情感纠结让我愈发清醒

孙艳秋

中年失婚，也算是人生的一大不幸。几年前，我和脾气暴躁而且没有责任心的丈夫离了婚，独自抚养尚未成年的儿子。

其实，我是一个思想非常保守的人，不是迫不得已不会走到这一步。别说谈恋爱之初少不更事，也别说对方伪装得如何的好，没露出马脚；只能用一句话来概括：“天鹅总是被第一只癞蛤蟆吃掉！”（绝非是说自己多么优秀，但没有感情经历的人一定是非常单纯的）在不幸福的婚姻中，为了孩子，我曾想过一直忍辱负重，可他却变本加厉。在婚姻走到尽头时，我还在试图改变他，可是最后发现是徒劳！心灰意冷，哀莫大于心死，万念俱灰！使我不想再超负荷承受这一切，信念没了，整个人就会垮掉，所以也就自然产生了轻生的想法，为此居然偷偷给孩子写过遗书！或许，认识我的人都知道，阳光、乐观是我的标签，绝对不会把我跟这种事情联系在一起，可是那时、那地……不管怎样，后来我终于决定涅槃重生，尽管过程很痛，但总比让别人随意践踏自己的尊严要好。任何一个人不管什么原因走出失败的婚姻，都是在经历不同程度的伤害。从那一刻起，我突然就变得坚强了，为了挚爱亲人！就连跟父母说起离异这件事时，都是笑着说的，但依稀感到眼里有泪花在闪动，就像那首《笑着哭》：“阳光洒在你微笑的脸上，一滴泪紧紧挂在你的眼角……”

从此以后，孩子和工作成了我生活中的重心，开始了两点一线单一而忙碌的日子。在这期间，为了有更多收入，课余时间开办了作业辅导班，辛苦而充实的日子让我更有自信了，我们的生活虽不富足，却很满足！在离异的最初，确实没想过再婚问题，可是随着时间的推移，觉得无论是自己还是孩子都需要一个另一半，也就改变了当初的想法。可是再婚面临的实际问题太多，所以迟迟也没遇到合适的。就比如曾经认识一个长相和经济条件等都挺优秀的男人，可是自尊心受不了他的优越感和他的多疑，我不是滥交的人，也不能接受他对我提出的不准参加朋友同学聚会的限制，我带着孩子生活，并不表示我可以低三下四委曲求全，所以果断分手。再比如，妹妹的一个大概50左右的丧偶男邻居，见过我并知道我的情况后曾问过我妹妹，他跟我合适吗？并说多花点钱都行，悲哀！十足的暴发户嘴脸（因为动迁得了好多钱），他只知道有钱能使鬼推磨，却不知道这句话不是对所有人都奏效。如果，让我单纯因为金钱而跟一个毫无感情可言的人生活在一起，即使我可以躺在金钱堆积的床上睡觉，那我也无异于行尸走肉，生活也将毫无乐趣，那条路是我万万不会选择的！

两年前，经人介绍和浩认识了，当时对他印象不错，感觉他憨厚老实，虽然对于自己比他大三岁有点不能释怀，但还是决定相处下去。才认识没几天，他的脚就因为严重扭伤而无法行走住院治疗了。就在住院的那几天，他还拜托别人给我交话费，即使不多，却能感受到他浓浓的情义，也感觉到他很喜欢我。当他的伤稍微好了点，有一天居然拄着双拐拎着水果一瘸一拐的站在我面前！我本来就是感性的人，易感恩也易感动，那一刻真的为之动容，真想跟他继续走下去，毕竟想找一个真心对你好的人不容易！

可是，经过几次相处才发现：自己不喜欢他。不是因为他任何外在条件不优秀，是因为没法找到心灵的共鸣！我是性情中人，单纯的把其他条件放在其次，相对来讲更注重能否有心灵上的契合和交流！可是，这一切在他身上丝毫都没有，正所谓知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？真希望他能懂我，可是他没有。女人是感性的，走不到心里去的人又怎会喜欢？但是他的性格敦厚，对人照顾得细微体贴，还不止一次说过会对孩子好，而且在短暂的相处中也感觉到了这点。一想到离异带给孩子的痛苦，就想再婚时一定得为了孩子多考虑，所以想尝试去接受他，从而会慢慢喜欢他。

可是，随后发生的一件事情让我决定快刀斩乱麻。那天绝对是个意外，不得已让他留宿在家中的另一个房间。尽管是两个房间，却也是同居一室，又都是单身还是情侣，发生什么也是顺理成章的。我也是个正常而健康的女人，平时洁身自好，也独守空房很久，也会有正常人的渴望，在面对男人强有力的拥抱和温情攻势下，近距离闻到男性荷尔蒙的气息，有点眩晕，缴械投降正常不过。“就这样沦陷的念头”曾一闪而过，但最终还是理智占了上风，终究什么都没有发生！其实什么都没发生本身就怪也不怪，皆在情理之中，虽然我很佩服自己的定力，但是也不禁纳闷：面对这样一个帅哥（平心而论，他长得挺帅，别人都这么说），怎么能真正做到心中波澜不惊？之前连我都没预料到，可这不也说明问题了吗？尽管能从他的眼神和话语中读懂他强烈的渴望，但怎奈我心抗拒，身体又怎会迎合呢？凡事多倾听内心的真实声音，听从内心的真实意愿，才不会后悔！

那天过后，我跟他谈起分手的事，他说再给彼此点时间，让我再努力尝试接受他，于是，试图说服自己，积极寻找他的优点。纠结的是：见不到他时，会提醒自己想着他怎么好；可是，见到他，就会觉得心堵得慌。清楚地记得那一次，在以有事为借口匆忙结束短暂的约会后，眼泪不由自主的夺眶而出，这眼泪不代表伤心和难过，或许是一种为孩子而牺牲自我的委屈，或许还夹杂着自己也说不清的因素，反正就是想哭，而且肆无忌惮地哭个痛快！哭过，痛过之后，果断和他提出分手，并拒绝再试试的请求。瞬间，如释重负，像搬走了压在心头的一座大山般轻松！率真如我，爱就爱了，怎样都行；不爱就是不爱，没有办法因为其他而勉强接受。

在情感纠结的漩涡中，我头脑非常清醒，情感也十分健康。

尽管我离异，身边还带有个孩子，在别人看来，应该“打折出售”自己，但是我宁缺毋滥，难道离异就不能谈真爱了，就没有寻找幸福的权利了吗？有尊严的人绝对不能廉价出卖自己的情感，那是对自己也是对别人的不负责任！我下决心，以后的生活，不将就、不凑合；你若精彩，蝴蝶自来。相信在茫茫人海中，总有人看见我的斑斓，亦懂得我的世界，会因为我内在的美好而走近我，恰巧我也喜欢他，正如那句话所说——正因为是你，晚一点没关系！