“我们”愈加脆弱的婚姻

三　舒

我并非信徒,却相信一句话:爱是恒久忍耐。当两个人携手走入婚姻,就从“我”变成了“我们”。两个人的生活是否更有力量?新生代对于婚姻又是什么样的态度?相信每个人都能从别人的身上看到自己。

婚姻仅剩一年之痒

我的朋友中有一对80后的小夫妻,在我的印象里结婚应该还没到一年,女孩就跑过来跟我说,她痛苦地放弃了爱情,因为感觉两个人实在无话可说了。“不说还好,一说就吵。每次吵架就觉得撕心裂肺地疼痛,但是不吵,问题和情绪积压起来,更不知道如何面对彼此。”

相爱常常使人处于危险境地。彼此在爱人身上索求太多,小时候在父母那儿没得到的、长大后在社会和工作中无法奢求的,统统“以爱之名”转移到对方身上。而对压力重重的现代人来说,婚姻原本是“心灵的避风港”,如果回家变成最为难的事情,那这段婚姻是否还有存下去的价值呢?对一些80后来说,敢“闪婚”就敢“闪离”!这一点也是与之前的几代人有所不同的,于是80后也自然就被贴上了“不负责任”的标签。

据北京市朝阳区婚姻登记部门的工作人员介绍,80后办理离婚手续时,一般都是好说好散,很少有吵架的,有的甚至笑着拍离婚照。由于结婚没几年,房产有些是父母给置办的,几乎没有可分割的共同财产,也没有孩子,所以离婚变得很简单,只需要一道手续,办两个绿本。

最夸张的例子是:一对刚过结婚年龄的情侣,上午刚从婚姻登记处办完手续,下午两人准备拍婚纱照。妻子看上了影楼推出的一款特价婚纱套餐,可以去九寨沟拍外景,但价格高达1万元。丈夫认为拍婚纱照只是个形式,没必要花那么多钱。两人在影楼内越吵越凶,连工作人员都劝不住。从影楼出来,两人就直接到婚姻登记处办理了离婚手续。

“几乎每个月都有十多对80后前来离婚。起初我们还劝劝,毕竟结婚离婚都不是儿戏,可后来看着越来越多,当事人也不太在意,我们觉得劝也没用,就例行公事地问一句‘想好了吗,然后直接办手续。”

“人是一种渴望持久感情与安稳生活的动物。”这句话在80后这一代的婚姻里貌似已经不存在。

尊重爱情的发展规律

婚姻不应该仅仅基于爱情。但是让我们假设一段婚姻从爱情开始,那么它必须遵守爱情的发展规律。

据2009年初平面媒体和网络媒体共同进行的“中国情爱调查”结果显示,“闪婚”一族中的许多人从网恋开始。网络时代和人际社区化给了80后不同的社交圈子。他们在论坛或游戏中认识并“虚拟”相爱,然后走入婚姻和现实生活。这样的转变更需要谨慎,婚姻并非游戏中的一个快捷键,它会带来经验值的增长,但是这种经验往往来自痛苦。不管是通过相亲或是自由恋爱的结合,都要尊重感情的生老病死。

“相爱不是一种保持不变的状态,而是一个逐渐演变的过程。你们可以每天多爱一点,也有可能急剧萎缩。”意大利社会心理学家阿尔贝托尼在他的著作《爱的撞击》中说道。不仅是他,几乎各种研究都将恋爱关系的发展划分为三个阶段:一见钟情——差异浮现——重新结合。

这并不意味着所有人的爱情都是一个模子里刻出来的。成年人之间迸发的爱情总让人或多或少有些不满意,因为双方都是带着自己的独特经历进入爱情的。他们最脆弱和最有力量的部分往往同样明显。在进入婚姻之后的相处和生活中,爱情随着两人对亲密关系的关注程度,与年龄、认知、物质基础等各个因素交织在一起,自然会从一个阶段进入另一个阶段。当然,这三步走的顺序也不是绝对的,有时倒退、有时加速、有时停滞不前……

大多数的情侣选择在相识一两年内完婚,这正是恋爱关系形成的主要阶段,正是亲密同盟的塑造期。这个阶段那么难得,双方可以毫无痛苦地成熟起来,勇敢地走出自我,一起去发掘生活中未曾发现或是以前一个人害怕发现的东西。

