细碎的心弦

1

突然感觉自己非常依恋窗户。发现这一事实的时候，云块正成群结队地从窗顶掠过。它们一波一波的，有的行色匆匆，有的悠闲懒散，像人群走在大街上。我注视着其中一片走得最快的云朵，它先是浓浓的一捆，像束了绳子被什么拖着急急地赶路，但，走着走着就散了架，一团一团地分离，接着一薄片一薄片地离散，随后一丝一缕地向四处飘逸，渐渐地气若游丝，最终化入了天空。

大地接收生命，正如天空接收云朵。生命成为大地，就如云朵成为天空。大地在窗外，天空也在窗外。而我在窗内，凝视着窗外的天空和大地，默默地发着感慨。

房间很大，房顶很高，窗台很低，墙垛极窄，这些描述，无疑是想要突出窗户。这是我办公室的窗户。我要求设计师把它做到最大。因为每天有很长时间我要呆在它的后面，完成窥视、妄想、深思、发呆的任务。窗户小了可不行，那会让自己觉得像困兽、像囚徒，整天焦躁不安，什么事情也做不了。其实，似乎我也无事可做，对着窗户我做得最多的就是发呆。犹如刚才，我相信自己就是那捆云朵，飞速地前行，之后，便是溶解消失变得无影无踪。这是眼睛透过窗户启发心灵给我的假想。然而，我在，就在窗户后面。我就是这时候爱上窗户的，一虚一实、亦真亦假，让我体味了存在的可喜可贵。

窗外，那个步履蹒跚的老人是我，那个捧着手机、边走边看、一脸幸福的小女孩是我，那个吃着煎饼、蹬着板车、冒着热气的男人也是我，那个开着宝马、珠光宝气、目不斜视的贵妇还是我。还有，窗外的小鸟是我，落叶是我，尘土是我，石头、瓦片也是我。我还是一声啼哭，几声犬吠，一嗓子吆五喝六，半句欲言又止的叹息。

我看着我，躲在窗户后面。

我只能躲着，躲在宽大的窗户后面，窥视浩大的世界和渺小的自我。

2

这是一座非常宁静的城市。没有机器轰鸣搅动困顿的夜色，没有汽车噪音填满拥挤的街道。没有音响狂吼，没有酒杯碰撞，没有人声吵嚷，只有鸟儿此起彼伏，从一处房檐飞到另一处房檐欢唱。

这是一座非常整洁的城市。笔直的街道四通八达。民房统一规划，黑墙墨顶错落有致排列在山坡上。不见高楼大厦，不见井市繁华，只见松柏滴翠百草茁壮。风儿清扫了落叶，细雨冲刷了台阶，一尘不染是这座城市最为悦目的地方。

这是一座非常和谐的城市。听不到指责抱怨，看不到愁眉苦脸，一家一户二人世界过得极其幸福美满。即便有一些单身人家，那也是为了等待，他们绝不会失约更不会背叛，总有一天他们会在这里团圆。

我第一次来这座城市。为母亲买一套房子。以后，我还会来这座城市，来看母亲。在清明节，农历七月十五和十月初一的时候。

父亲也来了，他给母亲选房子也是给自己选房子。母亲先在这里住下来，等父亲。母亲是个闲不住的人，她一定会把房前屋后里里外外收拾得利利索索。花草那是必不可少的，母亲喜欢养花，有时候胜过喜欢我。君子兰、月季、日日红、海棠等等一定会开满她的房间。或许母亲还有另一层意思，养花是为了等待，等待是为了迎接，迎接没有花是不行的。

弟弟不喜欢这座城市。他嫌这里太拥挤。最主要的原因是父母的房子下面不可能留下空地让他盖自己的房子，那么，他还想让他的儿子在他的下面住，那就更不可能了。一家人要离散是弟弟不舍的，其实也是我不舍的。尽管，注定，我必将跟我的家人离散。

弟弟想让母亲回老家去住。妹妹刚来电话这么说。老家，我只去过一次，那里有我的爷爷、爷爷的爷爷，可能还有爷爷的爷爷的爷爷。那是一个被百多年松树环抱的地方，阳光明亮，风细密柔和。大概是我的爷爷的爷爷的爷爷种下了那些松树。树很高，头仰到极限才能看清它的树梢。树很粗，两个人牵手才能抱住。树荫很大遮天蔽日，我的那些爷爷们在树下快乐地生活着。

