浅谈如何提高儿童的沟通合作能力

潘兆英

（敦化市大石头镇中心小学校，吉林 敦化 133700）

人类是群居的动物，每个人都生活在与他人的紧密联系中。从与商贩讨价还价，到与爱人商讨家务，可以说，人类的社会活动就是与形形色色的人打交道的过程，每一项愿望的达成都包含与他人沟通合作的活动。从工作到家庭，沟通与合作贯穿在人的日常生活中，沟通合作能力是人类生存能力的重要一部分。伴随着大工业时代的来临，社会分工越来越细，完成一件事需要越来越多的人参与，人与人之间需要越来越紧密地配合，这对于人的沟通协作能力提出了更高要求。可以想见，随着社会进步，未来人才将需要越来越强的沟通协作能力。儿童是建设未来社会的力量，教育儿童应着眼于未来，如何培养儿童的沟通合作能力，使其更有效适应未来社会，成为当今教育者需要面对的课题。根据心理学的统计分析，尽管人与人具体交流方式有很多，但行之有效的沟通与合作大体遵循如下几个原则，沟通各方基于平等与尊重的立场上相互理解；避免情绪化和人身攻击，就事论事地解决问题；在充分讨论各种可能解决方案的基础上，沟通各方有原则地宽容与妥协，找到大家都同意的解决方法，以获得共识。一个人来到世界上，从牙牙学语的孩童成长为能够独立生活的成年人，每一步成长都离不开与教师和家长的互动。从另一个角度讲，儿童教育本质上是家长和儿童的“沟通与合作”，如果将有效沟通合作的原则应用于家长和儿童的互动中，不仅可以使儿童更有效地与家长配合，而且可以令其熟悉并掌握有效沟通合作方法，并将之应用于未来生活中。本文将从“理解与共情”，“尊重与界限”，“用自然结果代替惩罚”，以及“有原则地宽容妥协”等几个方面分别讨论，如何将有效沟通合作原则贯穿于儿童教育中。

一、理解与共情

关于儿童感受与行为之间联系，心理学上有这样的理念：孩子的感受与他们的行为有直接联系，孩子有好的感受，就会有好的行为。怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受。关于这个理念，现实中有例子可循。在2012年底，某卫视制作了一系列户外真人秀节目《爸爸去哪儿》，内容围绕五对父子，他们在没有妈妈等其他亲人朋友的陪同下，到陌生地点旅游。每个孩子的年龄在4岁到6岁之间，旅游期间，孩子与父亲之间的互动被摄影机全程记录下来。在《爸爸去哪儿》第一集中，张亮和天天父子的表现引人关注。参加节目的五对父子之前都居住在大城市里，而旅游第一站就是有田地和牲畜的农村，来到旅游地点，每个孩子都表现出抵触情绪，天天最为强烈。在参观居住地的时候，天天拒绝进院，还大哭起来。这时，张亮先是表示理解孩子的感受“我知道你不喜欢这里，我也不喜欢”，“但是我们不进去，很多人会等着，耽误别人的时间”，接下来帮他想办法“来我们憋口气，冲进去”，“要不我扛着你，我们快冲进去再出来”，在孩子表示“头疼，实在进不去”的时候，也很有耐心地陪在他旁边，任他发泄，最后父子俩成功参观居住地后，张亮又开玩笑转移注意力“你可真沉，比你妈都沉”，天天有了笑声。当爸爸始终站在孩子一边时，孩子体会到自己的感受被接纳。在这一次发泄之后，天天后来的行为一直表现得非常好，配合节目组的安排，遵守秩序，关心别人，在父子们集体吃饭时，五个孩子中只有他注意到旁边没吃饭的摄影师“程叔叔，一起吃吧”。

与此相对应的是，在生活中，很多父母常常不能认同孩子的感受。当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒，产生坏的行为。同时，这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。在心理学里，很多文献都论证了“压抑自身情绪对身心健康有害”。积极心理学的研究认为，一个人对于自己情绪的接纳程度与其幸福度正相关，越能够察觉和接纳自我的感受，就越容易获得幸福。父母对孩子的理解和共情，可以帮助孩子面对自己的感受，这对于他们整个人生都是有益的。

二、尊重与界限

尊重孩子是合作的开始。但成年人在希望孩子配合时，常常不能妥善处理自己的负面情绪，并且使用带有责备、谩骂、威胁、比较、控诉、讽刺挖苦等性质的语言。在伤害了孩子自尊的同时，也造成他们的逆反心理，更加不愿意配合家长。前文提到的《爸爸去哪儿》中，郭涛和石头父子是一个例子，在某期节目中，石头不小心把水洒在被子上，主动告诉了爸爸。石头爸爸先是很生气，对石头进行了一番说教“哎呀，你看看你，怎么那么不小心呢”，“唉，被子都湿了，这可怎么睡啊”，“你已经六岁了，还那么淘气，不让人省心”。睡觉之前，石头爸爸又提起此事，更加严厉地批评了一番。之后某期节目中，石头把方便面汤洒在身上，类似的说教再次重演。可以想见，石头面临来自父亲的压力相当大。节目后期有个环节，主持人单独采访五个小孩儿对于父亲的看法，面对镜头，6岁的石头一脸说，爸爸不爱我。在另一个“换爸爸”的环节中，石头一脸忧愁地对“代理爸爸”说，我不想换回去，我爸爸太严厉。充满责备和问罪，不断的说教，充斥了成年人的负面情绪。石头爸爸的说教不仅没有对孩子的行为产生积极作用，甚至让孩子产生畏惧和逃避心理。损伤孩子自尊的同时，也挫伤了他们沟通合作的积极性。

