你在性爱中坦率吗

2014-01-09 09:16晓蔓
花样盛年 2014年1期
关键词:坦率性伴侣性爱

晓蔓

关键词:男人的软肋

问:结婚多年,夫妻性生活越来越刻板平淡,丈夫越来越力不从心,我想法很多却不知如何表达。周末那晚我们借着酒劲玩真心话大冒险,我说:“我其实……你能接受助兴的情趣玩具吗?”他当时笑呵呵的,慢慢脸色就变了,后来他一直耿耿于怀,寻找各种壮阳的药物补品,郁闷的是,他的性能力每况愈下,可能是被我打击了。我想解释又怕越描越黑,不说了,说多了都是泪啊……

答:几米说:“懂你的人,会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人,会用他所需要的方式去爱你。于是,懂你的人,常是事半功倍,他爱得自如,你受得幸福。不懂你的人,常是事倍功半,他爱得吃力,你受得辛苦。两个人的世界里,懂比爱,更难做到。”

如果女人想法多而表达少,那要懂她就更难,难怪男人用他需要的方式,一味去壮阳了。

Q2

关键词:坦率与否,看人下菜

问:我丈夫在做爱的时候老爱问我:“这样你舒服吗?那样呢,好不好?”我总是坦诚相告,把我希望他做的如实告诉他,这样让我更容易达到高潮,当然了,我“嗨”了他会更兴奋,两个人常常口无遮拦百无禁忌。有时爱爱结束后如果我没有满足,就不满地大叫“不行我还想要,你个早泄男小牙签!”他又气又笑地抚慰我,直到我平静下来。我很奇怪为什么在他面前我什么都能说出口,之前的性经验中,我可是个什么都不说的女人呢。

答:亲,恭喜你,找到了自己的那杯茶。女人可以是冰、是水、是气,全看她的造化境遇。面朝大海才能春暖花开,遇到对的人,果然是——“你的能量超乎你的想象”。

以前?以前的经历都是吻青蛙,吻够了青蛙才能吻到王子。

Q3

关键词:坦率的方式有很多种

问:我很纠结一件事,就是与老公在一起这么多年,从未有过性高潮。说实话以前我是有过的,是与前男友交往的时候。和老公在一起感觉也很不错,温柔缠绵,可就是没有高潮。搞笑的是,结婚多年他一直以为我频频达到高潮——拜托那只是兴奋不是高潮好不好,他从来就分不清,还十分自负,我能坦率地告诉他吗?另外,我能告诉他我并不希望他坚持很久,而是希望他换一点别的方式吗?

答:应该告诉。但是……告诉的方式有很多种,不一定是用语言。据说最有效的方式是引导和鼓励,“亲爱的你这样……我会更好……”想必没有情侣不希望对方更好吧。

等他见识过你真正的高潮,不用说,他就分得清真假了。

Q4

关键词:有理就大声说出来?别傻了

问:我和丈夫分居在两个城市,他问我独处的时候怎么解决性欲,我掩饰说“想你呗”,他坏坏地笑,好像不大相信。他倒是坦率地说我不在身边时他常常手淫的,可他是男人啊。其实我经常偷偷看A片,也常常自慰,还找些情色文学舒缓性欲,可是如果告诉他这些,他会不会觉得我很淫荡,对我不放心呢?微博上我关注了一些专家,他们说自慰不丢人,要理直气壮说出来,我怎么就说不出口呢?

答:中文有许多性感的词儿,比如“半推半就”、“烟视媚行”、“犹抱琵琶半遮面”,充分说明了国人的审美观,就是这么含蓄。

自慰和性幻想是健康女人都会有的事,的确不丢人,可是……理直气壮说出来?别傻了,毕竟性是件很特别的事,坦率不一定是大声说,默认也算。

Q5

关键词:善意的谎言

问:我觉得很多时候床上的隐瞒都是善意的,比如我吧,丈夫大我19岁,快六十岁了,他经常体贴地问:“我能满足你吗?”我当然要表现得心满意足,并且声明我对床上这点事本来也不是太热衷。他是我孩子的爹,这个年纪了还在辛苦赚钱养家,我能说他半个月一次的努力让我有鸡肋一样的感觉吗?

答:这一阶段的男人处在生命的转折期,从生理到心理都比较脆弱,高压力与低体能形成了强烈冲突,体贴对方是妥当的做法。

更好的做法需要强大的内心力量,那就是正视生理现状,寻找性爱的不同形式。性爱的内容很宽泛,只要有爱的能力,性的问题就容易解决。

小心问题滚雪球

性事不好开口,所以很多人选择沉默,事实上,不满和失望的情绪持续越久,付出的代价则可能更高,避而不谈性问题的结果极有可能是没有性生活。

其实,性生活很成功的夫妇,绝不把对方看成是可读出他人心思的神人,而是敞开心扉对性生活进行坦诚的讨论。因为希望对方或双方共做某一新的行为、动作、姿势或方式,并不意味着既往有什么错处。

至于所谓的怕折了对方面子,让对方受伤害而选择避而不谈的做法,其实是一种消极的回避问题的方式,这就像是这就像是身体有了伤口而不包扎一样危险。

幽默,还是幽默

以玩笑的方式谈论性,比直接询问性伴侣的性经历,或者向对方表达他在性关系中的行为和感受更容易。那些端庄的神圣的科学术语,即便表达再准确,但是用在床上,还是不合时宜。

根据美国性学专家Godow所做的一项调查显示,67%的女性和68%的男性可以接受性伴侣在床上说“粗话”,而且使用戏剧化的词汇来表述他们的生殖器,能让彼此更愉快地沟通。当然戏剧化的词汇并不等同于侮辱或者挑衅性的的词汇。

请不要先入为主

不管是哪种交流,人们容易犯的一个最大毛病就是有直接跳到不成熟结论中去。尤其是性话题的讨论,动辄就“你总是……”“你从不……”之类的结论式句子,抛开先入为主,把各自的观点坦然表达出来,这才是解决问题的好氛围。

如果你有经验

如遇确实不便于表达的问题,不妨积极引导——如果你知道自己如何被唤起,那就让他了解这一行之有效的事前爱抚技巧,让对方的行动按照自己的节奏走。对方的行为特征越接近你的情爱图式,你从受吸引到性唤起的激发就越顺畅。

如果你经历过几任性伴侣,跟前任做爱时很嗨,跟现任却兴致不高,不妨把两任做爱的过程做一个对比,分析每一个细节,看看他们的所作所为之间是否有交叉的地方,或者哪位在哪一方面做得更为出色,从中便可以找出自己情爱图式中的特征和需求。这时便可以把注意力集中到目前伴侣的强项上,并想办法克服或弥补其弱项。endprint

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