天啦，我有与歪果仁沟通的独特技巧！

前言：闺密从英国回来了，据说她在那里捕获了一个超帅的小鲜肉！我好奇得要死，想让她教我一点儿勾搭歪果小鲜肉的秘籍。结果闺密神秘一笑，说：“我们几个人合租在一个大house里，我一直暗恋小鲜肉，但又不敢贸然下手。直到有一天……”

我以为剧情是这样的——

“我终于鼓起了勇气，向他表白……”

结果竟然是这样的——

“我收到你上次寄给我的一箱辣条，小鲜肉吃了一口之后，就深深地迷恋上了那销魂的滋味，有空就过来蹭辣条吃，然后，你懂的……”

竟然是我给她寄过去的辣条收获了小鲜肉的心！我深深悔恨啊有木有！早知道我就把我自己装进寄辣条的箱子里，一起寄过去了！小鲜肉，别爱我闺密了，你看看我！纯正辣条口味的我！

主持人：最近想去毛里求斯的带针

夜祺：如何买到最正宗的外国特产

大家好，我是夜祺，一个美貌与智慧并重的男子……虽然魅丽的颜值一直是靠我的脸在撑，但是很遗憾地通知大家，不久的将来，大家可能就见不到我了……

因为，我刚刚给老板送了一样特别的礼物，那个礼物就是我从韩国带回来的一种小吃——蚕蛹。它大概长这样——

是不是很萌很可爱！可惜拆开之后，是长这样——

这天中午，食堂的菜不怎么样，老板想到了他的贴心小棉袄，也就是我，给他从韩国带来的特产。罐头包装上的图片看起来还不错，他感觉东西应该很好吃，于是打算用来拌饭吃。打开罐头之后……“咣啷”一声，他吓得从椅子上摔了下来！

秘书姐姐受到了惊吓，冲进他的办公室问：“老板，您没事吧？！”

老板气血攻心：“去！去把那个夜祺扔出去！让他不要再来公司上班了！！！”

然后他呼唤他的新宠小棉袄鹿凡进去，抱头痛苦了整整一小时才平静下来！

唉，看来我走之后，鹿凡这小崽子是要上位的节奏啊……如果下期大家没有看到我……那么我应该是因为作死给老板送了一件别出心裁的礼物，而被炒了！哈哈哈哈哈哈……

什么？你们觉得我跑题了？现在这个社会想和外国人沟通还不简单！推荐一款良心APP，叫作“出国翻译官”，想翻译成哪国语言都没问题，带文字又带语音，沟通so easy！你看！我就是这样买到最正宗的韩国特产的哦！不说了，我还剩好几罐蚕蛹，正打算送给我的组员呢！

尚方宝剑：以后请叫我尚英文

我在西雅图留学时，认识一大批阿拉伯人。有个夏天我回国度假，再回西雅图时，发现我身边一位阿拉伯“男闺密”的英文又跑偏了画风。

后来我知道了，他也回了一趟母国——沙特阿拉伯。

一次聚会上，大家纷纷问候阿拉伯“男闺密”在母国过得怎样，他说他去探了亲，然后骄傲地说：“My uncle was generous 【with】 his wife.”

他说完这句话后大家都默哀似的沉默了。当然，我也沉默了。

然后他又重复了一遍，完美地完成了对我们的二度暴击。

考虑到当时在场的人有很多，我决定把他约到女洗手间门口，进行一场震撼灵魂的谈话。

果然，他很仗义地来女洗手间赴约了。

然后我一脸慈祥地告诉他：超人，你刚刚把【我叔叔和他的妻子对我都很慷慨】说成了【我叔叔和每一个人分享他的妻子（……）】，在英语世界里，介词千万不能乱用啊！

他知道真相后在女洗手间门口哭了很久，这导致进出的女士都误会我正在和他谈分手。

那么，关于以上那句英文的正解，我尚英文给出的标配答案是——

Both my uncle and his wife are/were generous.

