果呢，他看我的态度挺好，反倒得寸进尺了，本来小了的哭声又大起来。我继续尝试拥抱他，却完全失效。至此距离起床已经过去了半个小时，我终于忍不住了，把他拎到客厅可劲儿吼了一顿。结果，他瞬间平静了，似乎什么火都降下去了。之后的洗漱、吃饭，进行得非常顺利，他情绪平和，开开心心地和我有说有笑。

桐桐从出生起脾气就特别大，一岁之前，几乎每次睡醒都哭闹一阵，很难哄好。现在大些了，偶尔还是这样。书上说，和孩子共情，认可他的情绪，他就可以平静下来。但这种理论完全不适合我家儿子，吼他一通反倒能及时降温。难道对我儿子，只能靠吼吗？

专家的话：

共情的确是一个很好的亲子沟通技巧，它可以让孩子感受到被理解、被关爱的正向情感，进而从负面情绪中恢复过来。但是，我们要考虑到技巧之外的因素，比如，孩子的个性特点，这是整个共情能否顺利进行的关键因素。

从桐桐爱哭、黏人、脾气大等特点来判断，孩子对情感互动的需求比较高，而且，一旦情绪发作很难平复。在这种情况下，共情这种温和的方式对孩子的作用力有限。使用共情的前提是，你必须非常了解孩子的内在感受。很明显，桐桐妈妈不一定能get到桐桐的点，只是在“猜”。桐桐妈妈说“我知道你很生气”，桐桐真实的感受可能是“我要原地爆炸”，这样，两个人的共情效果，会因为桐桐的个性因素而大打折扣。所以，一种理论或技巧，不可能适用于所有的孩子，需要父母因材施教、慢慢摸索。

比如，对于桐桐这种高需求的孩子，用肢体活动来宣泄愤怒也许更有效，这能帮助他更快速地消解愤怒。在极度难过时，打抱枕、大吼大叫、扔毛绒玩具等安全的宣泄活动，都能够帮助孩子安静下来。等他回到能够沟通的状态时，你们再开始共情也不迟。为了让孩子减缓下一次发作的强度，你也可以表达自己的感受，唤起孩子的理解和配合：“你发脾气时，我特别无助，用了很多方法都帮不到你。咱们可以提前商量一下，下次你难受时，我可以为你做些什么吗？”相比于及时的共情，这种事后“趁凉打铁”的方式，对孩子更有帮助。

我是赏识教育的获益者，从悠悠很小的时候起，我就努力发掘她的优点，赞赏、鼓励她。这几年，女儿进步很快，和我相处得也非常愉快。可是，从某天开始，赞赏的魔力慢慢消失了。

悠悠的班里选小舞蹈演员，老师选定了她。我很开心，但悠悠向我抱怨：“我不喜欢跳舞，不想排练！”我心想：跳舞是一件多么美好的事啊，怎么会有人不喜欢呢，所以并没把她的话放在心上。结果，第一场排练时，悠悠表现得心不在焉，我暗暗着急。中场休息时，悠悠恢复了活力，拉着我说个没完，讲的都是动画片里的事。我无心搭话，总想着怎么帮助她恢复状态：“悠悠，老师教的动作，你第一遍就学会了，学得真快！”悠悠愣了一下，没说话。于是，我加大了赞赏的力度，用更热情的语调说：“你非常认真！我一定把这个好消息告诉爸爸……”“妈妈你怎么了？我不喜欢跳舞好不好！”还没等我说完，悠悠就打断我。我很失落：今天孩子怎么了？到底是方法失效了，还是我把赞赏用错了地方呢？

专家的话：

赞赏，是一种有效的强化手段，能够让孩子收获自信、变得自律。适度的赞赏，能够让你收获更满意的亲子关系。但是，赞赏过度就会有害，而且会扰乱孩子自己完成事情的积极性。并且，当父母的需求和孩子的感受不相符时，再多的赞赏也无济于事。也就是说，我们不能通过赞赏，给予孩子不需要的东西。

