关于秘密的琐事

■ 何海燕

几日前，儿子跟我说，老孟回去了。

我愣了下，脑子里回想了一下儿子口中的老孟是谁，然后笑着问他：你也不送送人家。他这一走可远啊。

儿子笑了笑，说我觉得应该写篇文章纪念一下。

我说，又不是万年长青，还纪念下？

儿子不语，摇了摇头。

过了几日，儿子微信给我发了一段文字，我一看，乐了，是写给老孟的。

我默默的读着，体会着儿子在文章中所蕴含着对老孟的感情。突然感到很欣慰。他这样写道：

不知怎么，认识了老孟。虽说料想两个死党认识的过程要么戏剧性要么温婉型的，可是，我跟他就那么生愣愣的认识了。那时还正值高中，除了上课吃饭就是网吧游戏。当初就是在游戏里面认识的，一个服务器的玩着，本不熟悉，也不见生分，但是却有一种莫名的信任，在联系不多的我们之间游走徘徊。那时的我在彭阳念书，他在山东。两地相隔一千多公里，这要是在以前也就是个老死不相往来的距离。

后来我高中毕业上了大学，他也远去内蒙念了大学。我当时就很奇怪，两个各在一方的家伙，又不一起玩游戏，哪来的那么多话题呢？大学里，每天忙着上课，忙着校团委的事情。期间，老孟跟我的关系依旧平淡，只是偶尔两三个月的一个QQ留言或是一年的一个短信。但是有时候人就是这么怪，我们之间的信任就在那里，不弃不离，像个发脾气的小孩，倔强的站在门前守望，很久很久，久到了忘了自己守望的是什么。直到一天，他跟我说，用一下你的文章啦，理直气壮，器宇轩昂，我说：啊。然后就这么的完了。

再往后，我感到无聊的时候，会发一条信息，不指望他回，就是发发牢骚。他有时候会打一个电话，而我却总是很忙的说了两句就挂了或是一接一个晚上。我想我们的友情很怪，没有任何交集的我们有着笃定的兄弟情义。大二，我有了女朋友。有一日他突然说：竟然不知不觉的你就有了女朋友，也不告诉我，我去看看你。说的好像我们很熟悉的样子。但是，我知道，直到那时，我们还未曾见过面。真的很神奇，就这么一个未曾蒙面的人，我却交付了他我所有的秘密和信任。而他竟然也能不管不顾的坐上几十个小时的火车来看我。在火车站，我知道就是他。很俗套的见面客套，但是有着说不清楚的意味。他说来看看我女朋友，我欣然往之。门口吃的烩面，便是离开的节奏。直到现在，我还记得那个短短4个小时的见面。为了只是看看。

我看到这里，才想起来有一天，儿子打电话告诉我他去见了一个特殊的朋友。原来竟是老孟。我回忆了下我的曾经的老友，那种年轻时的友谊现在已经酿成了酒，而儿子的才封坛。这种继承不光是友谊的陈酿，更是对信任和秘密的一种传承。试想一下，有一个这样的朋友，两个人像是影子，在光鲜下对方消逝无踪，却总在寂寞的时候投影到了心里。彼此间应该会很感激，有这样的朋友。我或者我儿子都会很高兴，我们可以信任这么一个人。一个毫无功利性的友谊，竟然是这么的灿烂旖旎。

不知不觉写到了秘密，曾听到有人说，如果有人要告诉你个秘密你会听吗？有人问我，我是干什么的，其实我很想说我是非专业码字的，但是每每想要如此回答却又不知道如何面对他们的下一个问题：你都写过什么呢？有淡淡的问的，有一脸好奇的问的，有满怀激动的问的，还有就是一脸的不屑的问的。我该怎么回答呢，因为我写的东西，平时根本看不到。