亚瑟：与中国人沟通的特殊技巧

对于我这个歪果仁来说，歪果仁就是你们（怎么那么绕，我方了），话说回来，和中国人沟通的确需要很多技巧呢！

四五年前，当我还是一个单纯的歪果骚年的时候，要想融入我们桃夭qq群是很难的，因为我根本不懂他们的笑点和梗，用现在的话来说，就是他们笑得像傻逼，我一脸懵逼。

有一次我无意说了一句话：“我发现任天天的中文比我也好不了多少呢！”

结果，任天天回我了如下一个图——

然后……我沉默了，沉默以后，宝宝害怕了！

我想她一定是生气了！而且气到要打我！接下来三天，我都躲着任天天，生怕她打我！

后来，任天天找到我，笑嘻嘻地向我普及了表情包的存在意义，让我顿悟：要想融入中国，必须要熟练运用表情包！

再后来，表情包让我在中国友人之间畅快通行！表情包在手，天下我有！

比如，以前我在qq上找人聊天，我会问：在？三分钟后，我再问：哦，不在呀？

三分钟后，还是没有回复。这个时候，用下面这款表情包，回复的可能性将提高80%：

最近很火的熊本熊表情包我也收藏了，我一发图，他们就说：“亚瑟，你怎么辣么萌萌哒！”

现在，我与家人也开始用表情包交流，觉得自己超厉害哒！不过，上周我从加拿大过海关的时候被拦了，边境服务局的小哥检查了一下我的手机，问我：为什么你的微信表情包里会收藏了“luo男跳舞”的动画表情？

这就尴尬了……

嘤嘤嘤……我可不想成为第一个因为表情包被扣押的歪果仁啊！

冰淇儿：神器在手，砍价不愁！

之前一提到“出国”两个字，我总是担心英语不好的我会被坑。自从前年去越南旅行之后，我发现这真的不是事儿。就算你英语好到飞起，总有不说英语的国家，而且数学不好的话你一样会被坑的！

譬如我想在越南买顶帽子，结果说着长沙版英语的我，与说着越南版英语的小商贩进行了长达五分钟的鸡同鸭讲后，最后一台计算器升华了我们的国际友谊！

所以啊，当你还在苦恼怎么用英语还价的时候，拿出计算器，直接按你想还价的数字好吗？那次我就通过这个神器（计算器），成功将帽子从二十万还到了十九万呢！

为了庆祝我成功砍价一万，我还请表弟唆了一碗越南米粉呢！然后我被表弟无情地嫌弃了，因为一万越南盾换算成人民币也就3块钱而已……

于是我有点儿不开心了，这直接导致我结账的时候少数了钞票上的一个零，把三十万当成三万花掉了……这意味着十块钱的一碗粉我付了一百块呢！（我不哭！土豪的字典里没有“心疼钱”三个字！）

而这个故事告诉大家一个道理：除了翻译器，与歪果仁打交道的时候请自带一个含汇率换算功能的计算器好吗！

顾我：无法直视一口台湾腔的金毛洋人

台湾这边有很多土生土长的歪果仁，其表现形式是长着标准的白肤碧眼，但从小就在台湾长大生活。虽然有心理准备，但我每次遇到都还是会一惊一乍！

比如我去逛逢甲夜市的时候，有个夜市摆摊的台湾辣妹，旁边站了个洋人帅哥，我默默羡慕嫉妒恨：哇！有歪果仁搭讪啊！我怀着看八卦的心走近，那歪果仁一张口就是：是哦！根本没在怕耶——我给你讲ho你酱紫……

听起来真的好囧！

帅哥，你知道你不讲英文很违和吗？中文比我还标准是要怎样……

还有一次我和几个朋友去酒吧玩，白肤碧眼的萌妹子被一个男子拉着喝酒，我尚且认为他们是同事关系，后来，男子突然说：“想你们这种女孩子个个胸有大志，一个个都了不得嘞。”

结果萌妹子一个左勾拳打得男子分不清东南西北了，还骂道：“要死哦，你个凑（臭）流氓，你胸上才有子（痣）嘞！”

原来在外国人眼里，胸有大志是胸上长痣的意思。