如何解决孩子的“我不会”

面对孩子的“我不会”

周末的一天，姑姑给孩子买了一辆乐高消防车，看着孩子喜欢的样子，妈妈对孩子说：“宝贝，将它拼起来好不好？”不料孩子马上摇头说：“我不会。”面对孩子的“我不会”，许多家长都感到头痛而又无可奈何。那么，如果是你，又会如何解决呢？

A.“好，我帮你一起拼。”听到孩子“我不会”的回答后，妈妈就马上替孩子拼了起来，在拼的过程中也对孩子讲解，但并没有在意孩子是否真的看懂听懂了。消防车拼好了，孩子也高兴了，但下一次让孩子再拼时，孩子还是“我不会”。

B.“那不行，你得自己拼，拼好了才有消防车玩！”然后再加以鼓励。孩子一开始还试着拿几块积木拼拼搭搭，但拼几次后不成样，就丧失了信心，注意力转到了其他熟悉的玩具上去了。

C.“妈妈可以和你一起拼。”一开始也会指点孩子正确的拼法和步骤，可说了几遍孩子都做不到，反倒按照自己的办法“胡乱”地拼起来……妈妈渐渐地变得不耐烦：“你这样不对的！不可能拼得好。应该那样……算了算了，还是我来帮你拼吧！”说着将积木从孩子手中“抢”过来。

D.“看起来有点复杂，妈妈也不会，需要宝贝帮忙，两个人一起想办法，才能把它拼起来。”然后鼓励孩子先尝试，哪怕一开始他的拼法是错的，也不马上指出，让他自己去摸索。在孩子发出求助信号，以及在拼装的关键点和难点上时，妈妈会积极加以协助，拼完后，孩子很有成就感。

不同家长态度的解析

A.“大包大揽”型

只要孩子说“不会”，就立刻接手帮他把事情都处理好。A型家长会将孩子照顾得很周到，第一时间响应他的全部需求，也很享受孩子充满依恋和信任的目光。可A型家长却忘了要给孩子留下一些自己探索、尝试的空间，我们教养孩子的目的，最终是为了让他有朝一日能够独立走向广阔的世界。

B.“放任自流”型

这一类型的家长大部分都是“高知”，认同孩子要“自己的事情自己做”“遇到困难自己想办法克服”，对孩子的要求比较高和严格，却很容易忽略孩子的成长过程及每个阶段的不同特点，可能有些事情在家长看来很简单，但对孩子而言却并不容易。

C.“反复无常”型

一时充满热情地鼓励孩子，一时又批评孩子做得慢、做得不好；一时教导孩子要自己尝试，一时又告诉孩子“你不行的，还是妈妈来吧……”如此反反复复，无法将任何一种教养方式贯彻到底，只会令孩子感到无所适从，甚至还会影响到孩子的自信心、判断力与专注力。

D.“协同工作”型

能够运用“同理心”理解孩子遇到的问题和困难，也能够发掘和肯定孩子在他的年龄段所拥有的能力，并以恰当的指导和协助，使他将这些能力都发挥出来，用于解决眼前的难题。D型家长的智慧，是“退后一步”与“适时介入”的结合，其中分寸的拿捏，需要家长在实践中不断摸索。

孩子说“我不会”的四大原因

“来，画个圆吧！”妈妈把水彩笔递给孩子，“我不会，妈妈画！”孩子又把笔递回给妈妈；“妈妈教你骑自行车吧。”妈妈向孩子伸出手，“我不会，我要骑扭扭车！”孩子一扭头，跑开了；“自己试试穿鞋子啊。”妈妈拍拍孩子的背，“我不会，妈妈帮我穿！”孩子开始撒娇、耍赖……

原因一：真的不会

为什么明明很简单的事，孩子却不肯试着做一做？一个重要的原因就是：在家长看来很简单的，对孩子来说可能并不容易！比如画圆圈这件事，家长觉得没什么难度，但事实上对于不到3岁的孩子来说，要画一圈，不管是不是圆，单是最后能闭合这件事就困难极了！

原因二：伤自尊了

如果家长经常随口说：“这个很简单的呀，让我来！”这会让因反复失败而沮丧万分的孩子更受打击：“难道真的很简单吗？那是我太笨了吗？”当然他不会这样表达，但自尊心和自信心受伤是必然的，以后再碰到类似情形，就会倾向于退缩、回避。

原因三：多次被拒

“我自己洗杯子！”孩子说。“会把衣服弄湿的！”妈妈拒绝。“我来帮你拖地板！”孩子说。“小心别碰倒了花瓶！”妈妈阻止。其实两岁后孩子对各种事情都很有参与的热情，但如果家长怕孩子弄坏东西或出意外而加以拦阻，他就会渐渐变得被动消极。等到家长要孩子做什么时，他也不肯做了。

原因四：就是撒娇

在幼儿园自己吃饭吃得好好的，回到家就不肯自己吃饭，非要妈妈喂，这不是孩子懒惰，而是他在撒娇。自己做事当然很有自主性和自豪感，可让妈妈帮忙做，却也有备受呵护的感觉呀！尤其在孩子刚上幼儿园或最近心理压力较大时，容易有这种“退化”成小婴儿的心理倾向。

调动孩子“我想学会”的积极性

为什么给了孩子许多鼓励，他却还是一口回绝说“不会”？家长该怎么做，才能让他行动起来？其他的事情还可以用“命令”，唯独“尝试做某件事”时完全没办法。俗话说“按着牛头强饮水”，逼得紧了，孩子无非就是大哭，问题依然无法解决。此时，家长们不如试试以下几种办法。

1.运用“同理心”，站在孩子身边

“嗯，要用乐高积木拼出一辆消防车，这件事是有点难。”“你还不习惯坐在自行车上的这个高度，所以有点害怕，对不对？”一定要记得孩子不过两三岁，思维与行动能力有限，有时候他自己就会对“做不到某事”感到沮丧，家长更不能火上浇油。但注意别说“这件事对你而言有点难”。这样反倒会加剧刚才所说的沮丧感——“妈妈会做而我不会”，令孩子丧失自信心。

2.将解决问题的过程，分解成若干个小步骤

既不是直接帮孩子把问题解决掉、给他现成的答案或结果，也不是一股脑儿地把问题全部丢给孩子自己一个人去对付，而是要鼓励孩子和家长共同行动。实际上家长和孩子的能力差距非常大，并不是完全平等的伙伴关系，如何才能令孩子切实地感觉到自己能够为解决问题贡献一份力量？将解决问题的过程分解为若干小步骤是个好办法，其中总有些步骤是孩子现有的能力足以胜任的。

3.将孩子能做的部分交给他自己来完成

比如玩拼装玩具，要上螺丝，第一步是找到螺丝刀，这个孩子会，请他来找。第二步是把螺丝刀头卡入螺丝刀上的凹槽，这个孩子也会，请他来插。第三步是旋转螺丝刀，只转一圈的话，孩子做得到，请他来转。最后拧紧的部分，家长动手“加加工”。如果直接把这堆工具、材料摆在孩子面前，他肯定说“不会”，可步骤分解之后，其实大部分的工作都可以由孩子来完成。

4.别忘了适时给予肯定与鼓励

不要笼统或夸张地表扬：“孩子真棒！”“真厉害！”或“看，你能办到的吧！”好像家长事先已经预见到了似的。简单、平实，把孩子做的事情描述出来：“从前你骑自行车，只会蹬半圈，这样前进得比较慢；但刚才你试着蹬了一整圈，然后再一整圈……结果速度就变快了。”这就是对他最好的肯定和鼓励！