马志国
这一天,一个女孩预约后来访,落座后这样开始了诉说:
您看我这个狼狈的样子,我是不是很狼狈?我今年30岁了,至今没有成家,过着一个人的日子。几年前一个人离开家乡,来到现在的这个城市,在一家宾馆做服务员。可是,最近几个月来却生活一片混乱,主要是心情非常沮丧。我经常这个样子,非常沮丧的样子。好久好久了。
回忆起来,大概从初中的时候,十四五岁的时候,就是这个沮丧的样子。就在那时候的一天,因为我的妈妈,我曾经想过自杀,并且已经吃药了。总是万幸,有惊无险,被人救下来。但是,从此心情一直沮丧。就是从那时候,我心里就想过,这样下去一辈子都好不了。结果,真让我猜中了,现在30多岁了,终于混得很狼狈,谁都瞧不起,什么都没有。我感到,对我来说,这个年龄到了末班车了,如果不搭上这个末班车,就再也没有机会了。这样,就找到您这里来了……
我接过话头说:你是说,想和我讨论结婚成家的问题?
女孩说:结婚不结婚倒无所谓,我就是想要一个孩子,有一个孩子就行。我会和孩子交流,我会和孩子相处的很好。真的,就是这样,我就是想要一个孩子……
说实话,我听到这里,真的有云山雾罩的感觉。一个女孩到30多岁还没有自己的家,心情沮丧,感到狼狈,可以理解。但是,不求婚姻却想要孩子,究竟是怎么回事?她说想要一个孩子,究竟意味着什么?
心理探究:让他们良心受到责备
我不得不直言:你究竟为什么问题来访?或者说,究竟想讨论一个什么问题?
女孩也实话实说:我也说不清楚,我就是感到困惑,就是心里很乱,生活一片混乱,我就是感觉别人接受不了我,我受不了别人看我的眼光,感觉别人看我像个怪物,像个傻瓜,傻傻的,很狼狈的样子……
好像初中的时候就这样自卑了。我家里有两个哥哥、两个弟弟,我是唯一的一个女孩。小时候,爸妈娇宠我,但是,十几岁后就总是闹矛盾了。也许是到了青春期了,反正关系非常紧张。吃饭的时候,他们也不管我,把哥哥弟弟都叫到饭桌来吃饭,却把我扔在一边独自吃饭。我记得初中三年,就一身衣服。一个女孩子,总是那一身衣服,又破又烂,怎么见人?家里就我一个女孩子,妈妈怎么这样?
说到这里,女孩梨花带雨了,她的诉说变成了对妈妈的控诉。
还有,妈妈经常等爸爸回来告我的状,说我怎样怎样不好。爸爸脾气急,就会打我,我就恨妈妈。他们经常这样对我,越这样我就越不服。而且,从那时候开始,就不叫妈妈,直到今天我也不叫妈妈。现在我知道这样不对,但是,我就是不想叫妈妈。有时候,妈妈如果对我说一句温暖的话,我心里就咯噔一下子被触动,但是,只是心里叫了一声妈妈,嘴上还是不叫妈妈。
在我的记忆中,爸爸妈妈从来没说过我的好,说我傻,说我丑,说我不好,说我不听话。我经常听他们说,儿子们还都可以,儿子们还都可以。言下之意,就是我这个女儿不好。可他们不知道,就是他们让我没有自信的。他们怎能这样对我?
不仅这样,家里别人谁如果对我好一点,他们还会反对,不高兴,嫉妒。我有一个侄女,从小和我关系很好,现在侄女长大了,我们还保持很好的关系,有什么心里话都对我说。妈妈就来干扰,后来侄女好久不和我联系了,闹矛盾了,妈妈就说,侄女不理你了,这回你也知道什么滋味了!
到如今,自己混到这样,没有家,没有好的工作,没有了青春年华,真的应验了我当初的想法,这辈子好不了。我知道,这样他们会更瞧不起我,我只有自己混强大了,他们才不至于这样对我。所以我特别想要一个孩子……
控诉了父母对自己的不好,又回到了要一个孩子的话题上,这里面的潜台词是什么?是因为太孤独?好像是,又好像不是。一个大龄女孩,告别孤独的首选应该是结婚,找一个生活伴侣。为什么“结婚不结婚倒无所谓,我就是想要一个孩子”?
