那一天，我比任何人都希望你能幸福

林棠

总有一个人的到来会让你见到爱情最纯粹的模样。何其有幸，我爱的少年比我先遇到了那个人，让我可以安心地将他放下。

那一天，我站在教堂外的柏油路上，并不算炽热的阳光熏烤着地面，鼻尖略微充斥着淡淡的沥青味。记得从前我们也曾谈婚论嫁，而今我在他婚礼的礼堂外，听着众人的祝福声。

我总是不喜欢秋天，或许是萧瑟凄凉的氛围总会让人想到一些太过伤心的事。你看那一片片红枫随风落下，宛若垂死挣扎的燕尾蝶在生命的最后时刻努力为自己舞出一首挽歌。悄无声息地从世间离开，残骨随时间的流逝尽藏于土壤，不留一丝痕迹。若是爱情也能这般褪去多好，仅仅在结束的片刻疼痛却能被时间所治愈。陷入爱情中的人就仿佛两个刽子手，除非两个人都放下屠刀立地成佛不然很难走到修成正果的一天。手执尖刀的两人在爱意消退时总会有人抢先动手，一下手便是一番伤筋动骨留下几道或重或轻的口子。不经意的一碰，鲜血淋漓的口子便又裂开，随着时间的治愈，这道口子也只不过是可以结痂，断不会存在什么不留痕迹的褪去。

你曾说要在九月寻个阳光灿烂的日子迎我过门，我偏不依非说自己喜欢冬天，要你在大雪纷飞的日子娶我。记不得你回了我什么，反正一定又是对我妥协。你总是什么都顺着我，像对待自己的“女儿”。仔细想想，怕不是从一开始就注定我不是你的良人。不过都说女儿是父亲上辈子的爱人，那我们的缘分留到下辈子去续也未尝不可。现在，你总算遇到了自己的不谋而合，我也失去了你的甘愿妥协。一得一失，倒也公平。

你总和我说爱情是不需要公平的，没有必要你给我什么我就还你什么。可是，我这么喜欢你总想给你多一点再多一点，也许在你看来这是一物抵一物，但是我给你的好像更多呢。就像是在你生日那天，你只看到我送给你的球鞋却没有看到放在鞋盒旁的几朵不尽相同的鲜花。如果你看到了，我就会告诉你，在天台的一隅我为你经营了花田种满你喜欢的向日葵，矢车菊……可惜，你没有看到，你也不知道一向被你认为是粗神经的我偏偏在这种事上有着过于偏激的固执。就这样，在我们相处的很长一段时间里，因为我的偏执而被隐藏起来的事怕是两只手也数不过来。有时，会被你的迟钝气到，就开始和你进行你口中所谓“莫名其妙”的冷战。冷战的最后往往是以你的妥协告终，其实现在想来这无非是我在仗着你的喜欢而故作矫情。喜欢是禁不起挥霍的，爱情是禁不起斤斤计较的，你看我嘴上什么都不说其实心里都记着呢。我可不就是这样一个喜欢“斤斤计较”的女人，也难怪你坚持不下去，选择放弃。

和你分开的第一天，我活的同往常没什么不一样，除了没有人再给我打电话说晚安除了没有人再叮嘱我要把头发擦干了才能睡觉。抱着被子努力蜷成一团，鼻尖环绕着同以往一样的柔顺剂的味道，脑中不自觉浮现出同你逛超市的画面。你这人总喜欢掺和我的生活，在我世界的每一处都留下或轻或重的痕迹，现在却又抽身离开得这么干脆利落，连个适应的时间都不给我。我想，明天一定要把被你添置得滿满的冰箱里面的东西全部换掉，一定要把你亲手挂上去的落地帘全部换掉，一定要把你留下的所有和你有关的一切东西全部换掉。是不是太麻烦了，干脆换个房子住吧，这么想着我开始强迫自己睡去。等到第二天我什么都没有做，并不是因为我舍不得你，而是我感冒了，不是有句话叫屋漏偏逢连夜雨么，正符合我的境地。

和你分开后的第一个月，我的感冒还是没有好全，总是反反复复的，怎么也不肯痊愈，就像我总是想拨电话给你最后却总是放弃。一个月的日子足够我改掉那些因为你而产生的习惯，但是我好像除了越来越想你之外没有别的感觉，我还在等着你像以往那样来哄我，我想这次也许只是需要我等的久一点，却没想到，我再也等不到你来，因为你不再选择对我妥协。也是，爱情本来就是需要双方的用心经营，它那么脆弱，仅靠一个人的呵护怎么可能长久呢？这个道理我终究是明白的太晚，也许某时某刻我也曾看到你眼中流露出的疲惫，但我总是忍不住想要去探你的底限。这样的我何其愚蠢，爱情的底限被探到的一刻除了分开还能有怎样的结果。