我该怎么解释呢，因为我听的东西，写出来本身就是原罪。

我该怎么释然呢，因为我写的，听的那些，叫做秘密。

很久以前，在我很小的时候，姥姥就跟我说，有些时候，要听，不要说。那时候我认为这就是人常说的老人言啊，那是巨牛无比的话啊。后来想想，估计是姥姥为自己喜欢唠叨而随意找的借口吧。我母亲批评我说我心里藏不住事，啥事情都能反映到脸上，然后我很不解的照了照镜子，黑黢黢的我怎么也不像能把人世间的爱恨情仇画到脸上的人，所以，我断定，这是我妈在忽悠我。但是，感谢姥姥的唠叨，感谢妈妈变态式的诡异评语，我竟换来了憨厚老实的评语。

于是乎，我认识了很多人，听了很多话，说了很多话，帮了很多人，也伤了很多人。说过的话，貌似是收不回来了，听到的话，稍后再说，帮了的人，我觉得很应该，伤了的人，现在想想很是对不起，哪怕他是罪恶滔天，可是这跟我又有什么关系呢。

现在回过头来说说刚才说的稍后说的事情。听到的，叫秘密。

那是很久之前了，在听到第一个故事的时候，我还略微诧异，不过在听到第二个的时候，我很震惊，等到第三个，我突然发现我很难受。确实，不是我矫情，确实很难受。因为什么，因为我是用心听的。我的本意是为自己码字寻找素材，但我忽略了一点，看似荡气回肠，催人泪下的故事，貌似机缘巧合，匪夷所思的故事，却不是故事而是事实。这样我不得不重视起来，严肃起来，难受起来。

而这时的我倍感压力。母亲曾跟我说，这又何必。我说帮了别人，不是我伟大，而是我觉得我能力有限帮不了他们太多的事情，而听是我能做到的极限，当然是认真听。

有些事情，放在脑子里，唯恐会被自己的记忆欺骗、美化，然后完善、添加，继而美化，这很恐怖，因为这已不是别人的秘密，而是后生我的故事。这不应该。这不可以。于是我写出来，只是单单给自己看。看的心酸无语，看的无可奈何。有些事情，是可以忘记的，该忘记的，喜欢看到他们忘记，而不该忘记的，我要帮他们提醒。

于是，或真或假的，我开始记录这些故事，就像儿子的那位老孟，儿子把他的故事说给我听，把他最秘密的感情表达给我，让我欣慰并欣喜。这是一种信任，也是一种秘密的传承。

看到电脑里一篇篇的东西，一如既往的没有题目，只有自己才认识的编号，然后一层层的加密文件夹里，我突然有时候会问自己，你在帮谁守护，你在为谁保留，他们或许都忘记，你为何还留着。

为了信任我对自己说。他们告诉了我，是信任我，而我能做的是什么，是记住，哪怕地老天荒，哪怕白云苍狗，我记下了，管他记不记得，这是一个单方面的守护，这就是秘密为何叫秘密的原因。

从甘南回来，写了一篇文章记录所行所感。儿子很早就看过，然后撇撇嘴说，那地方有什么好玩的？我笑着说你懂什么？那种感觉叫苍凉和孤寂，他冲我做了个鬼脸说，不就是我们学校后面的那个土堆给人的感觉么。我竟然无言以对。因为他精辟的回答正是我从甘南带回来的感悟。我问他你为什么会有这样的感觉？他很诧异的看着我，说：这很奇怪么？学生本来就是孤独的，所以看什么都是孤独啊。我沉默了很久，然后说，儿子，想不想跟妈妈聊聊天。儿子连忙摆手说:不用，真不用。我说，妈想跟你聊天。儿子笑着说：我可一点事都没有，你去看你的书吧。我自我调节能力可比你强，再说了你能跟我聊一些什么呢？

我有些想当然了，这我是知道的。我有时会把自己的情绪融入到文字中，或者融入到谈话中，可是，我却忽略了对方是否是真的想要这样或那样的感情。有句老话是这么说的，不要替别人做决定，因为你决定不了别人。就像我保守和聆听那些秘密，因为我是沉默的，可是对于感情，我是开放的，所以儿子不喜，我自讨没趣。

有些琐碎的事情，我要记录下了，可能写的晦涩，可能说不清楚，但是，这是弥足珍贵的，多年以后我在看自己写的文字，我会欣慰，更会回味。