不让孩子做“功夫派”

不让孩子做“功夫派”

和其他情形不一样，孩子打人尤其令家长头疼，无论是打人还是被打，都足以令几个家庭紧张。如果你是打人者的家长，你会怎么处理？把孩子打一顿表示向对方家长有所交待吗？或者，你只好就把孩子圈在家里自己玩，省得出去“惹事”？如果你是被打者的家长，你又会怎么处理？是替孩子冲上前去指责对方一番，还是干脆拉着孩子掉头就走？家长的处理方式反映着对孩子这类问题的认识状况。

孩子为什么会打人？

看起来，“打人”是一个很容易判断是非的行为：打人者欺负人，应该受到批评；被打者受了委屈，值得同情。真的是这样吗？其实这些行为出现的共同背景是：孩子需要发泄自己的某种情绪。

晓晓妈讲故事：有次我家晓晓拿着一个球在草地上玩，晨晨看见后想抢过去，晓晓不让，冲着晨晨的脑袋就是一巴掌，晨晨奋起反抗，啪啪打了晓晓几下，打完之后两个孩子也没什么异常，球依然在晓晓手里，晨晨也没为自己挨打而愤怒。

正当我们大家都觉得事情已经结束了时，多多不知道从哪儿冲出来，噼里啪啦地在晨晨脑袋上打了好几下——他比这2个孩子大，一副居高临下的样子。这下，先是晨晨大哭起来，接着晨晨妈妈过来安慰他，并且不断数落多多，多多的阿姨尴尬之下只好说：“多多看不过晨晨抢球，打抱不平才打了他。”当时的场面怎一个“乱”字了得！

专家解析：打抱不平也会“打人”

其实，在短短的几秒钟之内，孩子想不到“打抱不平”之类的问题，多多打人更多的是模仿。一般来说，心理学上把攻击性行为分为工具性攻击和敌意攻击两大类，两者最大的区别在于动机。敌意性的攻击是指有意识地伤害别人的行为，而工具性攻击则不是故意要伤害对方，哪怕事实上产生了伤害。上述案例中，晓晓打晨晨就属于工具性攻击。

思思妈讲故事：在思思大约2岁的时候，一次我带她去小区的湖边喂金鱼，喂了一阵后，她开始摆弄湖边防护用的铁链子，这时有一个更小的男孩走到思思身边，也开始玩这根链子。思思盯着他看，小男孩还在玩。几乎没给我们反应的时间，思思上去就在这个孩子脸上挠了一把，并且还显出十分委屈的样子。显然，她就是出自本能地想维护自己的玩具，并不是处心积虑地想伤害他人。

专家解析：“打人”存在年龄差异

“打人”不是孩子与生俱来的“本领”，只有等到他们能控制自己的身体，并且有机会跟同伴接触时，才有可能会出现类似的冲突行为。最初的攻击性行为主要表现为直接的身体伤害，起因也大多是为了争夺玩具或者某种物品，这种争斗在4岁左右达到顶峰。

随着年龄的增长，孩子之间的肢体冲突会减少，看起来孩子长大了，似乎和同伴之间能相安无事了，但事实上，身体性的攻击可能会转换成其他形式，比如说言语奚落、戏弄或者说坏话、起恶意的绰号等等。从最初的直接伤害发展到语言伤害和心理伤害，反映出孩子语言能力和社会能力的增强。

打人真的可怕吗？

面对孩子打人的问题，家长最担心的常常不是当下，而是“未来会怎么样”。

晨晨妈讲故事：晓晓打晨晨时，我就站在旁边，也没有因此而跳起来阻止，因为我觉得，这两个孩子你打我一下我打你一下，都很正常。但当多多过来打了晨晨时，我就非常气愤，质问多多：“他（晨晨）没打你，你为什么打他？”这两个打人可是不同性质的。

专家解析：单纯的一次两次打人确实不是一件无法解决的大事，同伴之间偶尔的身体接触会促进孩子更好地把握自己的情绪。晨晨妈的思路是对的，对于普通的相互攻击，我们没必要太紧张，要重视的是孩子敌意性的攻击。

攻击性总是与暴力倾向紧密相连，大量的研究数据都表明，童年时期的攻击性会一直持续到成年。心理学的研究结果认为，3岁时爱打架的孩子，8岁时依然爱打架，到30岁时依然会有较强的攻击性，只不过会表现为夫妻不和、犯罪记录累累甚至是伤害自己的身体等等。

