１７岁的那个夏天

雪　桃

那一年，我17岁。朦朦胧胧的年龄，我不知道他是否还记得我，17岁时，曾经有一个叫桃子的女孩儿被他深深感动过。

那年我高二，叛逆，孤独，懒散也寂寞。将要升高三的那个暑假，我对我母亲说，如果你们一定要我参加高考，我将永远不回这个家。

母亲哭了，她哭了好多次，她跟我说，你长大了，妈没有能力管你了，你爱咋就咋吧，但妈希望你好！我想，一个没有丈夫的女人永远是软弱的。

泪水像泉水一样奔涌而下，我苦苦地笑了，像只倔鹿，我扭头跑出了这个我生存了17年的家。那个夏天，有散漫舒适的阳光，有安静流淌的小溪。我肆意挥霍着17岁的青春时光，没有约束，没有限制，我做着叛逆少女应该做的一切。

清晨，我踏着叶子一遍一遍数着公路上来回奔驰的车辆；黄昏，我去镇郊的河畔看男孩子游泳；晚上，和他们一起去小镇上的卡拉OK唱歌。我快乐得失去了方向，可这种快乐却夹杂着眼泪、寂寞和空洞，它们深深地占据着我的心，犹如黑夜一般在一点点侵蚀，吞没着我。有一天我突然打了一个寒战，于是我知道我厌倦了，像是一片不知去向潸然飘下的落叶。

我回头看看身后的那一条路，猛然发觉才17岁的我，居然只走了那么一小段，一小段。

我觉得我是应该好好出去走一走了，去一个安静的，陌生一点的地方。

于是，我一个人背着行囊去了几百公里以外的伯父家。伯父只身一人住在那座城市里，他是城里某个工程的包工头，常年住在工地里。为了不再次的寂寞，就在那个暑假的一开始，我成了一个名副其实的工地女孩。我用了最快的时间，最少的话和那些民工大叔打成了一片，我觉得我是他们中的一分子，没有歧视，没有尴尬，只有浓浓的类似于亲情的温暖。

他，便是其中的一个，最小最阳光也最漂亮的一个。

第一次见到他时，他穿着脏兮兮的工服，浑身的泥巴浑身的灰。但他轮廓分明的脸上透出了淡淡的不易察觉的刚毅与坚定，像寒冬大雪里一缕晴的光。我读懂了，于是，我喜欢上了他。

他一个人的时候，我会偷偷地塞好吃的给他。我知道工地的伙食总不是那么好的。有我在，我总觉得他应该吃到更好的。每次他都很不好意思怕被人取笑，而每次我都乐此不彼。

他总是在别人休息的时候钻进尘土飞扬的石堆里埋头苦干，他说那不是勤快，那叫赶进度。我笑笑，其实我喜欢看他在尘土飞扬里，那满是汗水的俊逸的侧脸和那高高扬起的黝黑而有力的臂腕，很俊美，很阳刚，很酷。只是他自己从来都不知道罢了。

有一次，我去工地看他的时候，他突然很认真地问我，桃子，你怎么不上学呢？你还这么小？

我说，你怎么知道我不上学呢？

他傻傻地笑笑，听你伯父说的。你不会永远都呆在这里吧？这不是你，不是女孩子呆的地方啊。

去哪，女孩子也是人啊。我白了他一眼，趁机问：还不知道你叫什么呢？

我想知道他的名字，很早就想，可这个明朗的大男孩却没有告诉我。他只是说，你早点回去吧，你家人会担心的。有机会就要上学啦。

我抓起一手土就扔过去，我讨厌有人跟我讨论这个问题。

八月的天气不是好惹的，特别是中午，骄阳似火，让人难熬。我好几次顶着热毒的太阳去找他，都不在。我已经有好长一段时间没见到他了。他们说他病了，是因为太累的缘故。我时常想着要是我能照顾他该多好呢，可猛然我才意识到自己17岁，其实我什么也帮不了他。

看见他的那个黄昏，我兴奋至极。

这一次，他梳洗得十分干净整齐。一扫以前的满身尘土，我发现他其实真的很帅气，很帅，只是在这里当一民工，实在太可惜了。

我说，还好吧?

