那道明媚的忧伤

骆可

一直想为他写段文字，写一写那短短的只有不到两个月的时光。却又一直迟疑着，可能怕忘记又或者怕想起，也可能怕触及某些看不见的伤口。

我记得很清楚，是的，很清楚。没有风的下午，寒冷的空气中有种很干净的味道，我和康夫一起走出家门，我去接看房子的人，他去上网，然后晚上再来我这儿拿剩下的东西。

他搬走了，因为一些或明或暗的原因。

我发现我很具有后现代小说家的气质，东拉西扯地说上一大堆杂七杂八的东西，却和自己真正想说的没多大关系，这很容易就把人误入歧途。

我想写的是另外一个人，与康夫毫无关系的人。可是看着我上述一大堆的文字，肯定会认为我要记录或者悼念一段与他有关的青涩岁月。

不是的。康夫只是与我合租一处的人。

大三那年，为了准备考研，在网上找人合租了房子。那个人，便是康夫。康夫因了些纠葛不清的人和事离开。所以，才有了我与他的相识。

他站在阳光里，有着明媚的忧伤，笑起来单纯干净，很难让人心存戒心。他帮朋友找房子，便拨打了我留在路边的电话。

有时我会想，缘分真是很奇怪的一件事情。同一座城市，有时小得可以让互不相识的陌生人相遇，可有时又大得让你近在咫尺却很难遇到。而我们便沿着这场缘分的足迹一路走下去。

或快或慢，亦喜亦悲。

他总是给我很忧伤的感觉，从见到他的第一秒起。可我又觉得他是那么漂亮的男孩子。是的，不是帅，而是真的漂亮。漂亮到你很想扯起他的手，告诉每一个你遇到的人，说这是我男朋友。人有时会很无耻的虚荣。

他之于我，到现在我都不能准确的下一个定义。朋友？陌生人？抑或其他。

而我之于他，也许什么都不是，甚至连支离破碎的记忆都不曾留下。可这并不妨碍我去花时间来记录下这段岁月。

记得他发短信问我在做什么，说他自己是猪，喜欢睡觉，虽然我们刚见了两次面，加上看房子那次，虽然他说他不喜欢发短信。

他从不接我的电话，每次都给我打回来，说给我省电话费。

他会跑到我住的楼下，用公共电话拿腔作势地说要租我的房子，然后带我去拿他从乡下弄回的鸡蛋。

会在寒冷的冬日街头，从怀里掏出送我的元宵。

我想还有很多或者很少的片断吧。在我开始回忆的时候，我就变得莫明的忧伤，就像他曾经一样。

我曾经偷偷地以为，他至少是喜欢我的吧，哪怕只是一点点。

可是忽然有一天，他说还是不要再打电话了吧。就像他说我在你家楼下，你要不要下来一样自然。片刻的恍忽与麻木。

现在想想，怎么连回忆都觉得不真实。后来，听说是因其前女友又回到他身边。

他终于可以不再过那种在网吧对着电脑一坐一整天的日子。可以不再总是眼角泛着忧伤的样子。可以不用喝醉酒打电话给我，说差点儿走进女厕所，隔天给我看他头上摔的包。可以不用总是一边和我通电话一边站在门口，说你现在可以开门了。可以不再用那种让人心疼的眼神望羞我。不用每次只是上来坐坐，什么都不说，坐完了就走。不用说希望我们可以一直一直都做这样的朋友……

终于完结了那些个每天打电话给我的日子，也不过短短的不到两个月的时光。

只是，在这短短的两个月里，我到底出演了一个什么样的角色？

有时候，我会以拒绝的姿势去回忆有关他的那段日子，有太多的不真实在里面。来和去都那样的虚无飘渺，无法清晰。而我又是个对待事物始末极其认真喜欢寻根问底的人，所以，那些模糊的画面便结成个死结，悬在那里，直至永远。

我想我是怀念的，只是这种怀念里有羞莫明的忧伤和不可名状的纠结。

关于他的那段记忆，会让我对生活、对人与人之间的微妙感情有了新的认识。只是，静下来认真去回忆的时候，还是难免感伤，无法释怀。

也许，这就是关于青春、关于忧伤，以及关于那些逝去岁月的感伤吧。