谁教会了孩子打人？

孩子的很多行为方式都可以追溯到父母身上，攻击行为也不例外。两个孩子在一起玩，稍大一点的孩子很想玩小一点的孩子的玩具，他走上前去把玩具抢了过来。如果你是这个孩子的家长会怎样做？是无动于衷还是让孩子把抢来的战利品还回去？如果是前者，我们传递给孩子的信息依然是：暴力是解决问题的途径，类似的情况如果经常发生，孩子就会习惯用暴力解决问题。玩具虽小，但我们的处理方式将会对孩子产生深远的影响。

暴力往往催生暴力。长久以来，“打”和“骂”几乎成为我们家庭教育的祖传秘方，似乎不打不骂就无法让孩子服服帖帖，所谓“棍棒底下出孝子”。但当培养孝子贤孙的语境消失的时候，家长们慢慢发现，以打骂为代表的暴力手段有很大的弊端，于是出现了类似于不打不骂管教孩子多少招之类的家教指南。然后现实中，很多家长经常陷入这样的窘境，一方面明知道打骂不好，但另一方面在情急之下又忍不住打骂，过后又深深的自责，家对“打”和“骂”的态度十分矛盾。

另一个问题则是，动画片中同样可能存在暴力现象，很长时间以来，我们都会有一个误区，觉得动画片是孩子的免检产品，但事实上，动画片只是一种形式，可以表现各种内容。在这个问题上，我们唯一能做的只能是加强家长的监控，不要听任孩子被动画片或者电脑游戏俘虏。

孩子之间发生冲突怎么办？

一般来说，只有等到孩子已经发生冲突了，我们才会发现，处理结果通常是由孩子叙述一番，家长进行简单判断，最终以孩子之间的道歉结束。事实上由于孩子的叙述能力有限或者害怕受到惩罚，他们的叙述往往会与事实有一些出入。

小伟爸爸讲故事：有一天，我发现孩子回家后有些异常，衣服被撕破，脸上也被挠了一把，一副受欺负的样子，询问后发现他和同学之间发生了冲突。我安慰了孩子几句，出门去找孩子的伙伴了解情况，原来自己的孩子虽然受了委屈，但冲突的起因却是他抢占小朋友的运动器械，而他的叙述恰恰省略了这个起因。

专家解析：试想，如果家长按照孩子的叙述去解决问题，一定会出现偏差，这个案例提醒我们在处理孩子之间的冲突时要理性，不能因为自己孩子受了委屈就去简单指责对方，也不能动不动就由家长领着孩子去对方家里兴师问罪。相反，在没有出现危险时，家长尽量少介入，让孩子们自行解决问题，这是难得的锻炼机会。要知道，在他们的人生中，学会跟同龄人相处远远比学会跟我们相处要重要。

对这两句话说“no”

他打你，你为什么不打他？

很多人都担心自己的孩子吃亏，甚至每天孩子回家都恨不得问一句：“今天有人欺负你没有？”家长的担心可以理解，但如果从小就灌输这种以牙还牙、以暴制暴的思想，孩子很难把握分寸。简单地说，他们不知道轻重，同时也不知道自卫的界限到底在哪里，因此很可能适得其反。

但是，坚决不主张家长告诉孩子，被人欺负时一味忍让，这样做可能会让孩子变得胆小怕事。比较有效的做法是，保护自身安全的同时表明自己的态度，比如大叫着跑开，引起大人的注意，或者直接说：“你不要打我。”

桌子真坏，打它

这样的场景很多家长一定不陌生，一个刚学会走路的孩子蹒跚着，不小心撞到了桌子上，大哭起来，一旁的家长扶起孩子后做的第一件事情就是使劲敲打桌子，然后说：“都是你不好，把我们宝宝磕疼了！”很快孩子就会破涕为笑，也学着样子敲打着桌子，大家欢欣一片。

尹建丽在《好妈妈胜过好老师》里举了一个相反的例证，就是她女儿被板凳绊着之后，为板凳揉揉疼的故事。看起来，打桌子和揉板凳都是“哄孩子”的举动，但仔细想想，这两个举动将会导向不同的结果：打桌子会让孩子不去面对自己的过失，迁怒于别人，并且用暴力以牙还牙地解决问题；揉板凳则体现的是孩子的一颗平等博爱之心，不要笑她幼稚，再大一点，她自然会明白板凳是不会疼的。

编辑/陈红