雾之春（外一篇）

崖虎

在春山烟雨里，漫芜是心情的落脚。车子穿过贵新隧道便一下子陷于这样的境地。油门也入了烟雨，渐停于便道。山上山下雾的流动，象是拥车而行。

我不动，思想也不动，让这雾更好的迷动。我知道，雾的到来是为了给春天长脸，它是春的另一个弟子，比春风现实一点，比春雨空泛一些，在风前作雨状，在雨前列成风的阵势。

我和山地都是旁观者，雾似乎把山拥得更紧一些。雾的动作也有些节律，完全脱离于我的心情之外，在漫过山坡处有了些散慢与张扬，还有一些顽皮的向上腾起，接着慢慢消散，进入我大脑的某个角落。

我努力安抚那样的躁动，让目光从雾的缝隙里潜入，查找迷黛的山野留给我的注解。山野仍留恋它原本的清静，与流雾开开合合，或把头露将点出来，有一脸的自得。

我知道眼前暂无村落，我要去的地方正冒着温泉，那里的雾是春的私生，只从池底里溢出，有些曼妙和婉转且不易开散，从雾里露出的却是人的头颅，有点潮潮的笑。

人在一定的温度的水里也可以不思想，甚至可以拉过些雾来盖在身上睡一觉，让梦渐入仙境。一枕黄粱无何不可。

其实这里的山形地势并不陌生，雾可以任性的缭来绕去，那山形却在心中渐渐地明晰回来。目光入雾之初也曾有些幻想，那毕竟是个朦胧的场景，这样的美景是春天赠予，只属于春天，是春光在人间的肌理，长在山野之间，呈现些柔润的暗潮，我可以很轻易地用目光在里面播种些暗愁，随着山形流放、弥延。

只是感觉自己少了点什么，被排除在雾的总局之外，被阻隔于山形之外。灰色的天空还在飘洒纷扬的雨毛，雨刮器不情愿地被支使着，每次都在雨水的尽头发出可以听得见的报怨。

我们的日常总是在雾中穿行，迷雾让生活变得朦胧，让目标显得高远。雾还时常包装成命运，使感觉神奇，不一定灵验，却很让自我相信。出于雾的视角，清醒中的盲目是必要的，这样，人的灵魂才能找到机会，做巧合状，所谓的机缘，融合一些梦境，有了抽象，有了具体。

雾在四围随着山形涌动，我的周边反显得清晰。我没有介入山地的生活，或说雾把我隔于山地之外。高速公路在前方渐失，我知道温泉在几座山的后头等待着淹没我的肉体，在那里我可以成为雾的一个部分。车灯狂啸着杀入雾中。

其实我原本是雾，人人都不是明示着的。有时把目的当作出发，在雾中寻找些信号。如果信号被卡断了，又意味什么样的场景，温泉里在蒸腾什么样的雾。雾也是可以入心的，它在那里一次一次累积，却沉淀不了，也咳不出来。

春天，多雾的季节，雾不在等待中消退，不在行进中消退，季节没有消退。春天没有原点，雾没有根。也许在没有雾的日子又想念着雾，也许雾只宜远观才视为美景，也许给别人多一些雾才成为魅力。活于困顿与纷扰，也是生活的雾状态。

雾锁黄昏的日子最是焦心，暮野四合中，仿佛与世隔绝，孤零的心理自视成就着孤独的心态。人的一生最落没的不过于黄昏时节的孤独与寂寞，阅尽铅华的回忆也添不得如雾般汩流的愁絮。

我把车子泊在雾的边缘，步入温泉的雾中，温馨的浸透等待着消解与灭失。这样的雾，没有一生的等待，春天在迫不急待的消逝。于今，不会有人用等待的方式应对生命原生的焦渴，不因无望，没有执着，只要寂寞能暂时回避。

没入温泉，连同张望的头颅。发现雾与梦是不一样的。

石头城，灵魂之隐

一个女人带我走到河边，指了指水中的石头，在我细看石头时悄然远去。

我在石头边找到我现世的影子，那一刻它正与石头耳语什么，至今我都没听见。是否该抛弃影子，以便没有任何障碍地干我的事情？我的影子一直躲藏在石头的背后与另一些影子悄悄地跟踪着。我从背后看见了他们，心里暗暗好笑，也罢！

在河里摸着石头，可能触及灵魂。跳出水之外，石头成堆成堆，辗转于河滩，明摆着干枯。在干枯里寻到墙，那里的石头都因挺挺地站立而风化。在风的缝隙里，曾有过太多的摸索。那便是城的一部分吧！

其实我们从未认真看过那里的每一块石头，那都是真真实实的文字。它们喘息着路过的每一口风，几百千年，而不需要忏悔。从我把手伸入水中触摸开始，石头里的线条就开始切割，就象桃花逃离春的现场，那些难以思议的变迁。我在切割，还是被切割呢？墙把所有可能的答案立在你面前，尽管分成块状，和那些日益消逝的泥巴。

可以确立一个假想的城门吗？我应该看到怎样的市井，在融入其中之后。唯一能确认的念头是在夜里不需要任何一盏灯，有，也别说出声来。因为我想与石头有个约会，不管是河里的、滩上的，还是挤在墙里的。只想说：让我看看你的背面。我知道那里的细节是影子生活过的地方。石头和石头在那里偷着什么。

把城门与墙越续越长，能关住一些魂灵，就可能恢复过往的烟尘。戏楼子对着烟花三月，西湖里笑声咯咯，水袖包裹着风眼，石头在水面上一荡一漾。我的前身在这样的地方入住，我的今生才会抱着石头细数黄花。呵，店小二唱了个喏，捧出一盘的凉拌。