那么，如何和孩子之间建立起建立相互尊重的平台，鼓励孩子与家长合作呢？有五个技巧比较有帮助：描述问题；提示应该怎么做，及为什么这么做；用简单的词语表达，不带评论；以及说出自己的感受；写便条。比如，用描述性语言“我现在要打个电话”，代替命令式语言“马上把电话挂了！”用描述性语言“厕所的灯还开着呢”，代替责备式语言“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯！”用提示性语言“墙不是用来画的，纸是用来画的”，代替威胁式语言“再让我看到你在墙上画，就揍你！”用表达自己感受的语言“我不喜欢别人拉我袖子”，代替评论式语言“住手，你真讨厌！”等等。

孩子不喜欢长篇大论和说教，对他们来说，越短越容易记住，比如提醒他带上书包，说“你的包”，要比说“你要记得带上书包，否则到了课堂没有书包，我没时间给你送，你自己回来取还要耽误时间”更容易接受。此外，在需要提醒孩子注意的地方贴上便条，比如“玩完了记得收拾玩具”，也能引起他们的重视。有时候文字比口头说教更有效。

建立良好的沟通合作关系，不仅要在表达方式上尊重孩子，也要尊重他们做决定的权利。孩子不是父母的延伸，而是一个独立的人，与父母有着不同性情、不同感觉、不同期望和梦想的个体。现实中，父母很容易跨越界限，替孩子做决定。而当孩子体会到在家里没有自由独立的权利，就会拒绝合作，甚至发生逃逸和叛逆，这在青春期的孩子身上体现更明显。

在《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》里记载了这样一件事，事情围绕一对美国夫妇和他们青春期的儿子。儿子留了长发，但父母希望在感恩节那天，他能理短发，与家人共进晚餐。母亲给儿子两个选择，说，他可以先去理发，然后和家人一起吃感恩节晚餐；也可以在自己房间里吃感恩节晚餐。结果孩子说，好，那我在自己房间里吃。母亲气愤地说，什么？你竟敢这样对待我们！孩子扭头就走。看上去这位母亲给了孩子一定的自由，即两个选择，但她犯了一个错误，她给孩子的选择并不是她和孩子都能接受的。或者换句话说，更像是威胁而不是选择。事实上，多数青少年对父母关于他们发型的意见都视为是对他们自由的侵犯。所以在这个问题上，更多时候恐怕只能尊重他们的选择。如果一定要谈论这个敏感的话题，比较好的沟通方式不是评价或威胁他们，而是谨慎地表达个人感受：“我知道这不关我的事，但还是希望你考虑一下把头发剪短，好让我们能看到你的眼睛。这样，爸爸妈妈在感恩节的时候真的会很感恩。”当听到父母对他们个人权利的尊重“我知道这不关我事”之后，有些孩子会出于对父母同样的尊重，而考虑接受父母的意见，与父母合作。

三、用自然结果代替惩罚

生活中常常见到孩子因为做错事而受到惩罚，比如因为没完成作业而罚站，打手背等等，惩罚似乎已经成为规范孩子不当行为的金科玉律。但心理学家海姆·吉诺特说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。应该让孩子感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。这是因为惩罚并不起作用，相反，使得孩子的精力分散到了如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。举个例子，小孩子常常有正餐不认真吃饭，过了饭点又饿了的行为。对于这种行为，可以比较以下两种应对方式。一个方法是，罚站，或者威胁，说再不好好吃饭妈妈不要你了。想象一下，孩子会有什么感受？这样的感受会带来什么行为？惩罚会让孩子感到愤怒，威胁会带来不安全感，使得孩子会进一步用不吃饭来对抗父母，或者试探家长对自己的关心。另一个方法是，过了正餐时间就把饭收走，并且告诉孩子，这一顿饭已经结束。在两顿饭之间的时间，如果孩子想要吃饭，就告诉他，现在只有剩的冷饭，热饭只能等下一顿饭的时间再吃。这时孩子会有什么感受？孩子既不会觉得失去了父母的关心，也体会到了自己不按时吃饭带来的自然后果。在下一次吃饭的时候就会有所注意。