但是因为这种甜蜜就走入婚姻也非常危险。我们总说爱上一个“很符合自己想象的人”,听起来很浪漫,生活在一起却发现对方“简直变了一个人”。问题不在恋人,而在你自己。恋爱时把对方当做自己想象的支撑,而根本没想看看他(她)真实的模样。

“你变了,跟恋爱时不一样了!”“你根本不知道我在想什么!”当这些耳熟能详的话语出现时,感情或是婚姻已经进入了差异期,两人不自觉地开始进行家庭中的权利争夺,令人筋疲力尽,争吵远比亲吻来得多。过去我们流行说“七年之痒”,当双方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七个年头,实在过不下去才分手。前几代人至少为了两个人的共同生活还有过努力。而80后的婚姻给人最深的印象就是“痛快”,当对方让我觉得“痒痒”了,立即一拍两散,为何还要苦等剩下的六年呢?

他们并不知道,这样的一时痛快其实正是爱情考验的一部分,及格通过了,才能享受到婚姻的真实滋味。

没有人结婚是为了离婚

当那个女孩发泄过愤怒之后,暴露出了自己的脆弱,她说:“没有人结婚是为了离婚的,我也以为可以白头到老。在婚姻里,却发现这句话怎么就跟诅咒一样啊!”她将婚姻的失败归结于对方,却不知道在争吵和离婚的过程中,她也一样暴露了自己隐藏的性格弱点,是对方在帮助她重新认识自己。

争吵只是一个基础阶段,让人重新找回自我。有些在父母宠爱和港台偶像剧的氛围中长大的80后小夫妻害怕争吵,认为婚姻就应该是甜蜜的,无法接受如胶似漆的关系变为禁锢个性的枷锁,一旦有了矛盾就只想着逃避,甚至不惜离婚。给彼此多留一点空间,各自享受工作和生活,这些都是暂时让双方喘息的办法。但是要真正解决问题,还是要认清自己的世界与对方有所不同。聪明的夫妻能分别找出自己渴望的生活方式,通过有效的沟通来建立一个共同的目标。

向失败的婚姻学习

80后习惯说“我”,但是在婚姻里要求主语是“我们”。不妨在冲动的结婚和离婚之前,先问问“我们”下面的问题:在这段关系中,我们到底想要什么?我们对于共同的未来有着怎样的期待?我们现在可以一起做的事情有什么?

不要小看这些问题,它不仅能再现你们相遇时的美好,而且关于未来的对话就像是一个长期的合同,提醒自己不要忘记为对方付出。

维护婚姻,不代表就要一直忍耐。读者看到这里可能会问:“你开头不是写了要‘恒久忍耐吗?”要注意的是,那句话的主语是“爱”。事实上,大多数的中国式婚姻没有以爱为前提。当然,这样的夫妻不一定不幸福,却必定有一方活得违背自己的意愿。

所以,其他年龄段的人们也可以从“鲁莽”的80后身上学到诚实对待自己的态度。过去的中国女人即使遇到不好的男人,也不会轻易离婚。如果中途离婚,便是一段失败的人生经历。

于是,这世上有很多亲密无间但又互存恨意的夫妻。彼此脑子里一直在盘旋一个念头:他(她)比我从婚姻中获得了更多的好处。即便是恨,他们依然不会离婚,因为恨也是一种黏合剂。

如果实在无法分开,那就试着改变令人沮丧的关系吧。看似时间摧毁了婚姻,实际上只是“无心”男女的借口而已。日常生活和利益关系无疑会磨损夫妻间的感情,让爱情长久的关键却在于是否有足够的智慧去处理两人的关系,放弃类似王子公主、像父母辈的感情一样、等待对方修复或拯救自己等等的幻想,两颗成熟的心灵才有可能建构婚姻和家庭。

婚姻幸福的关键不在于时间早晚,而在于充分的心理准备。从这个角度来说,我更赞成80后中的“晚婚一族”,等到自己足够成熟,才去寻找那个你愿意去爱和为之付出的人,不也很好吗?对80年代出生的人来说,社会提供的选择和空间更多。不过,无论是恋爱还是结婚,都请先考虑:“我能否负责?”

(摘自《世界博览》)