亲密关系中傲娇的自恋者

文/罗丽

亲密关系中傲娇的自恋者

文/罗丽

在爱情里，我们都希望，围绕着我们的爱与亲密关系所创造出的，是愉悦，是连结，是心与心的相遇，但是很多时候我们发现，原本应该幸福和快乐的关系，却是我们无法呼吸的枷锁。

在关系中，有一类善于添堵的人——

故事一：

刘先生：“我很怕回家，怕面对她，都说女人是水做的，可她偏偏是石头做的，而且是一块满身棱角的石头，她说话总是冷冰冰、硬梆梆的，经常把我的心堵得硬生生的痛。”

刘先生在婚姻中有着深刻的体验，妻子时不时的“添堵”已经激怒了他，最终他向妻子提出离婚，而且态度非常坚决。他妻子死活不同意，说他外面有了“狐狸精”。

在咨询会谈中，了解到让刘先生毅然决然提出离婚的并不是因为什么第三者，5年的婚姻，他说感觉不到妻子的温度，她像一块又冷又硬的石头，他感觉自己从未被她真正看见过。

前阵子，单位的一个副职朋友被提拔为部门主管了，刘先生随口对妻子提了提，没想到妻子立刻皱眉，“人家本来就比你强，你嫉妒个啥”？

刘先生说像这样的冷嘲热讽在家里是常态，不管是取得了成功还是遭受了打击，都不敢在妻子面前提，上个月刘先生通过竞聘成功被提职，高兴地给妻子发短信，想和她分享心中的喜悦，结果妻子回了条：“你是撞大运了，别在我们面前得瑟，最好把尾巴夹紧点。”

故事二：

也许，我们都曾期待有这样的时刻，拥有着一个时间刚好的恋人，他高大阳光开朗幽默，是自己心目中的理想型。而叶子很幸运，她遇到了刚强。

他们在一起同居近两年，他照顾她的生活，帮助她创业，安抚她每一个失意时刻，是大家眼里的模范男友。

可就在上个月，刚强向叶子郑重地提出分手，原因是他在这段关系中太累了，已经透支了，爱不起了，决定要分手。

自从两人在一起后，他很少有自主和单独的活动，就算跟朋友聚会，她也会跟随；如果叶子有什么事情，刚强就得放下单位很重要的工作过来处理她的事情，以她的事为主。他们的消费观还不一样，他简约，她铺张，因此他的工资大部分花在她身上，可她依然会嫌他没出息，嫌赚得不够多；她跟家人关系不好，他就在中间做她和她爸妈的黏合剂；而她对于他的家人，非常漠视，同居三年，从未跟他父母有过一通电话，尽管嘴上不说，但从骨子里瞧不起，觉得他们是乡下人，跟她的家庭背景有太多不符合……

以上的两个故事的女主角，她们都在爱里有恃无恐，肆意使用伴侣，毫不顾及他们的感受，而当面临伴侣的分手，却各种委屈，暴怒和不甘心，她们往往会想尽各种办法挽留。

爱情它曾风风火火地来过，带给她甜蜜、浪漫和激情，但如今风卷残云般地消失了。故事中的女主角，她们就是一群具有典型破坏型自恋型人格特点的人，她们是感情中的自恋者，是关系中的控制者和吸血鬼。她们是关系中的傲娇者。不过她们自己对此毫无知觉，并不会认为自己有什么错。为自己是独特和超群的，一切的言行都基于维护自己的权威性和优越感。

由于自恋者更多关注的是自我的感受，分手直接会导致自我概念的削弱和萎缩。

她们为了防御这种痛苦，会用更多的精力和关注点去控制对方，以为留住关系就可以免于面对自己的痛苦，因此在对方提出分手的时候往往会比之前抓得更紧，致使感情最后一点希望的空间也被挤占掉，导致关系的破灭。可以说，更多的时候，关系是被自己作没的。

这不是爱，也不会创造爱

一切源于她们对自我的过度关注

爱情中自恋者的特点是以自我为客体，分不清自己与伴侣的需求，没有边界感，她们会把对方当作自己的外延使用，把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢，去接近，其本质上他们爱的其实是自己。

