青春期学生逆反案例研究——他为何逼迫爸爸妈妈分居

■ 周秀琴

案例：小名士的惊人之举

苏林到我这儿咨询是班主任介绍的，班主任给我打电话说：“班里有一个学生突然不想上学了，想办理退学手续。最关键的是这个学生平时学习不错，在班里还是班干部。自己已跟他多次谈过话，这个学生没有说明原因，但他坚决要退学。”

来到我这儿，我直截了当地说，“你的事情我已经听班主任说了。作为高二的学生，你已经是大孩子了。我相信你能为自己做出正确的选择。无论你如何选择，我都会支持你。今天，只是想跟你聊一下：今后的打算是什么？”

很显然，他对我的态度有些意外。因为一直以来，班主任、妈妈和周围的人都在试图说服他，他这样做不对。他说：“我这么做的目的就是要向老爸证明：我这人不笨，不按照他给我设计的路线走，一样也可以成功。”

他很快就把自己的目的说了出来：“我就是要用行动告诉爸爸，他不是万能的,他想控制我的人生,没门!他想让我读高中，我就是偏要上技校。”

征得苏林的同意，我约见了苏林的妈妈。苏林的妈妈是位优雅的女性，有着良好的修养。在苏林妈妈的叙述下，往事一幕幕呈现出来：“我和苏林的爸爸生他的时候，年龄都比较大了，因此我们对孩子倾注了所有的心血。爸爸是一名高级军官，平时工作很忙，可是只要在家，眼睛就全在儿子身上，从早上起来怎样整理卫生，到房间内物品如何排放，到吃饭时碗筷如何摆放，再到练习琴棋书画，没有一样不在操心。也正是因为爸爸尽心尽力，孩子上小学时很优秀，还被评为J市的小名士。可是，不知这孩子怎么了，从上初中时就开始和爸爸对着干。有一天晚上，孩子忽然不见了。家里人非常着急，发疯一般地四处寻找。我们一直等到凌晨两点，突然在一座三层建筑物上，看到一个小小的黑点。我们慢慢靠近，发现确实是宝贝儿子。他正坐在楼顶边上，腿就悬空在楼外，一不小心，后果不堪设想。我急急地说：“孩子，你干什么，赶紧下来！”当时吓得我声音都变了！黑暗中，孩子抬手指了指爸爸，说：“妈妈，今天你做个选择，要我还是要他？要我，咱们娘儿两个走；要他，我跳下去。”我没有时间考虑，也没有考虑的余地，就答应他：“孩子，当然要你了！你赶紧下来，有话好好说！”

那一晚，苏林从楼顶下来后并没有睡觉，而是催促着妈妈收拾东西。第二天一早，娘儿俩就从军区大院搬了出去，住到妈妈的单位宿舍里。谁也没有想到：这一搬，竟然是四年！夫妻二人虽然在同一个城市中，却做了四年周末夫妻。

辅导策略：家庭治疗

我运用家庭治疗的方式给苏林一家进行辅导。家庭治疗的一个很大特点是，家庭是一个系统，且需要一个正常的结构，各人要到各人的位置上去。如果家里有一个人出现了症状，那一定是整个家庭结构出了问题。

比如：儿子做了爸爸该做的事情，他就代替了爸爸的位置，会不胜其苦。哪怕他不出现问题，家里的其他人也会出现问题。所以，结构性家庭治疗的观点是：症状出现在一个人身上，但一定是整个家庭系统有了问题。

第一次家庭治疗，我运用的是沙盘疗法。一家三口的互动模式在沙盘中呈现得一览无余。爸爸、妈妈、儿子每个人都各自画了个地方，每一轮都自顾自的，好像别人根本不存在，毫无交流。而儿子的主题竟然是“爸爸是个懦夫”。看到儿子做的沙盘，妈妈忍不住了，当场就哭了起来。

爸爸狠狠地瞪了妈妈一眼，说：“你哭什么！”他显然并没有了解妻子的内心感受。妻子被他这一声吼吓了一跳，马上停止了哭泣。儿子对于爸爸显然不满，说：“你一点都没有改变！你还是老样子！”爸爸慌忙解释：“孩子，我和妈妈是爱你的，我也正在调整！刚才我们一起做沙盘时，我怕打搅你才没有和你一起做。”听到爸爸这么说，妈妈也开始给爸爸打圆场：“儿子，爸爸很爱我们娘儿两个。而且爸爸是军人，是保家卫国的。你怎么会认为爸爸是懦夫呢？”苏林并不搭理妈妈。低下头，继续他自己的话题：“在我们家，爸爸永远是对的，即使他不对，他也会想办法证明自己是对的！”