比如，悠悠和妈妈两个人中，更喜欢舞蹈的明显是妈妈！妈妈需要女儿跳舞，但悠悠不喜欢。这时，我们要帮助悠悠妈妈把自己的期待和孩子的需求分离开。通过和专业人士谈话，悠悠妈妈明白，自己为何想把“爱跳舞”这一层压力加在孩子身上。她是一名医生，工作严肃，非常理性却缺少些活力。所以，她希望女儿能够活泼、充满朝气，最好还能通过艺术来提升自己的生活品位。所以，当女儿有机会学习舞蹈时，她不自觉地被吸引了，那是来自身体里压抑的感性部分的强烈召唤。但是，这种愿望和女儿的需求没有关系，女儿不喜欢跳舞，这是事实。

所以，悠悠妈妈需要舍弃技巧，重新调整期待。如果她能对女儿坦白：“虽然我很希望你跳舞，但你一点儿都不喜欢。所以，我愿意尊重你的选择。”如果悠悠有机会自己决定去留，也许会以更开放的态度面对选择。她也许会说：“我再练习几次试试，如果还不喜欢，我就退出！”至少，你要让孩子相信，决定权在她那里，这样做出的决定才更客观。当然，悠悠妈妈还可以以身作则，追求自己喜欢的东西，进而影响女儿。30多岁开始学跳舞，绝不是不可能的事，悠悠妈妈一定可以从舞蹈中收获快乐，并用这份愉悦感染女儿。

女儿一直不会自己吃饭。我查阅书籍，发现对吃饭这个事，专家的意见是一致的，就是告诉孩子要自己吃饭，时间一到就收拾碗筷，孩子饿了，下一顿自然就吃了。我告诉妻子：“以后谁都不许喂囡囡，就算她不吃，也得忍住。”妻子有些担心：“不会饿出毛病来吧？”我说：“你就是太惯着孩子了，这次一定要听我的。”妻子不情愿地点了点头。

早饭上桌后，囡囡说：“妈妈，喂我！”我说：“囡囡长大了，以后自己吃饭好不好？”囡囡一扭小脸：“不好！妈妈喂！”我温和而严肃地对她说：“我们不是说好了吗？从今天开始，要自己吃饭了。”说完给了妻子一个眼色，于是她说：“囡囡，听爸爸的，自己吃饭啊！”女儿跳下椅子，示威说：“不喂我就不吃，我去看电视了！”我把一个沙漏摆在茶几上，对她说：“囡囡，等这里面的沙子都漏完了，我就要收拾飯桌了，到时候你想吃也没有了哦！”囡囡边看电视边说：“好吧。”就这样，早饭她一口没吃。

上午，我们带囡囡逛公园。妻子买了个面包，我拦住她：“千万别给囡囡吃！”妻子笑嘻嘻地说：“就吃一小块还不行吗？”说完就掰给女儿。午饭时，我照例对囡囡说：“咱们要自己吃饭喽。”我以为她饿了一上午，一定会听话了，谁知她发起火来，大声说：“坏爸爸，坏妈妈！”然后大哭起来。妻子生气地进了卧室，小声嘟囔：“我小时候就是我妈喂大的，长得不是也很好。”就这样，囡囡大哭一场，仍然没吃几口饭。

到了晚上，囡囡还是不喂不吃。妻子急了，把我拉过来小声说：“你不让我干涉，我没干涉吧？可她还是不吃，你这办法根本没用！”我看着囡囡饿得无精打采的样子，也困惑了，书上简单易行的方法，怎么到了我这儿就失效了？

专家的话：

让孩子亲身体验并承担自己的行为造成的后果，从中吸取教训。这是法国教育家卢梭提出的“自然后果”教育方式，它可以引导孩子自然朝正向发展，这也是教育孩子最有效的方法之一。

囡囡爸爸在推行的过程中受到了阻力，是有原因的。囡囡不肯吃饭，其实是在争取妈妈的同盟，对爸爸做出反抗。妻子说“我没干涉”，但实际上，从给孩子买面包，到午饭时生气地躲进屋里，她嘴上不反对，却在用行为向女儿授权：你闹吧，闹得凶一些，爸爸就会妥协了！而且，我会暗中帮你的。在这里，囡囡妈妈无意间陷入了双重标准：表面上期待丈夫参与到教育中，但对方和自己意见不一致时，总想着把对方挤出去，按照自己的意图来。