我希望父母回来。那么，弟弟也就可以回来，侄儿也能回来，一大家子最终到老家相聚。多幸福啊！

然而，我去哪里呢？

3

下了两场雪后开始下雨，一下就没完没了。好几天了，太阳都没打照面，人们宁愿淋着雨在泥泞中穿行也不去抱怨。毕竟，这个季节下雨实属罕见，既然罕见就尤为可贵，对于可贵的事物人还是有一些耐心的。

我检修了暖气弄热了房间，又网购了好多书，准备以看书的方式渐入冬眠。可是，雨却清醒了我。我估计小草跟我一样，以为春天来了吧。看着雨，听着雨，呼吸着雨，亲吻着雨，我便成了一滴念雨的雨。

我似乎是被季节遗忘了，也或者是错过了季节。时间好快，像一列奔跑的火车，而那些轮回在季节中的一切也在循环往复风驰电掣。雨，也在其中。此时，雨是一张宽大的水幕，一幅幅画面纷至沓来。我时而恍惚时而清醒，时而欢喜时而悲愁。那些画面是这般亲近又是那般遥远，我竟然找不到一段语言与之相呼相应。远了，去了，消失了，不再来了。一切的一切都是风，是悄悄掀起发迹的风，看不见抓不住忆不起。可我还在装模作样地怀念，怀念什么、什么值得怀念却凌乱如麻，理不出头绪。然而，依然有一些场景固执地站在脑海拐角，躲过记忆和时间的双重筛选，只需一探头便可如临其境。但是，无论我多么努力，都无法复制粘贴过去的一切。那些细节，抑或局部，甚至整体，都染上了泛黄的色调，像被夕阳罩着，在绝美中间述说着忧伤。呆滞着，汹涌着，流淌着，沉寂着，是我无言以对的姿态。

季节错乱了。我也错乱了。雨滴是季节的凭据，匆忙是我的凭据。

我是一辆跑车，无限时速。因为我发觉，身边的一切都在飞速掠过，而且越来越快无法停止。一棵树过去了，我没认出它是什么树，一个人过去了，我没看清他的模样。山川、河流、村庄都过去了，我在怀疑是不是来过。童年、少年、青年都过去了，我竟然辨不清来路。前行是荒芜，回首更是荒芜。我像是一滴雨，毫无来由地跌落在这个世界，无法选择来，也无法选择去，等待被风干、被蒸发是我唯一的宿命。

窗外的雨不紧不慢地下着。我注意到雨滴在空中轻飘曼舞，无忧无虑。呆望着它们，我转身开始飞速奔跑，我在花海中穿行，我在白雪中穿行，我在四季倒置的轮回中穿行。疲惫跑丢了，沉重跑丢了，我笑靥如花的体态轻盈了。这是我吗？我是她吗？除了名字相同，我们再不相同了。雨滴终于还是落下来，仿佛瞬间我也跌落在地。挣扎、反抗、请求都无济于事。

我就是一滴雨，正倾情演绎我的滴雨人生。

4

当你被光明抛弃，不见一丝光亮，在暗夜独自叹息的时候；当你被命运捉弄，难以招架，穷途末路，躲在角落默默流泪的时候；当你苦苦挣扎，一次次跌倒，陷入深渊无望爬起的时候，其实，已有曙光冲破东方的云团，光，正一寸一寸移向你。只是，你毫不察觉。那光亮可能是一双手，热情坦诚无私，伸向你；也可能是一句话，温暖真挚贴心，钻进了你。还有，便是在苦难中所有的悲叹、哭泣、失意、绝望，被你自然而然地吸取转化成生命经验，一点一滴滋养你。而你，悄悄地打开，潜移默化地作色着香，等待有一天傲然怒放。

似乎，我已经看到了花的影子，闻到了淡淡的幽香在身边缭绕。

一定，我是为一个人而来的。从一个地方到另一个地方，路途不远一走却是几十年。一定，我是为一个人而活的。从一个世界到另一个世界，苦苦地坚守，从昨天、今天直到明天。注定，我的梦是为这个人而逐的，尽管苍凉，尽管凄楚，哪怕终究是梦，却也无悔无怨。

