女朋友

绰绰有余女朋友骑车摔了一跤，脸上蹭破了点皮。我立刻送她去了医院，见到医生后，女朋友指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对女朋友说：“妹子，不要紧，就算是破了相，配你男朋友还是绰绰有余！”肆无忌惮家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮地喊道：“我要去拉屎！”老姨很無奈地说：“餐桌上，能不能文雅些？”于是，表妹来了句很经典的话：“我去给咱家马桶送饭！”

他们陆续都交了女朋友，开支大，月末吃不上饭，于是求助于我，說等我吃不上饭时他们一定加倍报答，我答应了，可万万没想到，直到毕业我还是单身，想着以后总有机会吃回来的。现在毕业五年了，他们全都结婚了，吃饭时还是我请客，因为我依然单身，没人管……挣钱女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊，好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

时去……他谈了女朋友，很是处得来，各方面都满意。星期六和女朋友逛街，女朋友看上了一件连衣裙，让汪涛买。汪涛说：“等到秋天再买吧，那时打折了便宜。我给你买件羽绒服吧，现在打二折，才60元钱。”于是，他给女朋友买了件羽绒服。后来，女朋友又在一家专卖店看上一條名牌腰带，让他买。他又说：“这种腰带在小摊上打折1O元就卖，咱们上那儿买吧。”女朋友说：“那可是假的。”汪涛说：“什么真假啊，系在腰上，谁还扒拉看啊！”女朋友听了之后把脸拉得老长。后来，走到舞场，女朋友说：

@小丧怪女朋友靠在客厅的沙发上，嘴像濒死的鱼一样开开合合，给李方打电话说：“我可能时间不多了。”李方吓一跳：“怎么了这是？”女朋友声音憔悴地说：“其实我一直没告诉你，我并不是人类，我是人鱼。我们人鱼一族，是受过诅咒的种族，只能靠珍珠来摄取海洋里的力量存活，几年前我执意离开大海来找你，导致我失去了庇佑，现在终于快到时间了。”李方听着手机里的声音，皱着眉头。女朋友说：“但没关系，跟你在一起这几年，我很开心。”李方问：“现在我们应该怎么办，怎么救你？”女朋友没回

病学中医的我和女朋友交往两个月了，连人家的手都不敢牵。一天，我妈让我带上女朋友一起去吃饭，还要求我牵着女朋友的手出现。我答应了，终于在进门前鼓足勇气牵起了女朋友的手腕。结果我媽当面怼我道：“你怎么连牵手都不会呢？我是叫你牵手，不是把脉！”逼婚下班回家，一吃过晚饭，老爸就喊我过去陪他看电视。我一看，竟然是动画片《葫芦娃》。电视上，七个葫芦齐喊：“爷爷……爷爷……”这时，我爸一边瞧着我，一边“哎、哎、哎”地应着。

用了，还不如救女朋友。@姜丝蛋炖：当然是救女友，因为我是不会让相机掉水里的。@cnykking：女朋友捞上来擦干了还是女朋友，相机捞上来就废了！相机才是女朋友@土下鸟：大喊：快帮我把相机捞上来@任殿阁：肯定相机呀，女朋友在海里也淹不坏。@发财使我幸福快乐：我带着我的单反在海水里拍照，浪打过来我摔倒在海水里，手高高举起相机，我宁愿自己被淹被呛也不能让我的單反受一点委屈。@Zcc后面的都是凑字数：当然是让女朋友去救相机啊。玩摄影的有女朋友？@上阳屲：我本来想说

盾的地方就是，女朋友老是幻想未来，却同时惦记着男朋友的过去。女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有壞事。如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么，那就按“贵”这个标准去买。相信我，最后也许会错，但一定不会错太多。数私房钱，怎么数钱都对不上。我藏的钱最大面值才五元，怎么多出来十块钱？后来我才发现，原来是女朋友看我太可怜了，她放的。

菜菜小七和女朋友又吵架了，这次他们比以往任何一次吵得都要凶，因为他把女朋友骂哭了，导致女朋友大半夜离家出走。大家纷纷谴责小七，吵架归吵架，毕竟情侣间吵吵闹闹很常见，但也不能让一个女生大半夜地跑出去吧。我们劝小七，让他赶紧打电话问女朋友在哪儿，小七却带着不耐烦的语气说：“多大的人了，还像个孩子一样玩离家出走！怎么就不能成熟懂事一点儿呢，太任性了！”他说这话的时候，我们非常不理解，因为在我们的印象中，小七的女朋友是个很乖巧的软妹，每次出来吃饭，虽然话不多，但很

“啊，好想要个女朋友”之类的话当成口头禅挂在嘴边？现实中，男生们真的那么渴望有个女朋友吗？NO！NO！NO！（重要的事情说三遍。）在一项针对171位年轻男士的调查访问中，只有40人回答“没有女朋友会感到焦虑”，另外131人则认为“完全不会焦虑”，其中大部分男生觉得：“反正现阶段没发现有什么不便。”“一个人反而更轻松。”“没有机会结识女性，已经放弃了。”endprint