无法同理共情伴侣的心理需要，认

自恋者本身是“成年婴儿”，她们的内心充满了不安全感。

由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，“成年婴儿”无法真正地去爱，也无法坦然地被爱。在亲密关系中，她们只能以控制这种行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“我是因为爱你！”“我看你是不爱我！”“你不懂爱！”“向我证明你爱我！”

自恋者一方面用褒义的形容词来索取爱，一方面用贬义的形容词来修饰拒绝对方。

在一个高质量的亲密关系里，通常你会感觉自己越来越美好，越来越有自由度，有爱的愉悦，也有被爱的幸福。

而爱情中的自恋者非常善于透过责任、义务和我们害怕失去的恐惧感，透过语言、目光和行为贬低对方的存在感和价值，让伴侣失去自我，以达到她们控制的目的。

像上述的两位男案主都曾一度对自己的价值产生怀疑，因为在女主角面前，他们时常会感到挫败，总觉得自己不够好，像个小配角，无论怎么做都不能满她们的意，他们曾一度认为：“我就应该被她如此对待，我不值得被好好对待”；陷入自我否定——“是我太敏感了，我的感觉并不可靠”；而且，还差点使他们丧失独立性——认为“只有她说的才是对的，我根本离不开她”。

在关系中，她也总是忽远忽近，自恋者也会在某些时候，对伴侣做出爱的姿态，关心对方、称赞对方，在某些时候又对伴侣不理不睬、冷漠疏远。

事实上，这种若即若离的本质是一种操纵——偶尔出现的“爱与关心”，是为了说服伴侣做出更多牺牲，还为了“证否”伴侣心中的一些不利于她们的想法——“她不像我想的那样，她还是爱我的”；突然的疏远，则是为了强调和确认她才是关系的掌控者。

更关键的是，自恋者的这种若即若离是不可预期的。

你不知道她什么时候会突然关心自己，也不知道什么时候她就会疏远自己。

于是，关系中的伴侣便终日处于诚惶诚恐之中，生怕自己做了什么让她不满意的，也会不断地反省自己，对她的要求保持高度的警觉和配合。

这样，她便占据了你几乎全部的思想和精力。

打破自恋者的爱情游戏

关系中某一方不是独角戏，两个人也有重要戏份。

为了打破这种自恋者的爱情游戏，伴侣应该把注意力转移到自己身上，看看是什么因素让我们不知不觉地参与了这场游戏。

也许你的身上有着对认同的过分需求，对愤怒的强烈恐惧，为了获得平静的生活愿意付出任何代价，倾向于对别人的生活负担起过多的责任，高度的自我怀疑。

爱不是一味服从跟随，爱是使自己更完整。没有人应该活在对自己所爱之人的恐惧之中。

如果你觉得你的恐惧是真的，那么你需要考虑，她的爱是不是真的。恳切、真实地去沟通你的想法，也许一切能够变得不同。

但请记得，如果你没有这份清晰的觉察和强大的心理能量，任何时候，你都可以对自恋者说“NO，我可以离开你”。

关于感情中的自恋者，可以在心理咨询的过程中，通过和咨询师建立安全信任的关系，通过咨询师这面镜子，重新养育自己。

觉察自己和体验内心深处的情感世界，慢慢地能够去感受自己内心的真实体验，分手，这些体验可能是非常绝望的、悲伤的、荒凉的，也可能是渴望的，但却得不到的。

只有这样接纳自己的情绪，才有可能会慢慢从外在的世界转向对自己内在世界的探索，才会感受到内心深处那个渴望得到回应，渴望被看见和被认可的内在小孩子被压抑非常之深。

唯有自己觉察到这些，去疗愈和穿越自己的伤痛，才能成为真实的人，才能遇到真实的关系。

最后，我想说：任何一段开始的感情，我们都没办法确信彼此会白头偕老。毕竟，你连你自己是不是会一辈子喜欢吃麻辣烫都不确定。

在感情里最好的状态是，珍惜并享受当下对方给的爱与包容，在爱情结束的时候，感谢对方曾经在人生的河流里陪伴过你，教会你怎么去爱或怎么爱自己，然后你带着被爱过的安全感和对爱的信任感，带着爱的温度，在人生的长河里继续前行，勇敢地去遇见下一个。