2011年11月14日。夜阑珊。人不眠。

该为你准备什么样的盛宴啊？剪一缕柔风系在腰间，揪一把阳光撒向耳畔，收几片露水当做香茶，接几捧山泉当做美酒。请来云朵起舞，请来大山伴奏，花朵树木做背景，小动物鼓掌做观众。你，是我座上的贵宾。

我想千呼万唤，排除千端万绪

我甘愿千辛万苦，为你千山万水

但愿，能与你千丝万缕，为你千言万语

诺恩吉雅

一首忧伤的民歌

一个凄美的传说

一位美丽的姑娘，披上梦的霓裳

我仿佛看到了我的千言万语《诺恩吉雅》，以后的日子就是我与她相依相守的日子，我的生命就是《诺恩吉雅》的生命。

5

周围很吵。有汽车轮胎奔跑的声音，有小商贩的喇叭高喊的声音，有门店请来的乐队说唱的声音。我的书听不到这些。我在文字后面，也听不到。书没有长耳朵，它喜欢人捧着它的时候把耳朵丢在一边，但是，心是必须要带的。书把心当做莫逆之交，没有心，书会很寥落，一副百无聊赖的样子，到底里面是什么，恐怕书自己也难以说清楚。我是带着心的，每次都把它安放到书页里面，久而久之，心就印上了密密麻麻的字迹，还漫着一股子墨香的味道。

那字迹里面有“瓦尔登湖”四个字，这是我新近印进去的。一起进去的还有湖水、森林、木屋、菜地、牧场等等。其实，这些文字进来后就发生了变化，似乎它们个个都是“变形金刚”， 从心里跳出来，三下两下就变了容颜，在我眼前呈现出鲜活的画面。于是，湖水荡起涟漪，森林漫着薄雾，木屋飘起炊烟，菜地传出蛙鸣。这时候，没有人是不行的，好风景是需要人赏的。所以，梭罗就来了。他在湖边钓鱼，在森林漫步，在木屋生火，在菜地除草。做这些事情的时候，我就在他身后。他太专心了，不曾回头，不然一定会发现我的。我偷翻了他展开的书，给他锅底加了劈材，在他菜地摘了一把青豆，扶起林子里他踩倒的一串花朵。学他的样子，我也搭了木屋，过起了远离人间的生活。只是，时间很短暂，需要我不停地穿梭，在门被推开和关闭之间，演绎两种截然不同的生活。惊叹我的神思能如此之快，惊叹两个我能各行其是，又能合二为一。

有好几次，我看到从文字中走出来干这干那的是自己，而不是梭罗。我怀疑，他就是深埋心底无法抗争的自己。在那一刻，我发现我的心是透明的，是蓝天白云，是青山绿水。风过树梢我心动了，霜打花瓣我痛惜了，蝶舞蜂闹我沉醉了，萧萧落雪我心静了。我相信，那个在书页上走动的我才是最真的、最纯的。但是，那个我不可能是我，跟很多人一样，只能借着别人的文字来想象我、美好我。

网购了很多书，填满了办公桌后的玻璃书柜。也给公司建起了阅览室，那些开书店余下的货底终于有了最好的归宿。可是，似乎员工们很少把脚步踱进去，那些书也只有我一人宝贝着它们。可惜，我也仅仅是惦记着它们而已，很少有时间把它们捧在手心。

毕竟，我不是梭罗，我的面前有沸腾的生活。

6

去年，当我走出苏堤，回眸望向那烟波荡漾的水面时，在心里默默说：西湖，我还会再来的，等着我！果然，我马上又要去了，随同先生一起，带着我的老父亲和继母，我的公公、婆婆、小叔子、大姑姐，还有先生的两个姑姑，我的女儿和我姐家的女儿。大小12个人，一个不小的团队。