囡囡爸爸不要质疑理论，而应该把更多的心思放在妻子身上。在推行某种方法时，仅仅告诉妻子“以后不要喂饭了”远远不够。妻子作为重要的参与者，她的心情和态度非常重要。囡囡爸爸要倾听妻子的顾虑，通过足够的交流打消她的疑虑，也要在妻子心疼孩子时安慰她。让妻子明白，她的纠结和矛盾会延缓孩子学习新技能的进程，等于加重孩子的痛苦。这时，妻子才能以坦然的心情坐在餐桌前。孩子感受到妈妈的变化，学习进程自然加快。

一种有效的育儿方法，如果想要发挥最大的作用，需要全部参与者的配合。所以，如果觉得哪种方法特别好，最好以一种开放的态度和伴侣共同学习，保持好的交流会给理论效果加分！

斌斌内向、缺乏主见。我和搞教育的闺蜜聊天，说起这事，闺蜜说：“你太强了，凡事都替孩子做决定。你要民主点儿，斌斌才有成长空间。”我反思了一下，自己给斌斌的空间确实太小了，应该改变。

以后的日子，我试着放下架子，尽量让斌斌自己选择喜欢的东西。学校兴趣班，让他选课程；去餐馆，让他点餐；买衣服，让他选颜色。一段时间之后，斌斌放松多了，说话声音也大了。但是，上个月发生的一件事让我对“民主式育儿”产生了怀疑。

斌斌很喜欢小狗，央求我给他买一只。我天生怕狗，但看到斌斌渴望的眼神，还是决定满足他。我给他买了一只小狗，没想到这只小狗超级爱叫，它一叫，我就心惊肉跳，但是为了让孩子开心，我强装冷静。几天后，我忽然觉得小腿奇痒，去医院一查，原来是对狗毛轻度过敏。怎么办？把狗送人，孩子肯定受伤害；养着吧，我又遭罪。老公说：“这样吧，你离小狗远点儿，喂食和洗澡都别参与。”从此，我见了小狗就躲着走，儿子抱着小狗过来找我玩儿，我也找借口走开。就这样过了一个多月，我发觉儿子和我不太亲了，每天进门就和小狗玩儿，根本不和我说话。有一次，他给小狗洗澡时，我听他对小狗说：“妈妈不喜欢你，只有我来照顾你，我们好孤单。”我疑惑了，我为他养了宠物，不仅没加强和他的关系，还让他更多愁善感了，这可怎么办？

专家的话：

真正的民主，可以让亲子双方感到舒适、放松，能让人成长，并想把这种互动保持下去。但苦忍和迁就不同，它会使被压抑的不满慢慢发酵，最终爆发，伤害关系。

斌斌妈妈的做法，是在向孩子传递这样的信息：“我够民主了吧？我那么不喜欢狗，还对狗毛过敏，却依然在坚持……”虽然嘴上不说，孩子却可以从妈媽的行为中推断出。那么，斌斌很可能会想：“因为自己的爱好，让妈妈受了这么大的委屈，我没办法带给家人快乐，我很糟糕……”所以，孩子变得更敏感和内疚了。

令人舒适的民主关系，有两个前提：首先，它要有限制。在兴趣班的选择、个人时间的支配上，可以尊重孩子的想法。但一些重要的原则，如电子产品的使用、睡眠时间的保证上，必须要有明确的规定。其次，民主不能伤害任何人的利益。如果妈妈纠结在民主和自己的感受中难以平衡，与其维持表面的民主，不如尊重自己的感受。斌斌妈妈可以坦诚地告诉儿子：“我不像你那样喜欢小狗，狗毛也在威胁我的健康。如果你能照顾好它，我不介意把它留在家里。只不过，我不能和它玩耍。”一番坦白，能够卸下儿子的心理负担，也能帮助母子共同摸索其他的相处方式：不能一起和小狗玩儿，但我们可以一起下棋、打羽毛球……我们要相信，孩子不仅要感受到家长充满爱意的民主精神，也需要在需求发生分歧时，学会合理、双赢的解决方法。有些时候，真实地表达感受和民主并不冲突。