烤熟了等９则

烤熟了

妻子新买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过妻子反复解释，他才肯睡在电热毯上，睡前，妻子在烤箱里放了块火腿，以方便第二天早晨起来做早点。半夜，一阵肉香飘进卧室，丈夫从睡梦中惊醒，跳起来拼命摇身旁的妻子：“天哪，我们被烤熟了!”

馊主意

一位病人第一次去看医生，“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角处药房的老板。”病人回答

医生最讨厌非专业人士提出医行方面的建议，他厌恶地问：“那个傻瓜给你出了什么馊主意?”

“他让我来找你。”

如来传经

唐僧师徒去西天取经，历经磨难终于见到如来佛。

佛祖问：“你们带u盘了吗?”

“没有。”

“带笔记本电脑了吗?”

“没有。”

“那你们来干啥?”如来佛很生气地说，“回去，我用QQ传给你们!”

应聘

当年我工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”

更牛的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧?”

肇事者

丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话打给丈夫。妻子：“老公啊，我刚听广播里说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”

知道了

父子两人在房里搞卫生，男孩突然喊起来：“妈妈，快过来!我把梯子给弄倒了。”

“你爸呢，他知道了吗?”

“爸爸已经知道了，他正悬在大吊灯上呢。”

我坐在乳猪旁

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”

玉米结婚

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗?”

爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛!”

宁死不招

一个只会说西班牙语的强盗抢劫了一家美国银行。他刚把钱藏好，就被逮捕了。警长在审讯时，请翻译帮忙。经过一阵疲劳轰炸式的拷问后。抢匪坚持不肯说出钱藏在哪里。

警长咆哮地喊：“再不说，就把他毙了!”翻译忠实地把意思传达给抢匪。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，饶我一命啊。”

翻译转过头，神情凝重地对警长说：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”