不久终于找到个女朋友。小李性格不错，对女朋友那是百依百顺，女朋友说往东，小李不敢往西。周末，小李带女朋友来我家做客。吃完饭后，我们坐在一起聊天。这两天气温有点偏高，加上喝了点酒，感觉有点热，媳妇就把切好的西瓜端过来，让小李两人吃块西瓜凉快一下。小李女朋友依偎在小李怀里，嗲嗲地说：“亲爱的，帮我把籽去掉，我就是吃不得里面有籽的水果。”小李连忙用牙签把西瓜里面的籽去掉，送到女朋友的嘴边。媳妇坐在一边看着他们秀恩爱，只是不停地笑。见此情景，我想了一下，从冰箱里拿

问题：怎么知道女朋友要跟我分手？最佳回答：1.女朋友支支吾吾说“我有话想跟你说”的时候。2.女朋友问你“你希望拥有一个好朋友吗”的时候。3.女朋友说“我怀孕了，但孩子是别人的”的时候。4.女朋友说“小绵羊发现了一只更好的公羊”的时候。5.女朋友直接跟你说“我们分手吧”的时候。△问题：不小心把烟吸到肺里去了怎么办啊？会不会伤到肺？最佳回答：建议您先喝五大杯水，然后深呼吸5-10分钟。不过，伙计，我很好奇您在此之前是怎么吸烟的。我和我的许多亲戚朋友也都吸烟，但

我女朋友真是无聊至极，总是毫无来由地问“你喜不喜欢我，你爱不爱我”这样的问题。在我一个糙老爷们儿看来，这问题就跟问“为什么没有两片相同的树叶”一样傻逼。喜欢和爱是用口来说的吗？我说一万句我爱你，却看着你生理痛痛到肚子抽筋也不會送上一碗红糖水，这样的爱又有什么意义。以前没谈恋爱的时候，看到那个千年老梗，“我和你妈同时掉水里，你会先救哪一个”，总是忍不住呵呵了之，同时在心里将其鄙视八百遍——神经病。我以为那样的问题只有少数奇葩才问得出来，现在想想，大概是我错了

瘦成闪电女朋友说要减肥，并信誓旦旦地跟我说：“3个月后，你就看我瘦成一道闪电的！”我表示不信。3个月后，女友居然真的变成闪电了！因为谁说她胖，她就劈谁……会吗？我：“你会喜欢我吗？”女神：“不会啊！”我：“那我教你好了。”女神：“……”可怜的小鱼妈妈买了一条鱼，超市不给收拾，回到家后，发现鱼还没死，老妈不忍心杀了它，于是就上网求救。有一个神人说了一个妙招：“放点水淹死……”充话费一天，我的手机快欠费了。于是，我就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。女朋友问：

和女朋友打电话以前上学时整个楼层只有一部电话，一男生每晚10点准时与他女朋友聊天到很晚，大家不胜其烦。后来大家想到一招，把电线拔了，然后，他依然每晚10点与他女朋友打电话到很晚。数学老师今天去补习班，一个老师走错了门。大家都在议论他是教什么的。我知道，便告诉他们：“他是数学老师。”有个二货问我：“那数学老师教啥的？”我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教语文的么？”

拔掉一颗坏牙，女朋友们便打电话来叫我陪她逛街，虽然在被牙医“折磨”了半天后身心俱疲，但女朋友的“圣旨”还是不敢违背。于是，我便在医生的叮嘱下咬紧一块药棉，匆匆赶去见女朋友。来到约定的地方，女朋友已经看中了一件名牌衣服。我来到那件衣服前上下打量了一下，果然和女朋友的身材气质很相配，但一看吊牌上的价格，却让我倒吸了一口冷气：3980元，将近我两个月的工资啊！见我面露难色，“久经沙场”的服务员忙上前来用她那三寸不烂之舌滔滔不绝地夸赞那件衣服，女朋友也用乞求的眼神

题，比如“我的女朋友”和“我女朋友”的使用差别。这个问题因为我们平时使用不用特意思索，但细细探究还是可以发现很多有意思的区别，本文即主要从三个平面的语法观出发，尝试系统解释“我的女朋友”和“我女朋友”短语使用的差别，以期对于汉语言研究及教学有所帮助。关键词：“我的女朋友” “我女朋友” “的”字的隐现 板块 韵律关于“的”字的隐现问题，学界已有过较多的讨论与成果，比如黎锦熙（1998）、吕叔湘（1982）、邢福义（1957）、崔希亮（1992）、徐阳春（2

问李子：“你有女朋友了吗？”李子憨笑着说：“还没有。”“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：“你有女朋友了吗？”李子想了想说：“呵呵，昨天刚谈了一个。”“既然，你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。选自《民间故事》

照谈了个漂亮的女朋友，没几天，他就买了个比女朋友还漂亮的手机送她，两个人昏天黑地地谈恋爱，话多，短信自然也多。这天夜里，小照正在梦里和女朋友耍闹，“当当”，枕边的手机发出了短信提示音，把他从梦里惊醒，赶忙打开一看，是女朋友的：“我睡不着，想你，你呢？” 小照赶紧写了短信发过去：“我等着你的随时召唤，我是你的爱情专列，你什么时间乘坐，我什么时间发车！” 接着，女朋友又发来了一条信息：“刚才你在干什么？”小照知道女朋友挺聪明的，不能编瞎话，于是就想写条短信：“