亲，一起来玩段子，给平淡生活加点儿料！

亲，一起来玩段子，给平淡生活加点儿料！

●【职业病】

老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，恋爱的时侯就像推销产品，但售后服务不归我管。”

●【一盘好大的棋】

我刚上大学的时候要减肥，哥们儿建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……”听着好有道理，脑子一热我就花300多买了条裤子。可是过了很久，我的体重一直减不下去。

唉！不说了，现在那条裤子正穿在哥们儿身上……感觉他下了一盘好大的棋。

●【妈妈的回答】

孩子：“妈妈，同学们说我脸方。”妈妈：“孩子，脸方的人看上去正气，尖嘴猴腮心机重。”孩子：“妈妈，同学们说我眼睛小。”妈妈：“孩子，别理他们，眼睛小聚光。”孩子：“妈妈，同学们说我头发少。”妈妈：“孩子，你的头发少而不稀，节约洗发水。”

●【婚后待遇】

一个风雪交加的夜晚，面包店老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜甜圈，老板十分诧异，这种天气居然还有人为了两个甜甜圈跑出来一趟，遂问：“您结婚了吗？”男人愤怒地反问：“你认为我妈能在这种天气把我赶出来吗？”

●【我年轻的时候】

那天，老爸跟我说：“年轻时要努力，我十几岁去工地做苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”

听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个故事将来一定要吹给我儿子听。

●【策略】

初中那会儿，一次老爸和我说：“儿子，有对象告诉爸，省得处对象零花钱不够。”虽然我当时没女朋友，但还是感激得一塌糊涂。后来初三我恋爱了，屁颠屁颠地和老爸说了，结果被老爸一顿胖揍……

●【为何要裹脚】

历史老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班都陷入沉思。

忽然，一个男生大声道：“怕她们逛街。”

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”

另一个男生说：“因为现在有淘宝，裹了脚也没用。”

●【血拼】

今天和老公去逛街，我问他：“亲爱的，你干吗每次都那么紧地拉着我的手，人家又丢不了。”谁知老公来了一句：“我敢撒手吗？一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱早就没了！”

●【难忘的夏天】

有一年夏天去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子盖一下不？我说：“我只需盖肚脐眼就好。”同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

●【卖萌何解】

上小学的希希特别喜欢提问题。有一次，她听到“卖萌”一词，不解，便问爸爸：“卖萌是优点还是缺点？是好事还是坏事？”爸爸只回答3个字：“看长相。”

●【成交】

婚前给岳父岳母送彩礼，因为跨省，我就汇了过去。汇完后想给岳父发个短信，说感谢岳父之类的话，结果打了个“已汇”，就不小心按了发送。过了一会儿，岳父回复：“成交！”

●【新手上路】

老婆：“老公，这个月我至少有5次违章停车，全部自己解决了。”

老公：“真的吗，老婆你太棒了，说说看你是怎么解决的。”

老婆：“是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从来没被发现过。”

●【机智】

一日，老婆屁颠屁颠跑过来问我：“一个好老公的钱包里必须有老婆的照片，对不对？”我说：“肯定不对呀！”老婆脸色微变：“什么？”我急忙说：“我是说，一个真正的好老公，身上根本就不应该有钱包！”老婆转怒为乐，真佩服我的机智。

●【取名字】

一朋友姓周，他老婆姓李。某天，他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了：1. 给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2. 名字取得要有纪念意义；3. 两人名字要同一个意思。今天朋友告诉我，名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。

●【下崽儿】

一天，我正在书房下载学习软件，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按电脑，就对她说：“奶奶，我正在这儿下载呢，你先出去一会儿。”

奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸问：“她在里面干什么？”

奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”

●【瞎紧张】

儿子8个月大，整天光屁股在床上爬来爬去。今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了，老婆也紧张得要去医院。

我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那儿少擦点儿爽身粉。”

●【热心老爸】

儿子放学回来看到我也不打招呼，被我拉住教训：“怎么不跟爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了。”“喝水不，爸给你倒？”“不渴。”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会儿从厨房出来又该收拾你了。”