段味

女婿拜见岳父母

●第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然有我的传说……

●隔壁女孩找了个日本老公，有天回国一家人在一起吃饭。女孩忽然有事出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子。尴尬了一阵，老丈人忍不住了，对他的日本女婿说：“太君！你滴先米西米西，花姑娘滴，出去啦！”

●婚期临近，第一次正式上门拜见岳父母。岳母在饭桌上突然说了句：“对她不要太好，该打还是要打。”我瞥见岳父眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，老婆就把我挠得面目全非。事后我私下请教岳父，岳父颇有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”

●第一次去拜见岳父母，岳父没下班，岳母和女友去买菜了。我一个人在客厅坐了会儿，想着第一次来，得好好表现一下。于是，我走到卫生间把家里衣服都洗了。清最后一次水时，我随手拎起来一件，想闻闻洗衣粉味道洗干净没。这时候门开了——你能想象岳母跟女友看我拎着一条女式裤头凑在鼻子上闻的样子么？

●第一次去女朋友家，从进家门一直到吃完饭，表现得都礼貌得体。饭后，未来岳父提议四个人玩儿扑克。岳父岳母一伙，我跟女友一伙。半小时后，玩至兴起，我面向女友指着岳父说：“这B手里有大王……”

冷笑话

问：“太帅了怎么办？”“你好，以前我也有过如此情况，相相亲受受挫就没那感觉了。”

高考那年，我刚进考场，发现准考证忘带了。正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：”你准考证落在家里了！”我感动地说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你，落在家里了吗？”

昨天练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张，不知不觉就猛踩油门。教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦，摩擦……拖行了20多米，车终于停下来了。教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊。当时我就纳闷了，怎么还有拿牙膏压惊的。当我把中华牙膏拿给他时，他默默地退还了全部学费，说：“隔壁还有一家驾校……”

我去面试，面试官问：“你会做什么？”我答：“我能结合当今最先进的科学技术，把机器化学能转化为机械能，再把机械能转化为液压能，通过系统把能量分配到各元件，并能让工作机器实现360度的旋转运动，能用最少的能量创造更大的价值。”面试官：“能说得简单点吗？”“我会开挖掘机。”

发霉啦

今天我问老公：“如果有个美女脱光了在床上等你，你会被诱惑吗？”我以为老公会说：“不会的，你放心，我只爱你。”没想到他说了一句：“还有这样的好事儿？”

今天问一同事，如果你中了500万，第一件事做什么？他拿着手机说，打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。我好奇地问：“你不是中大奖了吗？怎么还问别人借？”他说，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。

今天有个朋友的笔记本电脑被偷了，痛苦啊！然后我们就劝他，不就丢个电脑吗，至于吗？他哭着说：“你不知道，本来背着个电脑，回来就变砖头了，我想不通！”

今天在食堂吃饭，一男人突然朝食堂大妈吼道：“我可不是吃素的！”大妈战战兢兢：“咋的啦，你要弄啥？”男的说：“把刚刚抖落的那块肉给我搛上来！”

今天第一次去见公婆，结果他们家说我学历低，配不上研究生学历的男友。出门后，我红肿着双眼问男友：“学历真的那么重要吗？”男朋友叹了口气，目光黯淡下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

今天一群大妈在广场跳舞，这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒，一蹦一跳地走到方阵前排，站定，大喊：“孩儿们，操练起来！”

今天，和公司新来的男同事聊天，他也是河南的，我俩越聊越投机。聊到恋爱时，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

今天晚饭后，老妈背后放一擀面杖准备下楼。我连忙问：“妈，你就跳个广场舞，怎么还拿个擀面杖呀？”老妈淡定地说：“楼下跳舞的分伙了，万一动起手來，我后背藏个兵器以备不时之需。”