起初，他们都不愿意去，怕我们花钱。我们一再坚持，他们拗不过我们。先生这次很主动，说要我们夫妻两个亲自带着双方的老人出去转转。他说老人们都老了，在一起的时间越来越少了，还是多多陪陪他们吧。其实，我知道其中的奥秘所在。那天，先生靠在床头若有所思，说他读了几篇孝敬老人的文章，触动很大。他反思自己太不孝顺，每次都是以给钱了事，总是以工作忙为由很少跟老人在一起，做得很不对。所以他决定趁着他们都还能走动，亲自带着出去走走。我非常赞同先生的想法，我给他做了总结，说：子欲孝而亲不待，我们早该这样做了。其实，老人们都出去过，我和儿子带着他们也去过不少地方。尤其儿子，那年他才十几岁，一个人带着四个老人坐飞机、坐火车、照顾吃、照顾住的，那么细心周到，我很是欣慰。这次，先生自己要担起这个重任，不知道他会不会比儿子做得更好。我们双双出去，公司只能放在一边。但我感觉很值得，亲情是最珍贵的。

他们都很高兴，一大家子人一起出远门哪会不高兴呢。女儿两周半了，这几天在北京，电话里的高兴劲我都能感觉到，不停地说，妈妈我要去杭州了，妈妈我想你，妈妈我爱你。听到她的声音我真的很甜蜜。

真的，我很甜蜜。看到我们夫妻的努力能让周围的亲人过得舒服点，我们的付出也没有白费。多亏，当年我在一个房地产公司打工，偷学了不少艺，否则我家的公司估计不会选择房地产这个行业。那么，我们的那么多亲戚也不会都住上我们自己盖的楼房。只是，稍稍有一点点心酸。每次回家看望老父亲，看到继母脸上的笑容我就心酸，就想，如果母亲活着就好了，我一定好好孝顺她，让她成为全世界最幸福的母亲。可是，母亲早早就走了，没容我长大为她做一点点事情。

这是我第四次去杭州，之所以喜欢去杭州也是源自母亲。曾经父亲对母亲说过，等以后手头宽裕了，日子过好了，父亲要带着母亲去苏杭二州。这话我是在30多年前听到的，那时候我家6个孩子一家8口人日子过得非常穷困。父亲承诺了母亲，我明白那是一份默默的爱，是父亲给予母亲沉甸甸的希望，是他最无奈却也最真诚的爱。如今，30多年过去了，母亲也走了快30年了，父亲一定忘了这个承诺。那么，就让我来履行这个愿望吧。我想，母亲一定会来的。

7

喜欢这半梦半醒的世界，因为自己就是半梦半醒的。

其实，世界很清晰，只是自己非要将它们洒上雾、布上烟，让其若隐若现。而这烟雾也仅仅是一种心境，在某个特定场合，为了配合另一种场合才丝丝缕缕地出现、覆盖且弥漫一切。一切也不是所有，也仅仅是心灵的一点点，其他除外。比如眼睛，它除了对真正的雾和烟敏感外，通常情况下它是和事佬，宁愿哄骗别人，让他们高兴。心，应该是最好哄骗的东西，明知道是哄骗也愿意相信，没有别人哄骗自己，心就独自上阵，自己哄骗自己。世界朦胧起来，在心的作用下。朦胧的世界是美的。由于朦胧，世界中的狂风暴雨也是美的，痛苦悲伤也是美的。当然，各种各样的人也便美丽起来。生活过于严苛，像屠刀，逢肉必割。如果心不赋予一些朦胧，那殷红的血，血尽后的惨白不是每个人都可以忍受的。

我愿意朦胧世界，朦胧生活。

也愿意朦胧自己，朦胧别人。

酒是世上最好的朦胧制剂。今天，我又将它倒入身体的烧杯。酒精灯是必不可少的，火可以加速化学反应，而我的火便是激情。酒精有烧完的时候，我的激情却永不枯竭。我明白，是草原给了我这些激情，是草原人的质朴催化了我内心深处隐藏的激情。

可以说，草原是酒的世界酒的海洋。在酒的热烈本真中，我，一个外乡人，并没有感到陌生、孤独、寂寞。有了酒就有了人，有了人就有了同事、朋友、知己。我们相隔很远，一杯酒就能把距离缩短；我们并不相识，一杯酒就让我们相见恨晚；我们不得不分别，一杯酒又会使我们重逢在明天。只是，酒入热肠，我无论如何还是学不来草原人的那种状态。草原人喝酒喝的是真、是纯，是痛快、是干脆、是醉，我没有醉过，可见，我离草原还很远。

