较劲这事儿，是有“遗传”的

“非非和姥姥又闹架了！”接到大姐的电话后，我放下手头的事，急匆匆往父母家赶，心里又急又恼。

60多岁的老人和10岁的孙子闹架，这话说出来都有些难为情。可在我家，这对祖孙就是冤家，老的较劲，小的更较劲，矛盾不断。

原来，姥姥催促孙子做作业，孙子说：“我计划每天做4页，17天做完。”姥姥说：“那怎么行！每天至少要做8页！”非非不同意，姥姥又说：“那做7页？6页？5页？”非非坚持自己的主意。最后两人都恼了，姥姥撕了孙子的作业本，孙子将姥姥的鞋扔到窗外。姥姥拿棍子追他，孙子睡到地上耍赖。姥姥咬牙切齿：“行，你睡！睡感冒了我不管！”正好大姐赶回来，慌忙劝架。

儿子见到我，像受了天大的委屈，哭嚷道：“我做了3天的作业全废了！全废了！”我对老妈也是一肚子火，小孩子有天大的错，犯得着跟他急吗？我还没出声，老妈就先发制人：“你这孩子，我带不了！”她的撒手锏堵不上我的怨气，我火药味十足地说：“做作业是他自己的事，他想做多少就多少，您就别掺和！再说，每天做4页和做五六页又有多大区别？为什么一定要听您的？”“我不是为他好吗？他就是爱狡辩，你们老是纵容，以后还了得？行，是我的不对，那我不管了行不行，你们自己去带！”老妈气得声音都发抖了。大姐忙说：“你们回去，我给妈消消气。”

一路上，儿子向我投诉：“不管我说什么，姥姥都说不好，都要我按她的意见办。我最讨厌她这点！”我也替儿子打抱不平：“就是，凭什么听她的，你就按自己的意见办！”

回到家，我噼里啪啦向孩子他爸诉苦：“人家都说姥姥疼爱甚至溺爱孙子，我们家老人和慈爱毫不沾边！”老公却不紧不慢地说：“当局者迷，旁观者清。你们这三代人搅得热闹，我倒能看出一些眉目。”他提醒我：每次妈妈和你说话，你是不是首先说“不”或反对呢？我想想，倒真是！

每次在妈妈那边吃饭，临走时，她都会热情地推销各种“宝贝”：“刚买的苹果，又便宜又香脆，你要不要带几斤回去？”“我请人编了几双拖鞋，你要不挑两双？”我总是不耐烦地说：“不要！不要！商场多的是，何必多此一举！”

孩子他爸说：“你看，老人家一片好心，总是被你抢白，你甚至都不认真考虑她在说什么，只要她开口，你就要反对。你想过，这是什么原因吗？”

的确，我也能感觉到，在母亲面前，我似乎特别叛逆。这可能和小时候过于压抑有关吧。母亲性格比较强势，爱指挥人，爱发脾气，经常为一点点小事和父亲争吵。为了家庭的和睦，我从小就显得特别懂事，特别听话，一切都按母亲的意见办。成年后，我可能觉得自己的能量增强了，有资格说“不”了，所以，就特别享受这种自以为是的状态，也有一种“终于赢了母亲”的胜利感。

当然，我也发现，现在的母亲和以前相比，大不同了，我反对她时，她很少辩驳，显得有些落寞。

“她老了，自觉思想、观念跟不上你们年轻人，也辩不过你。”老公给我分析，“不过，别以为你真赢了她！她被你否定，当然心存不满，就和孙子较上劲，也希望在孙子那儿证明自己的价值。”

一语惊醒梦中人！母亲反对儿子，和我有关？本以为我的抗议只是母女之间的事，没想到还在不知不觉中影响了母亲和儿子的关系。

心理学家说：“每个人终其一生都在渴望别人的认同。”童年的我如此，年老的母亲如此，小小的儿子也如此。因为这种不被认同，我们都过得很压抑，都在找机会抗议。我以冷冰冰的“不”来平复童年的委屈，年老的母亲以对孙子的管教来实现自己的意志，儿子以固执和耍赖来证明那个“小小的我”的独立性。

都说“孝顺”，最重要的是“顺”，生理上和心理上都在走下坡路的老人，被认同的渴望会更加强烈。我一味地反对母亲，给她造成的心理伤害，和童年我所受的压抑相比，有过之无不及。而我的儿子，却间接地在为我的叛逆“埋单”。

如何融洽母亲和儿子的关系，一直让我头疼。现在，我终于明白，应该从自己这里入手。不管小时候我受过多大的委屈，现在，母亲老了，而且她始终一心一意爱着我们，对她的任何提议，我应该首先是“好啊”，认同她，接纳她。我相信，满心欢喜的母亲也会变得大度、宽容，以祖辈温暖的胸怀，接纳那个有主见、有些调皮但也可爱的孙子。