我不可能等到夜晚才遁出城外，心里有无数条线路，无怪城墙的每一只眼都能看见。如果守着距离，或被距离切成无数的部分，潜伏或是绝好的选择，就象心隐于我，我隐于心。或在塑像阴影里站成一块曾经拾得的石头。

不要说话！我在风里听到断喝：你夺走了我的睡眠。黑暗里所有的眼睛哔哔剥剥睁开将来。石头从未有过真正的睡眠。对不住，我也没有。

我象风一般转过所有的街市，找寻一颗存有心律的石头。把它嵌回城墙才能回归城的生命。它仍躲在黑地里，收缩着原生。我在风眼里也有了些乐子。

僵持，我的城向河水倾去，干枯后的焦渴，所有隐遁的痕迹也一并干枯。石头伸出唯一的草尖。我无力挽回我的石头们的倾泻。

不如随便找块石头，在墙角蹲下，孵出些想说的话语。抚摸石头就象抚摸自己的灵魂，看不到尽头的队伍扛着阿拉伯数字随意组合着我未曾有过的刻意。

谁隐入了我的城、我的石子、我的经年？

我突然明白，石子就是城，那些存在于虚无的意义。那些切割的等式在不对称里寻觅石头与石头之间的轻与重。我便是穿衣行走的石子，等待城或城墙一轮又一轮的荒芜。没有人说出荒芜的意义，而现在，我正掂量着自己的手，该如何配合石头的节奏？退与站都不是想要的答案。石头带着它的城池迁移。

旱季还是随着想像来临，如果你与墙里的石头一样瞪着眼，便不会感到突然，你可以捏一颗作久违状的心来，等待河床的呈现，等着嘲笑那些半干的石头，象曾经的你。尽管曾经的你据说与河床无关。河是你母亲淌过的泪，濡湿你日后风干的脸。

便是那座城么？可以随便启闭，用你黯熟的手势。石头的故事在那里累以万计，却被一一关押在纸竹灯笼的光照里。提着灯笼的手在光之外，和我一样站成距离。手象城一样延伸，在我的围周，石头作势准备呑咂我。对于我这样的不以为然，一定得有个仪式：摘除人类的灵魂。

我只有用不停的说话抵抗，我不惧怕死亡，却不愿失去灵魂。没有了灵魂，做石头干什么？我的话语推开一浪又一浪的石阵。你们为何想要一个没有灵魂的石头。我发现所有的石头都怕语言特别是有声音的语言。他们躲闪着我的话语，他们在离我不远处沉默着，变幻着形体，越积越厚，直到足以让你失望为止。

没有了灵魂，灵魂看着你，象即将被风干的石头。

我必须捍卫灵魂，我的、石头的，就象我曾经的涉水而过。涉过水的人不会焦渴，还会有些石头的追随，那些未入城的蛮野，也曾和城有一样的血统，尽管它们的灵魂糊涂得不如没有。

不对，不是灵魂。我想是我想错了。我在河里摸到的不是灵魂，也不是石头，那只是我自己，以自己触摸自己。那座城也只是我家后院。城与后院有着惊人的相似之处，有着生活和生活之外的东西，可以触摸的不可以触摸的，有形的无形的，都免不了与石头出出入入。

那些失去水份的生活被一份一份收起，打印成石子，各种异样的棱面，寻找某些光的反射。最初的阶段总能熠熠。这时，水就该来了，就象城里的每一个水流，都漂浮过石头，让石头接受惬意的抚摸，石子日益光滑，再也离不开水的润滋。那样的灵魂总是无法烘干，象发了酶的春色挣扎着无数斑点。你可以无数次地歪着大脑，也看不出原来的质地。

我知道大多数情况下后院并没有大脑，是些形似的石头，它们是城的中坚，经营着一轮又一轮的繁华，直到一轮再一轮的荒芜。它们没有恐慌的表情，它们既没有恐慌也没有表情。

结局本身并不是结局，与石头的交往如同成为石头，结果都关系城的生命兴奋。兴奋是城的耗散，我们通常意义上的不依不挠的指责，并不曾造成城的溃散。石头的兴奋有着原生的爆裂，象是制造新鲜生命的过程，只是这样的创作只能存在于耗散之中，直到成为一粒可能昂贵的砂。

我们不称砂为石头，甚至不称其为石子。

想找一块裂而未断的石头，在那里寻一些隔世的痕迹，或一口未曾出世的口味，或石头的干枯的遗言。也许灵魂的前生就在那一条窄窄的缝隙里摆着，等待你用眼睛触摸，或在你用双手捧起时得缘你的体温孵化。这样的感觉是否会转化，在我结识了许多石头之后？在我寻到那条等待的裂缝前，我得认真地摆出几个智慧体姿，让我的心神无限地接近一个点，或无限地接近一个存在的虚无。我得浓缩所有的已知，并积极地吸收路过的空气里的所有水份，在蒸发的前奏里加热所有存留的运气。当然不必与石头签约，都是我自己的事情。

我与石头有个约会，我的来生注定要进入一块石头，伪装成灵魂，在城门边的第三排第四或第七个位置站成一个吻风啜雨的遗迹。与荒芜一起等待我的来临。

此时，我的手上没有任何的工具，也许有过的叮嘱都被河水浸湿了。除了本能，只剩下可以扫射的目光，在城池中寻找同类灵魂的反克，在夏天到冬天被雨撕过的距离里显示一枚印章，附于石头的胎衣里诊断灵魂的体征。

不知是什么让我伸出的手有了些抖动。

责任编辑 林芝