此外，代替惩罚的方法还包括明确表达强烈不同意的立场，以及告诉孩子怎样弥补自己的失误，采取行动，解决问题等。实际上，即便对于一个成年人，在工作和生活中犯错误都是在所难免的，而当错误发生时，自责往往毫无意义，更有效率的办法是接受失误，并寻找办法去应对。所以当孩子犯错误时，家长处理问题应该更人性化，要以“解决问题为重点”，给孩子出主意，找出办法弥补他的失误，而不是急于责备和惩罚。这样，在孩子长大成人以后，当他做了后悔的事，他能反思：“我怎么做才能改正我的错误，把过失弥补回来。”而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。”

四、获得共识基础上，有原则地宽容妥协

在《如何说怎么听》一书里面，描述了合作解决问题的五个步骤，分别是讨论孩子的感受和需求；说出自己的感受和需求；一起讨论，找到大家都同意的解决方法；把所有想法都写下来，并且不带任何评论；以及挑出哪些建议彼此能够接受，哪些不能够接受，哪些要付诸行动。书里面谈到了一个孩子鲍比的故事。这个事例非常生动而全面地讲解了如何在生活中实践五个步骤，是父母与孩子之间合作解决问题的生动案例，任何增删都会减损其魅力。此处不加改动地引用该故事，感谢该书的两名作者阿黛尔·法伯，伊莱恩·玛兹丽施。

故事用孩子鲍比的口吻讲述：我喜欢和同学放学后在操场上玩。我知道应该5:45回家，但有的时候，我忘了。昨天和前天，我回家晚了。我妈特生气，我不想让我妈再对我大吼大叫。那天我问同学几点了，他告诉我6:15。我马上不玩了，跑回家，向我妈解释：“我真的是问时间了，但已经太晚了，我是用最快的速度跑回家的。”

孩子的妈妈已经学会了用自然结果代替惩罚的方式来处理问题，因此对鲍比说：“我们已经吃过晚饭了。厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。”鲍比接受了教训，按时回家。但坚持了三个星期之后，鲍比的老毛病又犯了。情况变得比先前更复杂，需要更复杂的技巧去应对。接下来，鲍比的妈妈与他进行了一次深入谈话，并应用了这五个技巧：

第一步，谈谈孩子的感受和需求。

——妈妈：我觉得正和朋友玩得高兴的时候，让你离开，对你来说不容易。

——鲍比：是的……

第二步，说出自己的感受和需求。

——妈妈：但是，另一方面，你太晚的话，我也会为你担心啊。

——鲍比：唉，那你别担心了行吗？

第三步，一起讨论，找到大家都同意的解决方法。

——妈妈：那我们一起想一想，有没有什么办法，我们都能接受。

第四步，把所有的想法都写下来，并且不带任何评论。

——鲍比：我回来晚了，你别担心。

——妈妈：我去操场把你叫回来。

——鲍比：把我的表修好。

——妈妈：把晚饭时间推迟15分钟。把晚饭放烤箱里。

第五步，挑出哪些建议双方能接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

——妈妈：我们一起来看看，哪些想去掉？哪些想保留？

——鲍比：去掉“你去接我”。我的朋友们会说我小屁孩离不开妈妈。

——妈妈：去掉“回来晚了我不担心”。我不可能不担心。

……

——妈妈：好，我们来看看目前我们达成的共识：晚饭推迟15分钟，你就可以多玩15分钟；我们凑钱袖标；我偶尔可以把晚饭放烤箱里，但你要提前告诉我晚回来。这些办法怎么样？

——鲍比：好！

最后，鲍比和妈妈达成了共识。鲍比说，如果晚饭能推迟15分钟，在6点的时候，他可以听到消防站的汽笛声，就知道该回家了。

这个例子很好地诠释了如何与儿童沟通合作的各个细节。其中不仅包括本节所讲的五个步骤，更包含了对孩子的理解和共情、尊重与界限、用自然结果代替惩罚，以及如何通过讨论和妥协达成共识等各个方面。需要注意的是，在通过讨论达成共识后，家庭成员要遵守并执行决议，不要出尔反尔。那样会让讨论失去意义，失去孩子的信任后，合作变得更加困难。

教育孩子从来不是一蹴而就的过程，然而令人欣慰的是，当家长能在日常生活中持之以恒地贯彻“良好的沟通与合作”原则，孩子会成长为一个善解人意、体谅他人、善于沟通合作的人。《如何说怎么听》一书中记载了这样一件事，一位母亲说，她听到10岁的女儿丽兹和她朋友莎瑞的对话，莎瑞：（有些抱怨）我饿了。为什么你妈妈要把零食放得那么高？她从来不把吃的放在你能够的着的地方。丽兹：莎瑞，在我们家不可以埋怨别人，想要什么就告诉我，我给你拿。这也许就是教育给我们的启示，用正确的方式倾听孩子、向他表达，孩子也会用同样的方式倾听别人，向别人表达。这就是如何提高儿童沟通合作能力的本质。

[1[阿黛尔·法伯，伊莱恩·玛兹丽施.如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说[M].安燕玲译.北京：中央编译出版社，2013.

[2]泰勒·本-沙哈尔.幸福超越完美[M].倪子君，刘骏杰译.北京：机械工业出版社，2012.