原因分析：儿子扮演了妈妈的拯救者

家庭治疗结束后，妈妈又专门到我的咨询室来了一趟。刚坐下，她就说：“周老师，其实刚才的家庭治疗中，把我们家的模式呈现得特别清楚。孩子说得很对，他爸爸就是一个‘永远对’的人。因为军人的缘故，他把平时工作上的习惯和角色带回到家里，在家里说一不二。 别说是孩子，就是我，也经常被他一句话堵得很难受。原来我们一家三口一起住时，因为他职位的原因，我们住在他单位大院内。为了维护他的形象，有事我都不能跟他吵，所以经常感到心里很堵，嗓子就像有什么东西噎在那里一样，很难受！我和孩子搬出来住后，我内心的感觉反而畅快了。所以，我觉得儿子是我们家庭和睦的一个大功臣！”

在这个案例中，儿子用极端的方式逼迫爸爸妈妈分开，看起来有点大逆不道。实际上，他已意识到，在爸爸妈妈的相处中，爸爸认为自己永远是对的，要求妈妈听他的，其实已扮演了“迫害者”的角色。因为这种方式已经开始损害妈妈的身体健康，于是，他用这种方式来拯救妈妈。

美国心理学家卡普曼认为，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：受害者－迫害者－拯救者。“迫害者”把自己放在较高的位置，习惯贬低别人，把别人看得较低下。“拯救者”也是把自己放在较高的位置，把别人看得较低下，但他的方式是从较高的位置为别人提供帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好”，无法帮助自己。而“受害者”则把自己放在一个较低下、不好的位置。依靠拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决”。

苏林一家的相处中，爸爸扮演的就是迫害者角色，他在家里说一不二，这种风格让妈妈感到极为不舒服。因他身处高位，为了维护他的尊严，妈妈就一直隐忍着，而且，她认为除了“忍”没有别的办法。因为她认为丈夫是爱自己和这个家庭的，总不能为了他的“自以为是”与他离婚。可是，这不意味着她就能接受丈夫的行为，虽然表面不反抗，但内心积累了很多负面情绪，以致有了很多躯体化症状。此时，妈妈沦为“受害者”角色。

看到妈妈这样，苏林就扮演了“拯救者”的角色。当然，他拯救者的角色是通过牺牲自己的方式进行的，爸爸不改变，他就和妈妈离开家。而离开家，离开迫害者，其实也是妈妈潜意识里希望的。在爸爸妈妈分居期间，苏林感受到爸爸变化不大，就用牺牲掉自己的前途的方式来向爸爸抗议。

给父母的建议

相信每个人都能为自己负责。在家庭里，每一个成员能够发挥自己的能力，每一个人都能为自己负责，这个家庭就可以健康地成长，家庭成员一辈比一辈好，幸福感越来越强。这就是一个好的家庭。

在苏林的家庭里，爸爸在事业上很成功。在他的心里，妻子和儿子都是弱小的，是需要他保护的，因此，他想当然地认为，他们就应该听他的。于是他在行为上武断，在思想上主观，经常给儿子和妻子灌输“社会上很危险”之类的思想。妈妈意识到自己无法与丈夫对抗，无意识地将儿子拉到“受害者”的阵营内。

可是，儿子不相信妈妈能为自己负责，于是介入到父母的关系中来，要与爸爸对抗来保护妈妈。苏林就成为一个因为爸爸的控制而极度逆反的例子。

更多的家庭是爸爸妈妈同时控制，不允许孩子为自己的未来负责。

夫妻关系优于亲子关系。在家庭里面，夫妻关系优于亲子关系是一个稳定的状态。现在很多家庭里，很具有代表性的就是“母子缠结”。爸爸在生完孩子以后就被家庭“开除”了，然后妈妈与孩子相依为命。其实，妈妈的很多焦虑、不满、失望即使不说，孩子也能够感觉得到。妈妈的每一滴眼泪，都会流进孩子的心里。如此，孩子自身的焦虑值就会非常高。如果情况很严重，孩子就会成为离不开家的孩子，他可能会因为各种理由不去上学。而根源在于，他离不开妈妈，或者说，这个家不安全，他需要守护这里。

在苏林家里，从他出生，亲子关系就优于夫妻关系，夫妻二人都认为孩子的事是最重要的，在孩子进入青春期后，母子结成同盟，把爸爸排除在外。母子二人搬出了三人共同的家。此时，孩子在很大程度上取代了爸爸的位置。这就给苏林一个错觉，他认为自己能控制一切，所以他就做出了前面的举动。

经过十次家庭治疗，苏林和母亲搬回家里，结束了四年的分居生活；而苏林自己也认清自己需要的是上大学而非读技校，重新回到了学校。