迷失在广州街头

陈行扬

初次遇见广州，印象是不好的，大概和心境有关吧。那时的我，丢下了一句话，把全世界放逐了，然后兜兜转转，来到了广州。到广州时，已是夜。这不是个好时机，因为在夜里我总有种怅然若失的感觉。这一夜，我彻底迷失在广州的街头。我站在路中央，不知该往哪儿走，灯火如虹，人流如注，属于夜的黑暗在这个地方显得有些异样。在这里，夜的属性乱了。我感觉到灵魂慢慢抽离地面。我想，就算我在这个地方死去，直到化成一堆白骨，也不会有人注意到。

这里的节奏很快，很急。我拦了一辆公车，一只脚刚踏上去，车便开了，我快步走进车里，躲避着关闭的车门，然后坐在司机后边，看着他麻木地挂挡，每个挡位，仿佛都是一种情绪。我看着车里形形式式的乘客，谁知道我的姓名？谁知道我的身世？当然，我也不知道他们。过了几站，上来一位老人，在这摇晃的车厢里她似乎举步维艰。我给她让位，刚离开座位，一个屁股便粘在那里了。我用鄙夷的眼光看着屁股上那个臃肿的脑袋，上面一副“爱谁谁，不坐白不坐”的样子。哼，脑满肠肥。

一个小小的车厢，足以影射一个地区的修养，而今夜我所遇到的广州，缺了些人情味儿。

在这个夜晚，我站在了一个完全陌生的街头。人如乱麻，从我身边走过，谁也不抬头看谁，一个个，好像背负着什么。如果要说背负着什么，我觉得棺材最合适。对，就是棺材。我置身在一堆送葬者之间，想起了今夜无归处，不过这也无所谓了，因为在这个地方，哪里不一样？

我开始思考，这里便是将来我要安身立命的地方？我不知道。这里有一道冰冷，在冰冷之外，是我，在冰冷之内，是广州。我要有足够的力量，去打破这一层冰冷，才能保有温暖，也才能被广州接纳。想到这里，我的消极又加重了。如果我有那种打破冰冷的能力，我又何苦放逐自己来获取慰藉。这是我自己选择的处境。我选择了忠于自己，就注定一路坎坷。我修剪了自己的枝叶，专心沉溺于文字中，我只顾埋头，不问出路。而今夜我在这里问自己，拿什么攻破这冰冷的外壳。我转身，那么回去吧。回去，回哪儿去？

回到潮汕平原的那座小城，那里有涓涓缓流的韩江水，有一堆名头复杂的祠堂，有数里一腔的乡音。回到小城，混迹在现代文明的碎影与地道潮汕的乡风中，我似乎看到了我四十岁的样子：穿着背心裤衩，在家门口那块“颍川世家”的石匾下坐着纳凉。父母在督促小孩学习，老婆在厨房的油烟中烹煮。远处传来卖“鲜薄壳”的吆喝。我想起好久没吃“鲜薄壳”了，咂咂嘴巴，想叫孩子去买些来给老婆炒，可是这会儿他们正被老人训得哭了。我叹了口气，突然想起我还有一把吉他，放在阁楼上很多年了。小城什么都好，什么也都不好。对于十六岁就外出求学的我来说，一直是一个人在生活，回到家里，我过的是一个家族的生活，我不属于我自己，只是这个体系的一部分。在典型潮汕家庭里成长的我并不快乐，加上过惯了自由的生活，重新回到家里，我觉得我不再能像从前那般生活了。还有一个，我不想我的孩子也和我过一样的生活。

家对于我而言，是个很虚的概念。如果了无牵挂，我会选择去流浪，流浪到一座城市，喜欢的话就在那里逗留，没钱了就去赚，总能活下去。但是我有一个家，在那个小城里，有千丝万缕的羁绊。我不可能撇下那么多的羁绊，我也不可能去流浪，我就站在这里，站在广州，想着我的小城。回到小城，一切像是那么简单，水到渠成，可是我的生活不在那里。这里吗？这里确实有我生活的样子，但我似乎又不属于这里。父母毕生积蓄的一切，不能为我在这里安一块遮风避雨之处，我也似乎无法在这里扎根。纵使我打破了这冰冷的外壳，就真的能拥抱到真正的广州吗？

我开始问自己，我的归宿在哪里？

对于小城来说，我是个逃离者。生于兹长于兹，却不融于兹；对于广州来说，我是外来者。学于兹活于兹，却不属于兹。一句话，姥姥不疼舅舅不爱。我的归宿在哪里？我也不知道。我摸出了手机，上面有无数个未接来电和未读短信。我的心不由得抽动了一下，因为我的任性，让这些关心我的人担惊受怕，尤其是那些不是亲人，却视我为亲人的朋友。还好，我还有他们，不管我们在哪里，他们都能成为我的后盾，一群和我一样，远离潮汕小城来到这里的年轻人。其实，活在这个年代，谁不是一样呢？我们这群人，追求的东西各不一样，但谁不是一样背井离乡，背负着家人的期望，在这些现代城市摸爬滚打。我太自私了，只为自己软弱。我又何尝不是他们的后盾呢？这样一想，确实是一种莫大的鼓励。

不止他们，还有一直以来最让我纠结牵挂的父母。虽然他们一直不看好我的选择，但却从没有阻止我去做什么。我一直觉得是我自己的倔强争取到的自由，其实何不是因为他们对我的爱。清风老师说，人之所以有乡愁，是因为回不去故乡。在家时，故乡不存在，离家时，心中才有故乡，而那个故乡，是永远回不去的。我的故乡，存在于小城，却不在我心里，这才是我逃离的原因。广州，在我心里，但却不是我的故乡——继续走吧，说不定走着走着，哪天就邂逅了我的故乡。

责任编辑 朱继红endprint