再婚夫妻回谁家

2014-01-09 09:17
花样盛年 2014年1期
关键词:继女小豆继母

叶老师你好:

我最近与先生有闹不愉快的可能性,我想防患未然,于是来请教你。

我们都是外地来深圳工作的,是重新组合的家庭,今年才结婚。我短婚未育,他有两个孩子,小儿子在老家跟他父母过,大女儿在深圳上国际学校,每周末回我们家。

我自己在单位做的是人资总监,自觉还是擅长与人打交道的,但是要应付一个青春期的继女,我还是觉得……怎么说呢,如果当初知道这情况,我可能不会答应让她来深圳上学。

前几天我先生说要订机票,打算过年回家。我就想,那我怎么办?我也算倒霉,两次婚姻都没办婚礼,我家人总觉得我受委屈了。现在还算新婚燕尔,新姑爷都不跟我回家,真是让亲戚们怎么想?其次他女儿挺让我心冷的,导致我对他儿子、他爸妈都有点儿望而生畏,不想趟浑水了。

当时嫁给他主要还是出于感情的考虑,他的成熟稳重是很有魅力的,确实有人提醒我说继母难当,他家人际关系太复杂。我也单纯地觉得,一年见一两次,没什么了不起。现在想想,还是太幼稚了。

这一年的日子,还是很愉快的,我先生是个很体贴的男人,在外面事业成功,回家也很愿意在家务上搭把手。事情只要不牵涉到他女儿,他总是很通情达理。所以我也多半忍让,尽量不跟他告他女儿的状。不过,那小姑娘可跟老家的爷爷奶奶说过我不少坏话,这我是知道的。套职场上的一句话:早就有偏见、戴了有色眼镜的客户,还有必要见面吗?

我不想跟他为这事起纠纷,我想请教:有什么比较好的办法,能让他跟我回家过年,或者各回各家?

小豆

亲爱的小豆:

一方面,我得说:未雨绸缪,确实胜过临渊掘井;另一方面,我还是觉得:你是不是操心得太早了。也许,你先生就没准备让你和他同回?中年人这点儿分寸还是有的。你与继女的不合,即使没有发作,我想他也明白。他思乡情切,那么,将心比心,你也一样。不能给你一个婚礼,让你当两个孩子的继母,或者,他也有愧。

当然,还有一种可能性,就是:回他家没你想的那么可怕。青春期的女孩子显然难缠,不意味着她的弟弟、她的祖父母也一样呀。说不定你过去一看,哇,满室春风,公婆都是大好人。

你先别啼笑皆非,觉得我把事情都往好处想。就现在来说,你知道的信息有限,难以决策。要么多旁敲侧击下,打听一下,多跟公婆打些电话,心里能有数。知己知彼,百战不殆嘛。套你的逻辑,这有偏见的客户是大客户,举足轻重,怎么办?能轻易放弃吗?

但反过来,这样多累。这不过是一场婚姻,中年人相依相存,互相照顾。人的时间精力都有限,用在伺候公婆继女上,也许你反而忽略掉先生的感受。更何况,他的儿女总归要长大离开,剩下的还是你们两口子。

所以,其实你也可以委婉而清晰地告诉他:我想回家。我思念家人,我也希望他们看到我的快乐,不再为我担心。我也想带你看我生活长大的地方,我把未来交给了你,我的过去,你不想多分享些吗?你有难处我能体谅,我也有我的为难。如果不能双进双出,那么至少不要做捆绑鸳鸯,我们就各自尽孝道吧。

夫妻贵在“相敬”,能互相了解对方的立场并且体谅。我相信你能有足够的情商,处理好这件事。

叶倾城

70后,作家,电台情感节目主持人。著有《爱是一生的修行》《倾城十年》《原配》等散文集、长篇小说二十余种。

她们说——

兰若水(作家)

小豆遇到的问题,表面上是回谁家过年,实际是如何与再婚丈夫的家人相处。

相处的杀手锏有两个,第一,有效的沟通。丈夫的家人对小豆并没有爱,所以你首先要让丈夫明白你品性善良、愿意付出,但你也是小女人,会担心处理不来家庭关系……把你的心思告诉他。这样,当他的女儿在他面前任性地讲你的坏话时,他心里自然就能做出比较正确的判断。日久见人心,孩子同样会辨别人心,辨别真情假意。

第二:距离,距离,距离!夫妻天天腻在一起,相看日厌,趁着过年,各回各家,其实是给彼此的审美放了一个假。松紧带如果一直绷着,很快就会没有弹力。婚姻亦同此理。

第三:人都有皮肤饥渴症。要走到孩子的内心,可以多接触一下她的身体。比如,摸摸头呀,搭搭肩呀……孩子跟你亲近了,丈夫自然更珍惜你,所有家庭问题都迎刃而解。

尘世印象(媒体人)

我表姐去年冬天成了一个15岁孩子的继母,她对我感慨:想让青春期的孩子感动,真是一件难事!曾几何时,身为中学老师的她还对我说过,青春期的孩子太容易感动了,稍微煽情一下就集体泪奔……

从今年五一节开始,我表姐却逐渐摸索出当继母的技巧。当时孩子要跟同学去旅游,表姐夫给了孩子2000元,表姐皱眉说,难得玩一次,要让孩子玩得尽兴,说完潇洒甩出一张信用卡……从此,表姐干这事上了瘾。给孩子买吉它,老公想买1000的,她直接拿2000的;孩子零花钱每月老公给1000块,遇到老公出差,她就给2000——钱老公一起赚,好人自己做了,何乐而不为?对此继女没有表现出太多的感动,但重点是,我表姐深得婆家人尤其是老公的心!

回到回谁家的问题上。小豆最好和老公约好,每年怎么回老家、回谁家,这样能避免很多可能发生的不愉快。我的建议是,今年你先跟他回家。这样说可能你觉得我有些偏袒男人,但嫁鸡随鸡,你先帮他搞定他的家人,明年再让他跟你一起搞定你的亲戚……还有个办法比较麻烦,就是多争取些假期,忍受些舟车劳顿,春节跑两家!

Aiisha(行政经理)

嫁入这样的家庭,小豆任重道远,她在婚前显然低估了处理家庭关系的难度。首先,小豆丈夫的前一段婚姻状况我们无法从文中看到,如果是丧偶就不说了,如果是离异,两个孩子为什么都归丈夫抚养,前妻在哪里?现在丈夫跟小豆结婚了,他有没有考虑过把老家的儿子接来深圳一起生活?还有,春节到了,前妻要不要跟孩子们团聚一下?这些都是问题。

理顺了这些关系,再讨论春节回哪家,就简单了。解决方案无非是轮流回,或者各回各家——不过,我还是觉得,如果小豆能说服自己的父母,今年就不回娘家了,而是把公婆和丈夫的儿子接来深圳过个年,这可能是你消除“婆家恐惧症”的第一步。endprint

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