和你分开后的第一年，我走了许多地方，本来是想让时间来帮我将你忘掉，却总是不自觉地想到你。也许是到的时节正好，得以在松尾寺一睹红枫与琉璃瓦交织绘成的壮丽画卷。满目尽是红，片片枫叶交叠着铺在地上，石阶上密密麻麻地堆成一堆，踩上去并没有意想中的嘎吱作响，也许是叶脉中还有着残留的水分，只觉得软趴趴的，甚是舒服。经此一见我倒是能明白你为什么偏爱秋天了，也许在九月份挑个阳光灿烂的日子嫁给你也未尝不可。这么想着，我开始急着回去见你，我想把所有不曾对你说出的事尽数告诉你，我想告诉你其实我比你想的还要喜欢你。但是，爱情总是这么戏剧化，我在奈良看着你喜欢的风景，却不知你已经在某地找到新的欢喜。

我还不曾告诉你我有多喜欢你，而现在，这只能成为我心中的一个秘密，你若喜欢上一个娇蛮任性的姑娘我便就抢了你去，就算听你埋怨几句又有何不可呢。你若是因为和我分手为了缓解悲伤而去找个恋人来自欺欺人，我也能狠下心来将你们拆散，就算受你几句责骂，想必我也会甘之如饴。可，你的那个她偏偏温婉贤柔，你看向她的眼神也是那般含情脉脉。我可以顶住他人的指责，哪怕他们的目光像刀子一样直戳我的脊梁，我也可以放下自己的娇纵任性努力变成你想要的模样，即使我知道这只是自己创造出的镜花水月。但是，你哪里还需要我仄仄地做出妥协，看过天空浩淼的人怎么会甘愿重新被囿于一方小天地。这样也好，我不必为难自己去揣摩你的心意，你也不必迎合我的娇纵身心俱疲。

你和她就像是海洋遇上了洋流，浩浩荡荡地汇成一股朝共同的方向涌去没有丝毫艰涩。你遇到我就仿佛是海洋冲上沙滩，充满力量感的海水拍打着沙粒，不断的摩擦让两者略有升温，也许是被渐高的温度冲昏头，你的攻势愈加猛烈。对于你的热情我冷眼以待没有丝毫动容，我对自己说这是对你的考验。海浪一次次地冲击沙岸，你一下下敲击我的心房。终于我在你接连不断的攻势下准备举白旗认输，可就在这时你放弃了，你觉得无论你怎么努力都无法让我像你爱我那般爱你，所以你转身离去。何等讽刺，人好像总是在经历了九九八十一难后就选择放弃，明明再过一难就是功德圆满。你怎知我有多爱你？就像海浪认为自己带不走沙粒所以全身而退，它只知道自己在沙岸上留下一道晕湿的痕迹，却恍然不顾沙粒被浸湿的地方有多深，可能是润湿表层也可能是尽数沦陷。就像爱情被抽回的一刻可能仅是伤及筋骨也可能是累及全身，不是只有一个人会受到伤害但总归会有一个人抢先痊愈遇到新的生机。海浪头也不回地离去，在向其他地方涌去的路上它与突然出现的洋流相遇，二者同生同源仿若天生一对。而在这时，沙粒只能停驻在原地无计可施，湿润的气息在四周蔓延，周身不复往日的干爽，失去了海水的润滑只能互相艰涩地摩擦，每当棱角分明的地方发生碰撞便又是一次伤筋动骨。疼痛太过深刻，效果又不是很明显所以只能希冀初升朝阳的洗礼可以让自己恢复干爽，然而又有谁知道明天是乌云密布还是骄阳似火？沙粒能否等到太阳，无人能知。

