笑话

彼此彼此

一位职员工资不高，总是被老婆责怪，因此感到十分苦恼。一天，他忍不住对老板说：“老板，我太太说我工资太少，要跟我离婚，我很可怜，你能不能给我加一点工资。”

老板为难地说：“我很同情你，这样吧，加工资的事让我今晚回家问一问我的太太……”

想去哪儿

老吴平时很怕老婆。一次老婆回娘家，老吴在家很自在。他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵西服，对镜打扮好了。手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

太贵

老婆：你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。

老公：有多贵？

老婆：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。

增压

老公：“医生，我是不是血压太低了？”

医生：“没错。”

老公：“能不能开给我增血压的药？”

医生：“没问题，我开账单给你。”

到膝盖

一位女士打电话到出租车服务中心要车：“能派辆车来接我吗？我在渡轮码头等。”

接话员说：“好的，你有什么特征吗？”

女士答：“我穿一件白色上衣，黑色的裙子。”

接话员问：“到哪里？”

女士答：“到膝盖！”

全新包装

吃罢早饭，老婆就拉我上街，我不肯去。老婆诱惑我说：“走吧，我们今天要好好买几件衣服，我打算对你从头到脚进行全新包装。”

结果下午回家时大包小包的，我很荣幸地得到了一顶遮阳帽和一双袜子。

结婚证书

一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”

他的朋友说：“5元，再加上你一生的收入。”

发明一条出路

大发明家爱迪生不爱交际。在一次宴会中，他想中途逃脱，回到实验室去，当他正在楼梯口徘徊时，却遇见了主人。主人高兴地说：“我很荣幸您能光临，但您现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明？”

爱迪生点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

字典学者

韦伯斯特是美国的字典学者，一天，他在餐具室正搂着年轻貌美的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷道：“韦伯斯特先生，我万万没有想到！”

韦伯斯特一向用词极为考究，一听此言，立即含笑对太太说：“心肝，你这话不对。你是‘大吃一惊，而我才是‘万万没有想到。”

无用的反对

理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。当他的第一部喜剧《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求上台谢幕。

就在这个时候，有一个人在剧场顶层的楼座上喊道：“这个剧糟透了！”谢立丹微笑着鞠躬说：“我的朋友，我完全同意你的意见。” 他一边耸耸肩，一边指着剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句：“但是，我们两个人反对这么多观众，你难道认为能起什么作用吗？”

自知之明

里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。

在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，身为加拿大总理的皮埃尔·特鲁多对这种举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国是经常发生的，我想这些人一定是特意从美国赶来贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”

听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

谁也不怕谁

第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布雷尼宫拜访丘吉尔，受到丘吉尔热情的接待。在交谈中，阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。

丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使她大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”

丘吉尔回答：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”

上吊

一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，见他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的。”

幽默的力量

大侦探马可·波罗在没成名之前是一名治安警察，他在工作期间就曾利用幽默解决了许多棘手的问题。有一次，一名男子试图制造一个轰动全国的新闻，便爬上全市最高的楼顶，做出要跳下去的架式。很快楼下围满了人，警察、医生、记者轮番喊话劝阻，那男子故作疯狂地叫道：“谁要是上来，我就跳下去！”

僵持了一阵后，马可·波罗带着一名医生爬上了楼顶，只说了一句话，那男子便默默地走下楼去。马可·波罗说：“我们不是来救你的，只想问一问，你死后愿不愿意把尸体捐给医院？”

还有一个星期天，一群持不同政见者在闹市区的路口发表演说：“如今的当局太不公道，应该把众议院、参议院统统烧掉！”

人群越聚越多，有的主张先烧众议院，有的高叫先烧参议院，不一会儿发生了交通堵塞，秩序大乱。警察赶到了，但劝告根本不起作用。这时马可·波罗拿起喇叭站在一辆车顶上大叫道：“静一静，总统已经答应了你们的要求。”

持不同政见者本想借人多势众闹腾一番了事，听说总统真的答应了，都惊奇地停止了吵闹。马可·波罗接着大喊：“同意烧参议院的站在左边，同意烧众议院的站在右边！”不一会儿，人群分开，道路豁然畅通。

编辑/孟醒石

风雪之夜

在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买2个甜卷。老板感到很吃惊———这种天气还有人为甜卷跑出来，于是问道：“您结婚了吗？”

“当然，你想我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”

训狗

一位雍容华贵的太太正在挑选水果。

她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。

店主很不高兴，提醒说：“太太，注意你的狗。”

她立即严厉地对小狗喊：“不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏！”

好建议

我到商店为哥哥买礼物，他有个好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。一位迷人的导购小姐走来询问：“需要帮忙吗？”

“这儿有什么可以送给一无所缺的男人的吗？”我问。

“我的电话号码怎么样？”她建议道。

说明书

广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻子在客厅里，把成箱的配件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。他们高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。

最后，他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。大伟写的说明书，开头第一行就是：“请在放置此床的房间中装配！”

再婚的感受

教授和妻子感情不和，两人离婚后又各自结了婚。

有一天，一个学生问教授：“教授先生，您能说说您再婚的感受吗？”

教授深有感触地说：“再婚的感觉就和你们补考及格差不多！”

编辑/李洁夫