于是,我大胆地说出了我的推测:你的意思是说,自己要是有了孩子,一定会好好待孩子,一定要给父母做出个样子看看,让父母感到愧疚。是这样吗?
女孩仿佛遇到了知音:对,对,有了孩子,我就可以做出样子,让他们良心受到责备,哪有他们这样对自己孩子的?
女孩的心思不幸被我言中。她想要一个孩子,就是想通过自己如何当妈妈,让父母的良心受到自责的惩罚。她对父母的积怨真是太深了。
心理把脉:亲子双方都深陷误区
应该怎样看待他们的亲子关系障碍呢?
从伦理角度说,他们亲子双方都有违伦常。站在女孩这边看,哪有这样的父母,至今让一个女孩子孤身在外忍心不闻不问;站在父母那边看,哪有这样的女儿,30多岁不叫妈妈,以父母为敌。但是,这样的道德谴责似乎并不解决问题。
从心理角度说,他们亲子双方都深陷误区。一个心理误区是意念固着。就是把心思意念固着在紧张的亲子关系上,僵持在那里,然后各自心理上不断自我放大。恶性循环的结果,是越来越固着在上面,难于自拔,彼此伤害,最后伤害着自己。再一个心理误区是归因偏差。女孩把自己的人生失落,完全归因为父母特别是妈妈的错待自己。而且由于意念固着,越来越强烈的这样归因,于是父母成了罪魁祸首,怨恨也就越积越深,自己却找不到出路。
不错,一个人的性格的萌芽,往往就植根于早期的家庭生活和亲子关系。从这个角度说,女孩人生走到今天,家庭的影响,父母的态度,责无旁贷。但是,女孩已经成人,片面的追责父母已经于事无补。最好的出路是自己担当,从自己做起,改善亲子关系,补偿亲情缺失,从而重建健康的家人关系。以此为心理支持的后盾,来改善自我心态,重建自我生活。虽然女孩由于意念固着于亲子积怨,思绪有些混乱,但是我能感觉到,重建自我生活,是她来访的根本目的所在。
心理处方:一声呼唤一个拥抱
沟通了上面的意思,女孩非常感谢我对她的理解,希望我能给她建议。我说:即便过去全是妈妈不对,现在自己已经成年,要想改变亲子关系,关键也在……
女孩接过话头:在自己,我知道应该从自己改变做起。但是很难……
怎样才能化解他们的亲子心障?
一条出路叫做认知调节。
为了帮助女孩改变对父母的态度,我们就他们的亲子关系做了较多的交流。女孩逐渐领悟到,自己一个从小受宠的娇娇女,到了青春期的种种逆反,难免遭到父母的惩罚;作为百姓人家,条件有限,一件衣服穿两三年也是事出无奈;自己任性妄为,妈妈无计可施,向爸爸告状,也是人之常情。至于妈妈嫉妒姑侄交往,妈妈说得明白,是想让自己尝尝姑侄矛盾的滋味,骨子里是希望母女和好。
随后,引导女孩进行心理操作:凝神静气,闭目冥想,追忆妈妈曾经的好,让画面在心中回放。时间一分一秒的流逝,慢慢地,女孩的眼角流出了泪水。
一条出路叫做行为调节。
接下来我建议,拿出实际行动缓解亲子关系。具体做法很简单也很难,那就是拿出勇气,战胜自己,赶紧回家,叫一声妈妈。因为,亲子心障的化解,说难也难,说容易也容易,有时候一声呼唤一个拥抱,就会让心障解冻。亲子关系解冻了,心中的坚冰消融了,女孩就会心灵重现勃勃生机,重新接纳自我,重建积极心态。心态好起来,生活就会好起来,一切都会好起来。
临别,我说:现在看来,与其要个孩子,不如先重新当当孩子。一旦重新找到有妈的孩子的幸福,生活再苦再难也不狼狈。你说呢?
女孩脸上有了阳光,重重地点头:好,我会努力的。