不要让自己的评价限制了孩子

李玲

儿子刚上幼儿园时，有一次，园里举办跳蚤市场。活动快结束，小男孩强强给大家分发奶片，我也带着儿子去领。没成想，强强妈妈刚将奶片递到我儿子手中，强强就不乐意了，一边将奶片抢回来，一边用力地推他：“你走开，你走开，我不给你！”强强的举动让我和他妈妈都有点儿吃惊！她及时地制止了强强，我平静地领着儿子走开了。

不一会儿，儿子跑到门口玩。突然，强强和几个小朋友追赶。路过儿子身边时，强强又推了他一把。这次，我的心不能平静了。儿子上的是混龄园，强强比儿子足足高半头；再联想到儿子每天入园时的哭闹，我心里开始有了很多担心：是不是儿子总被小朋友欺负？是不是他在幼儿园中度日如年？但是看看儿子，似乎丝毫没有受到这件事的影响，他又开心地在教室里跑来跑去，还发出笑声呢！

好吧，在这件事上，儿子的感受比我的更重要。我这样告诉自己，可是内心五味杂陈的感觉并没有消失。

回家的路上，我真想问问儿子：“宝贝，强强经常推你吗？”但话到嘴边，还是变成了：“你与强强是好朋友吗？”

儿子回答说：“强强不是我的好朋友，我不和小朋友做好朋友！”

看着儿子说话时调皮的样子，我只好感慨—小孩子的心，大人真是搞不懂，明明被人欺负了还挺开心。

我不知道自己能做什么，但那一刻，我看着儿子，至少清晰地知道，我不能做什么—不把自己的判断强加给他。比如，我不能在他面前说强强欺负了他，也绝对不能“护犊子”。因为，我认定的事情，在他的世界里可能并不是那个样子。

这些想法源自我童年的一段经历。上学前，我很少与同龄小朋友玩耍。第一天到学前班报到，认识了一个叫小梅的小女孩，我特别兴奋！放学回家后，我跟家人不停地谈论小梅，迫不及待地想见到她。

第二天，我们一见面就开心地蹲在一起玩起了石子。忽然，小梅将她的脚抬到了我的鼻子旁边。我抬头看她，她“呵呵”地冲我乐。这一幕，被送我上学的小姨看见了，她非常生气。

小姨一回到家就对家人说，小梅是个很有心机的孩子，趁我不注意欺负我。我在一旁听着，心情五味杂陈。原本在我心中可爱的小梅，在小姨的描述中，一点点改变，自己真的有了一种被小梅欺负了的愤怒。从此，我开始远离小梅。不仅如此，长大后的我在很多关系中都会表现得过度敏感，经常会产生“也许对方没有你想象得那么好”的怀疑感。

多年后我才明白，这种性格特质很大程度上是受了这件事情的影响。时间的流逝，让我已经不能清晰地记起那个场景，但我仔细回想，小梅是没有敌意的。她当时穿着一双漂亮的黑皮鞋，也许是在向我炫耀，是用小孩的语言向我表示亲昵。

但是，小姨的评价将它限制成了一种可能—欺负。也许，这只是小姨对我刚融入集体生活的担忧，但她的这种主观评价，不但让小梅在我心中变了样子，也将我限制在了一种被欺负的角色当中。在我幼小的心灵还不能冲出这种评价的束缚时，它变成了一种桎梏束缚了我好多年。

想到这些，我有点儿庆幸管住了自己的嘴，否则，我与小姨的做法不就是如出一辙了吗？看来，对童年这段经历的反思并非没有意义，它还是在最关键的时刻跳出来指引了我。

事实证明也的确如此。过了不久，有一天我去接儿子，老师很开心地向我反映，儿子现在已经能主动地参与小朋友的活动了。有时，他也会遭遇拒绝，但是他并不受伤。老师很欣赏儿子表现出来的管理情绪的能力。我则偷偷地想，幸亏我没有让自己的情绪主宰了儿子的情绪，在他的心中留下“我是个容易受欺负的人”的认知。他面对同龄人世界中的游戏规则才更自由更灵活。

又过了几天，老师告诉我，儿子在幼儿园有了第一个好朋友，还发来了他与好朋友互动的小视频。让我特别惊讶的是，儿子的第一个好朋友竟然就是当时推他的小男孩—强强。原来，强强对儿子的推搡是出于喜爱，只是想吸引儿子的注意，和他一起玩。

我是含着感动的泪花看完这个小视频的。我看到，当一件事情不被限制在一种评价中，可以有多么令人惊喜的进展；当一个人不被限定在一种评价中，他会拥有多大的自由与灵活。

当我们拿出耐心去陪伴孩子按他自身的生命节律去成长，比试图用自己的大人身份“保护”孩子更有力。因为，前者是信任与尊重，后者却是束缚与剥夺。