我是半醒半醉半梦着，晕晕乎乎的感觉真好！在火的作用下，化学反应开始了，这是我想要的感觉。

朦胧的世界真好。

朦胧的生活真好。

朦胧的人生真好。

8

送走了最后几位员工，来到办公室，坐下来打开博客，《诺恩吉雅》的旋律飘过来，心终于有了别样的感觉。那是一种轻轻的痛，是一种淡淡的伤，是一种感怀，是一种酸楚。不论是什么都是无言无由的。我保持着这种感觉，心痛着却也快乐着，孤独着却也幸福着。

一年只剩几小时了，就在上午，为年会做准备的时候，我没有感觉今天是今年的最后一天；就在下午为员工发红包的时候，我没有觉得时光如箭；在宴会上，当我举杯祝福他们在新的一年里健康快乐的时候，我没有意识到新的一年真的就要来了；在刚才，陪他们玩扑克打台球的时候，我感觉时间还在我的手里。可是，当他们都走了，整座办公楼只剩下我一个人的时候，我才察觉了这一年像一阵风马上要被吹走了。

22点过两分。我想抓住点什么，我想留住点什么，我想铭刻点什么，但，一切都是徒劳的。我的手是空的，我的心也是空的，包括身体，甚至周围的墙壁是空的，楼房是空的，整个小区也是空的。我就那么飘着。我真想这么飘着。

竣工。验收。贷款。结算。装修。这是我入冬以后的几个关键词。它们堂而皇之地占据了我的一切，我眼睛里的雪花消失了，我心里的诗意逃亡了，就连梦境，也沦陷了，再不是风摇柳枝、鸟唤莲荷了。有时候真的困惑，这到底值不值得？辛苦地奋斗就是希望过上自己喜欢的日子，现在拥有了这样的日子，却发现并不是自己喜欢的。想回去，却怎么都回不去了。我被人们拥着，我被俗世杂念拥着，紧紧地拥着，自己就被挤丢了。

我到底是谁？我不知道。不想弄明白这些，因为根本就弄不明白。只想好好哭一场，狠狠地掉眼泪，在这年末。

人活着，真难。

日子好过了，难。

日子不好过，更难。

时间像个舞者，优雅地在我身边摆动着身体。我能感到她宽大的裙摆轻轻拂过我的脸颊，她飘忽的罗带像一根绳索，已经将我五花大绑，黑暗在前面，我没有选择，只能跟她前行。

终于，我没有掉下眼泪。可是，我多么希望那些珍珠此刻能陪我度过今夜啊。

9

济南。天阴着。我不想说心跟天气的关系。天是无辜的，人非要把它的阴晴圆缺强拉过来作为心情的罪魁祸首，人太无理了。我不愿意当无理的人，我断定我的心情跟天气无关。

又来到了济南，其实也不能算作漂泊和流浪，好吃好住好玩的，应该说是享受生活，起码是经过生活。我总觉得足迹的远行并不是漂泊和流浪，而真正的漂泊流浪是由心而生的，是一种毫无安全感、毫无归属感的感觉，像一片枯叶被风吹着，寥落、凄惨、孤苦伶仃，没有家园，没有未来。

我正在流浪着。

窗外是嘈杂的车声，是火热的日子，而这些与我有关吗？我身体的某一个地方正遭受着刀割、火烤、针刺、磨碾，痛已经让我说不出痛了。我无力反抗，不能反抗，只能承受，默默地，不出声，任由它们共同围攻杀戮，让那个地方变得面目全非、千疮百孔，最后灰飞烟灭，不知来途去路。

这就是人生呢，有太多的无奈。无奈，只有用无奈去注解、去宽慰、去自欺欺人。无奈，是让人无法开口的，痛苦不能说，只能憋在心里；委屈不能道，只能烂在心里；怨不能怨，指责不能指责，挣脱又无法挣脱，只能让一颗心那么悬着，无望却无悔，装腔作势地冒充坚强。其实，有多少无奈可以不无奈啊；世界上有那么多的路可以走，干嘛非要把自己逼入无奈的死胡同呢？可悲的就是我，被无奈逼着进入了死胡同，无奈回头了。