其实人和人之间就像是放风筝，风筝与人之间全靠一根线系着，不能让线松了，否则要不就是飞不起来要不就是飞出去一段距离就掉下来。也不能让线绷得太紧，否则线就会被扯断。整个过程都需要用心去经营，不然稍有不慎线断了，风筝就会飞出你的视野，难以找回。也许一开始你还不觉得有什么，甚至还想去寻找能够替代它的其他风筝，然而，随着你的不断寻觅，你会愈发觉得断了的那只风筝才是你的心头最爱。而这时早已回天无力，当你沉浸在懊悔中自责不已时也许它早已飞到一个懂得珍惜呵护它的人身边。某天，你会看到有新的主人带着它飞翔，你会看到它翱翔于天空的身影是那样的自由，新的主人对它是如此的呵护备至，人与风筝相连的线被拽得松弛有度，一切都是那么的和谐。这时，你要怎么做呢？是冲上前去从新主人的手里将它夺回么？你宁愿让它在你们的争执中变得色彩尽失，纸骨分离么？我仔细问了问自己，发现只有一个答案，就是：我不要。我不要剥夺它在蓝天白云中快乐翱翔的权利，我不愿让它变成支离破碎的一架残骸，我只想让它去自己想去的地方。爱情也是这样，我不愿让自己的自私成为阻碍他幸福的绊脚石，明明有人比我对他更温柔比我对他的照顾更面面俱到比我在他心里占的分量更重，若是这样我还不肯选择放手，我抓住的还是一开始我想要得到的爱情么？也许他开心了我不一定会开心，但是我确信他不开心的时候我绝对比他要更伤心，所以我选择在他婚礼的当天，在脑子里想了这么多事后依旧祝他幸福。但你也别说我有多大度，我这人很记仇的，这辈子他欠我的我会好好记住，下辈子一笔一笔找他讨还。

我曾经以为自己是被你喜欢着的独一无二，却不知，独一无二并非是情有独钟。最后你将牵着我的风筝线扯断，换上了其他的风筝，你带着它往更高更广阔的地方飞去的同时，也为自己扯断了我的线而感到愧疚。可是你看，在被你放开以后我往更自由的地方飞去，你给了我自由，我给了你选择幸福的空间，很公平。我们，谁也不欠谁。你不必大包大揽地将所有事情都归到自己身上，让愧疚的阴霾挡住幸福的陽光。我那么喜欢你，若你不幸福我该有多难过。

时间不断流逝，心头的伤疤慢慢被我用其他东西盖住，有时会在某个夜深人静的时候悄悄地伸出一个头，就像是被孤独勾出的一个顽皮孩子，一旦没有将它及时控制胸腔中便又是一番腥风血雨。就在我与它持续斗争的日子里，你们的感情随着岁月的沉淀变得更加醇厚，终于准备迈向幸福的殿堂一尝果实成熟的甘甜。这样也好，我也能下定决心将这块被隐藏在心底深处开始流脓生疮的伤疤挖掉。我总是让自己抱有不切实际的希望，想着总有一天你会回过头来找我，越这样想就越不舍得让这块疤愈合，大概是我潜意识里有什么自残心理也说不定，不过还好在我固执疯癫的时候你的决定给我狠狠的一巴掌，将我从幻想中打醒。清醒过后我便开始观察这块伤疤，不大不小的口子横置在心间，开始化脓腐烂的样子显然不能再放置不理，我很清楚如果不把它连根拔起重新医治迟早有一天会药石无医，我这么聪明当然不会选择让它在心头继续盘旋。你很幸福这四个字就像一剂麻药打在我将要把它挖起的时刻，所以并没有多少疼痛的感觉只是有些酸涩感，或许真正的疼痛要在麻药褪去后才能在我心里闹个天翻地覆，但是只要你一直幸福麻药的作用就不会消去我也不会感到疼痛。至少你要幸福到我痊愈的那一刻，这么想着我不禁笑出声来，算是苦中作乐吧！不过玩笑话，我那么喜欢你，若你幸福的日子比一辈子少一天我怕都要心疼，可我又不愿用一辈子的时间来让伤口痊愈，很矛盾的两个想法，不过总会有人来帮我把它解开。等到他出现了，你也就不再是我的某某某，如此一来，我们之间也就再无亏欠。

你结婚的消息我是从朋友那里知道的，他们一副小心翼翼的样子好似我会去抢婚一样。我哪有这么傻呢？我知道她是个温婉的苏杭女子，有着一双如水的盈盈眼眸，还有一个单边酒窝，在朋友的你一言他一语中勉强拼凑出她的面容，其实我是见过她的，只不过一面之缘，也许是当时你对她温柔的微笑刺痛了我的双眼令我反射性落泪，喷涌而出的泪水模糊了我视野中你们相视而笑的画面。她的身影也就在我脑海中留下一个浅浅的模子，只大体有个形状细节如何却实在是记不清。东拼西凑着把模子描绘完成，令我有些许安慰的是，我所描绘出她的模样与我完全不同。我不像她那般小鸟依人，温柔似水，就像你说的，我活脱脱就是一个脑洞清奇说风就是雨的“人来疯”。说来你也是那么温柔，果然还是她与你更为般配一点，还好没了我她也可以让你的日子过得安乐无虞，平安顺遂。

