黑色幽默

贞子

某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”

老师答：“哦，知道啊，我还吃过榛子呢。”

您这名字到底有多招人恨？

我班有个学生名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念。

所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。

语文课上课了，语文老师有点文学素养。

点名道：万马奔腾到了没？

接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。

历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有。”

灰烬

班上有个二货，有次我看到他头上很多头皮屑，便问他有多少天没洗头了。

他很鄙视我地来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬。”

神级观察日记

老师让同学们回家后，仔细观察一种动物，并根据观察到的写一篇观察日记。

一位小同学按时完成了作文，并把作文本交给了老师。

作文本很快发了下来，老师在上面写了这样的批语：这篇作文语言流畅，词语运用恰当，文中动物描写得也生动传神。可是，我亲爱的小作者，请你明天务必带上你写的恐龙到教室，我好让别的同学也观察观察。

一句话哲理

下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比《忐忑》还要让人崩溃……

下次清明节，我一定回到初中学校去扫墓，因为那里埋葬了我的青春……

单位转换特熟练

我一位同学巨胖，300斤。

一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”

那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

商场

一天，老师对同学们说：

同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，大家能做到吗？

能！同学们说。老师放心地去开会了。

后来，教室就变成商场了。

奇葩兄弟

一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。

问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。”

弟弟说：“我在旁边看到，笑翻了。把准备丢出去的鞭炮忘了，结果炸手上了。”

好一对奇葩兄弟。

体育老师说

我们体育老师时有惊人之语——

体育老师说，下节课穿高跟鞋、皮鞋、凉鞋、拖鞋的，单独训练中长跑……

体育老师说，下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；

体育老师说，下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立……

你都不知道，我怎么会知道

“老师，你认识元芳吗？”

“不。”

“你认识程祖吗？”

“不。”

“那你知道他们的姐是谁吗？”

“不。”

“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”

山寨爱疯

我同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯（苹果手机）模型。

有天上课玩得正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。

老师满意地拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是‘爱疯呢。不过，山寨的吧？怎么这么轻。”

历史学家

同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。

班主任拿起小说，对大家说：“你们看的小说，都是皇帝的祖母。”

全班一时没懂啥意思。

后来同桌说：“皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……”

下课

初三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。

他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句：“下课了！”

这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”

结果最后一排居然有4个心不在焉的同学一起站起来跟着喊：“老师再见！”

总有一个人能让全班笑喷

上课时，老师正评讲试卷。

正当老师讲到一道想像题时，老师讲着一汪清澈的泉水。

一位同学爆出一句：泸州老窖。全班笑喷！