这是一个什么胡同呢？窄窄的巷子，坚硬的地板插着刀尖，每走一步都是鲜血淋漓。房子黑压压一片，没有窗户，没有烟囱，甚至没有门，每个人都被自己关起来，面无表情、不说话、不交流，像活着的僵尸。绿树、鲜花、鸟儿是绝对没有的，凝固、死亡的气息不适合它们生存。我就在这样的房子里面，一个人等待着不知道是什么的等待。等往往是事与愿违。等，就像一束花在镜子里，美丽、多情、灿烂，却让人触摸不到。等来等去，终不是自己的了。我不知道自己什么时候才能走出这个房子，或许自己根本不愿意出去，流泪、流血、伤痕累累，都是自己的选择。

现在，我的周遭都被我的感觉穿透，似乎桌子、床铺、电视、电脑都在抽搐。我的眼前全是红的，那是血的颜色，惨痛、凄楚、可怜、可悲。

10

情人节。2月14日。今天。

一整天，我似乎闻到了一种气息，我感觉天空中有，地面上有，流动的空气中更有。这气息是动荡的，是蔓延的，整条街市、整座大楼、整个人群，无一不陷入它的包围之中。霓虹妖艳起来，车灯摇曳起来，人们的脸庞笑声迷离起来，整个城市暧昧起来。

这是一个与爱情相关的日子。所有人都是成双成对的，即使真的形单影只，我想心里一定有个人陪在左右。现代人人人渴望爱情，然而爱情却跟现代人玩着游戏。真爱、假爱、错爱，结婚、离婚、闪婚，爱情什么都可以跟你玩，就是不跟你玩爱的唯一和爱的永恒。所以，那些天真的人就不要天真了，你找不到唯一的爱情、永恒的爱情，因为爱情早已绝了这两个种。

可是，还是有人想赞美爱情的，古往今来那么多爱情诗篇让人感动，就连我自己也写了一些分行的东西试图打动什么人的心。太小儿科了，究竟能打动谁？答案很直白，谁都打动不了。如果时间不去麻木什么，如果诱惑不去引诱什么，如果人人都有了抗体，我想爱情不需要试图就会地老天荒起来。但我不后悔自己的小儿科，因为在那一刻爱情是美好的、唯一的、真挚的，哪怕停留一秒钟也值得称颂。一秒钟的永恒，应该不难获得。

一秒钟。没有看清一个人的摸样，不能记住一个人的名字。伸出的手来不及握住，想说的话来不及出口。只是一抬首，只是一微笑，只是一点头。爱情就没了，消失了，无影无踪了。可笑的是，失去这么短暂的情感，有人还要痛彻心扉、肝肠寸断，想想也是傻之不能再傻。

还是读读诗歌吧，这个日子最适合读诗。

从额头到指尖，暂时还没有/比你更美好的事物/三千青丝，每一根都是我的/和大海比荡漾，你显然更胜一筹……

这是大卫的诗歌《赞美》，我很喜欢。亲，我爱你腹部的十万亩的玫瑰，也爱你舌尖上小剂量的毒。听，说得多好啊！

收到了一束玫瑰，是儿子送的。先生也从远方发来了信息。这个节日也算圆满了。

11

放松，放松，再放松。这是近来常告诫自己的话。尤其当头枕着枕头的时候，那种强直与紧绷感迫使自己不由得就会喃喃自语。我不知道自己为什么会如此紧张，神经与触觉时刻处于警戒状态，似乎四周密布了来犯之敌，我必须持拔剑弩张之势才能让心稍得安稳。我在提防着什么呢？

确实，我搞不清楚自己害怕什么。

我的家庭可谓美满甜蜜。我的事业春阳正暖。有两三闺蜜可以说说悄悄话，一两知己可以分享快乐倒倒苦水。我有足够的时间用来挥霍，也不会为挥霍这些时间时需要付出的财力大伤脑筋。我有自己的一方天地，这片天地虽小，但我是绝对的主角，我可以很自尊、很骄傲、很潇洒，随性抛洒一个成功女人的微笑。

这是我拥有的。可能也是好多人想拥有的，不论男人或者女人。

我不会忘记这一切是如何获得的。回头，那些挫折、心酸、无助、绝望，似乎还是伤口，我无法停止以回忆的方式往上面撒盐。在疼痛的启迪下，那些逝去的日子鲜活起来，我似乎看到了那个挣扎的女人。而这个女人到底如何挣扎出了今天的天地，我并不想多说。就让时间去漂白一切吧，因为那些疼痛并不是常人能够承受的。