那一天，洁白的帷缎在晦暗阳光的映衬下随风飘扬，不时蹭过我的手腕，酥酥麻麻的感觉随着手臂不断上升最后在心头蔓延开来，眼前像是走马灯似的浮现出你我往日的回忆。都说人在临死前昔日的回忆都会在眼中闪过，时间不长，但或许也够浅浅回味一番。这样看来，我对你的爱情大概也就这样死去了。无人知道它曾在临死前拼尽全力挣扎过，就连我也不过是在锥心之痛的提醒下才勉强直视它死去的全过程。爱情死后是一种什么样的状态呢？爱情死后应该是一种什么样的状态呢？空洞，悲伤，痛彻心扉还是心如死灰。我好像并没有感受到这些，萦绕于心间的不过是夹杂着些许酸涩几许释怀的祝福。我不是一个大度到能够自我牺牲为别人的幸福而喝彩的人，但于此时此刻我还是由衷地祝福他，原因大抵是我选择到此为止。无论是对自己尚未说出口却必须要埋藏于心的爱恋，还是对伤筋动骨后无法将它抽茧剥丝从心中拽出的悲伤，都应该到此为止了。你说他到底有多么优秀可以让我恋恋不舍一辈子，我向来不是一个喜欢一厢情愿的人，之所以在失恋的迷宫里久久徘徊无法离开不过是因为少了一个契机，迷雾遮挡在眼前不识归路。而此时，在他为自己选择了新生的时候，我也找到了迷宫的出口，出去后也许我们无法再次相交但至少不用在乱成一团毛线的关系中反复挣扎。我在爱情处于病入膏肓的时候为它带上氧气罩，错把回光返照当做病愈之景，我也曾看到它眼中的疲累不堪，却依旧选择狠下心来让它受尽病痛折磨不肯一了百了，最后还是奈不过命运安排它与我离别。我本应悲伤本应怨恨命运不公，但是这一切都在它为我留下的遗言中尽归尘土。向死而生，枯木逢春！

那一天，我看着你们在高朋满座的宴会中心，牵着彼此的手定下一辈子的誓言。羡慕是的确有的到心里却无论如何也生不起嫉妒的参天大树，你看我这么善良迟早会遇到陪我一起等初升太阳的沙粒，迟早我会和他一起接受太阳幸福的洗礼就像你们一样。无论大海怎样努力都无法与沙粒拥抱，只能在不断摩擦中尽力让彼此成长，成为自己最好的样子之后去和洋流沙粒相遇，你让我变得成熟我令你得到磨砺，最后我们之间需要的也不过就是一句放你自由，也许某一天我们在谈及彼此的时候可以坦然地说出“他（她）很幸福。”谁说分手后不做仇人不做朋友就一定是陌生人，我们之间明明好起来比朋友更融洽，生起气来也比仇人更剑拔弩张，这种难以说得清道得明的联系叫做我与你并无血缘关系，也曾与你坐实一段恋情，更因你历经一场失恋，但是现在我伴着我的良人看你与她岁月静好，彼此互祝一句幸福。

那一天，我没有选择走到你们面前递上祝福，毕竟我那么喜欢你，怎么舍得看你满脸愧疚的难过模样，我怕看到你眉头皱紧的样子忍不住潸然泪下。我只想向你送个祝福，若让你误以为我受了委屈可如何是好。我不需要你上前安慰似的拍拍我的头，我只想确认你过得很好很幸福，之后我便可以坦然地转身面对你擦肩而过不留丝毫暧昧，我希望我们之间可以发乎于情止乎于情，于爱恋之情生于祝福之情止，千万不要在同情的干涉下让结束的句号划得暧昧不清。我向来喜欢干脆利落，爱情这件事希望也是这样。我比任何人都希望你能幸福，也比任何人都希望我的爱情再与你无关。

我本将心照明月，奈何明月照沟渠，沟渠明月两相悦，便转此心为祝愿。我知道，从那天开始我不再是你的某某某，可我还是比任何人都希望你可以幸福。