快乐浪花

快乐浪花

▲一花一世界，一叶一如来。

▲静坐常思己过，闲谈莫论人非。

▲人先是腐蚀权力，而后便被权力所腐蚀。

求婚

我向我老婆求婚是这样的——

有一天，我把她带到肯德基点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！

她笑笑，同意了。

你谁啊

现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。

我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。

后来她男朋友走过来说：“你谁啊，我们吵架关你啥事？”

热心听众

刚才，电台主持人接一听众电话。

听众：“我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元。”

主持人：“非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。”

听众：“不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……”

两包纸

现在很多人都把“子”说成“纸”，我有一同学也经常这样卖萌。一天她感冒了，在图书馆又没带纸，于是发短信给室友：过来的时候带两包纸。

不一会儿室友过来了，手里拿了两个包子。

做菜

儿子第一次做菜，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，儿子满怀期望地问道：“老爸，味道怎么样？”

老爸皱了皱眉说道：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！”

四字短语

语文试卷上有一道题，要求同学写四字短语，每个字的偏旁部首必须一样。甲写的是“魑魅魍魉”，乙写的是“江河湖海”，丙思索半晌，迅速写下：“没沐浴液、没法洗澡、涂润滑油。”

救你一命

儿子拿着成绩单，对爸爸说：“爸爸，如果我考了一百分，你会怎样啊？”

爸爸笑道：“那我会高兴死的。”

儿子说：“爸爸，那我救了你一条命！”

去哪儿

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡地说：“远方。”这样就显得有内涵了。

那天我试了一下，结果被出租车司机轰下车了……

喜欢

李哥问我：“兄弟，《三国演义》里你最喜欢哪个？”

我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，他知天下大事。”

说完我问他们，他们都说喜欢貂蝉……

还有一年

课堂上，同学觉得时间很难熬，就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是度分如年啊！”然后，就问同桌：“还有几分钟下课？”

同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

解锁

自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，现在他每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上再睡觉！

校友

两个带着孩子的校友碰到了一起。

自动化系校友说：“哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒（强壮）！”

计算机系校友说：“哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。”

心凉

手机被偷，发现小偷用我的手机给我的朋友们打了几个电话，心都凉了。好几个朋友都没听出那人的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。

乱花钱

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番，出来问女儿：“你喜欢古筝吉他，小提琴还是钢琴？”

女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

画画

美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。

同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”

同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

志愿

刚生完孩子的妻子对丈夫说：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的！”

▲金无足赤，人无完人。

▲鱼死网破是放弃智慧的愚蠢表现。

▲生死事小，失节事大。

▲爱人眼中容不得半点儿沙子。

▲不做亏心事，不怕鬼敲门。

▲人类必须结束不义，否则不义将结束人类。

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。”

为你表演

一演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。

他镇定地说：“今天我只为你表演！”

“那得快点，我还得打扫这里的卫生呢……”

喜剧演员

A：你为啥当喜剧演员呢？

B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

疑惑

5月20日那天我给我喜欢的女生发了个520元的红包。女生也给我回了个520元的红包。把我高兴坏了。

后来约她出来看电影的时候，姑娘说：“我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。”

长得高

儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。

妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”

儿子说：“青菜都没我高！”

度假房

房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时为五层。”

不浪费

在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命地吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

和好

邻居甲：“你和妻子和好了？昨天我看见你们在一起劈柴。”

邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”

检查

经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了！”

警察：“保险柜检查没有？”

经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

为什么

“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”

“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”

“哦，那爸爸呢？”

“我就是单纯地想打你！”

舍不得

和女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”

她责备：“小气，逛超市都舍不得。”

“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

我都佩服自己的智慧。

吃火锅

和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。

然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

搞卫生

回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩着椅子上去。

老爸突然跑过来说：“你够不着，还是我来吧！”

我笑了笑回答说：“爸，我现在比你高呢。”

看到我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中，我们永远都是小孩。直到我发现了柜子上面的私房钱……

没有诚意

听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条“中华”送到经理家中。

经理略微失望地指着那两条牙膏问我：“小何，你这样就没有诚意了吧？”

我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

机智

公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜里，带上了车。

老太太刚找座位坐好，公鸡就把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。

司机问：“什么东西？”

老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机铃声！”

明天休息一天

临近下班，老板过来宣布明天休息一天。还没来得及欢呼，他接着说道：“那今晚加会儿班都没得意见吧？”

晚上11点，老板买来宵夜，吃过后老板问吃饱没有，然后他又说道：“吃饱了大家接着干活吧。”

一直加到早晨七点半才下班！

路过门卫处，当我看到通知栏上贴着“今天整个工业园区停电一天”的通知时，整个人都在颤抖……

江湖大哥的纹身

前些日子遇到一位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。

吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……”

我们都竖起耳朵，等着听接下来注定血雨腥风的故事。

大哥抽口烟，接着说：“我是双鱼座。”

手艺

今天媳妇不在家，我大显厨艺，把压箱底的本事都拿出来了，做了几道菜。

果然闺女狼吞虎咽吃得很快，我不由有点小得意：“咋样，老爹手艺不错吧。”

女儿吁了口气说：“长痛不如短痛，难吃就要吃快点……”

珍惜

如果你女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你。

如果你男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生。

▲除了鞭策自己之外，没有胜过别人的办法；除了自强不息之外，没有超过别人的办法。

▲时来运转靠什么，靠自己不服输。

▲并不是有识之士的知识在压迫无知者，而正是无知者的无知在压迫无知者。

——摘自《心灵的觉醒》