我知道承受的艰辛获得的艰难，所以我倍加珍惜。

我是个俗人，我有理由追求生活，享受生活。除此，我还虚荣，不愿意在人群之中不能昂首。我不停地证明着自己的价值，并想让这价值不断地提升。仿佛，这就是我的麦田怪圈，在陶醉于场面宏大美好之间被神秘牵了鼻子，就想探寻个究竟。我固执地把自己嫁给了世俗，并且甘愿死心塌地地爱着世俗。我想获得，更担心失去。

或许我寻到根源了，我在警惕着什么。我如此担忧，如此处心积虑，却不知在获得的同时早已失去。

真的怀念过去那些贫穷的日子。那时候的幸福是多么简单的事情，一件新衣，半个鸡翅，一天休息，一次出游都能让心快乐起来。而现在，一切的一切都多了起来，可幸福感却一天比一天少了起来。麻木了？习惯了？我不得而知。我不禁开始怀疑，这一切真的是我最想要的吗？无法回答。可我紧绷的神经还在紧绷着，我还在担忧着，害怕着，搏击着，挺进着……

我发现，我已经彻底迷失了。

12

如果说我喜欢音乐，热爱音乐，那这喜欢和热爱未免有些轻薄随意了。音乐与我而言，像是夜幕与月光，我需要音乐照亮。单单照亮还不够，还需要洗濯、剪断、摘除，轻装上阵，为飞翔做着准备。我依赖音乐就如黑夜依赖月亮。

每到夜晚，我便飞了起来。这时候，窗外的嘈杂远遁了，摇曳的霓虹因一帘窗纱变得朦胧而虚幻。音乐似乎从远方飘过来，渐渐包笼我，然后慢慢沁入，我的每一寸肌肤、每一节骨头都漫进了水样的音符。是，音乐似水，泛着丝丝缕缕的雾气。这雾气一定是暖的柔的，像几根无形的、纤细又柔软的手指，充满痛惜地、轻轻地、抚摸着我的心房。我就那么默默顺从，像一个乖乖的婴儿，任由一双手久久抚慰。我，净了，轻了。终于，飞起来了。这时候音乐又变成了天空，无边无际。我像一只燕子，时而冲向高空，时而俯身大地。山岩、楼顶、树梢都是我驻足的地方，我飞来飞去，以纯净的微笑忽视着翅膀下面沉重而渺小的世界。音乐深情而悠远，我轻盈而迷醉。

不知道自己有多么疲惫。不知道自己有多么需要音乐。如果这个世界没有这些流淌的音符，真不知道自己如何度过这些太过清醒沉痛的夜晚。我需要音乐来述说聆听；需要音乐来唤醒沉醉；需要音乐来宣泄抑制；需要音乐来欢喜悲伤。音乐，被我赋予了太多的角色，我不清楚她有没有恼我，是不是在悄悄地消极怠工。

有了音乐便有了夜晚的美好。音乐是那么美那么美，像一个被烟雾笼罩的背影，高挑纤细曲线曼妙，你不由得就会调动所有想象，揣摩那一张脸究竟蕴含了怎样的美丽，而在顾盼之间为之惊叹。音乐又是那么撩拨，像一根羽毛被什么牵着直朝心间最敏感的地方拨转，而一颗心就那么挨着受着，痒中带着痛，痛中带着好。

又是夜晚，博客音乐盒里的音乐不知轮番播放了多少遍。就那么几支曲子，我天天听夜夜听，千听不厌。我熟悉她们中间的每一次起伏、每一处婉转、每一段流连。随着她们，我流过泪，受过伤，欢喜过，幸福过，悲伤过。我享受着音乐带给我的情感盛宴，只有在有音乐的夜晚，我才是有血有肉的。

夜，因为音乐而安静起来。

我，因为音乐而平静起来。

一切都安详了，包括每一次呼吸，每一次心跳，每一次回首，每一次展望。

作者简介：

苍凉逐梦，本名武雁萍，现居常州。内蒙古自治区作家协会会员。为充实生活和心灵，2007年开始网络写作，足迹遍于很多文学论坛，做过几个论坛的版主。近年投稿纸媒，作品发于《阳光》《诗选刊》《星星诗刊》《草原》等。部分散文随笔收入《2012中国随笔年度佳作》《散文中国》。