他还是羞涩地点点头，谢谢，好多了。

那是一个美丽的黄昏，他没有做工，我也没有为他准备好吃的。我们就这样在落花流水般的尘土里，讲述着自己的故事。

和我一样，他说他的出走比我早4年。那一次，他以为只要有股冲劲儿，只要坚持他同样可以活得自由自在，无忧无虑。但现在他才明白，这个社会还是看重学历的，看重，文化的。没有学历和文化，你可以说是寸步难行，只能是打工的命。现在他算是体会到了，可，也晚了。人的变化永远赶不上社会的变化，很残酷的。

他说这些话的时候，眼里隐隐闪烁着泪花。我很惊诧，但从他的眼神里，我知道，他是后悔了，他后悔了。

那你打算以后怎样？我问他。

看看吧！再回去读书似乎也不太可能了。我没有这个信心。以后再说吧，也说不定，但起码要做一件让我自己过意得去的事，不让爱我的家人太担心我吧。也要对自己的未来负责啊！你说对吧？

我低着头没有回答他，我有点难过。不是和我的经历很像，相反我甚至希望他当初没有离家出走，至少可以不用像现在这样惆怅。我有点惊讶自己的想法。

他看着我，突然笑笑，还是那种淡淡的笑：没什么，桃子，你还这么小。有的是机会啊，不是吗？努力吧！

我迷茫地看着他。我知道我有机会，可我还是不懂什么是机会。可能我真的是很年轻。

离开工地的时候，我抹了抹粘在脸颊上的尘土，我的眼睛湿湿的，一定是被那灰尘渗进去了，一定是。

这个黄昏，我觉得美丽但有些不真实，很迷离，很恍惚。但我很喜欢，因为我喜欢他在我旁边跟我说话，和我聊天，因为我喜欢他。我决定了，明天我要去问他，问清楚我的机会是什么？我还有吗？

第二天，我同样顶着毒辣的阳光来到了工地。

杂乱无章的地面，轰隆嘈杂的机器，横七竖八的木块还有漫天飞扬的尘土，热汗一直顺着我的额角往下滴，在这满是建筑满是泥土的地方，我突然觉得自己好渺小。因为我竟找不到他，我竟连找到他的能力都没有。

很想哭，突然一只手把我拽住了，我一愣，是他。

这么大太阳，你来这里干什么？疯了你啊？他一把把我粗鲁地带到了休息棚里。看着他紧张的样子，我很幸福，真的。

你呀你，看这天，中暑了，你说怎么办？他摘了安全帽，用毛巾浸湿了水递给我：快敷上！

我看着他在我身边坐下。他拍拍我肩上的尘土，说，以后没事别来了，知道没？这里毕竟不安全。

我笑了，可笑着笑着，眼泪就下来了。我定定地看着他，我感觉到了一只温暖的宽大的手正一点点地，悄悄抹去我眼角的泪花。我无语，他也无语。恍惚中，我的泪水止住了，一张温热的唇停留在了我的脸颊上，他吻了我。

那一刻，仿佛是注定了一般，从我离开家来到这里就注定了一般。阳光渐渐投射进来，浅浅地映射在他的左睑上。第一次，我觉得世间里的人，竟可以如此朦胧，朦胧得竟如此完美，如此叫人心醉。我想说些什么，但始终没有开口。只是眼泪老是止不住地往下掉。因为现在笼罩着我们的，除了青春的落寞，忧郁之外，还参杂着太多太多现实的苦闷了。

然后，他轻轻的，静静的抱住了我：桃子，回去吧。你应该有更好的生活，回去好好上学，一定要记住啊。好好读书，你会有属于你的一切的！

隔着一缕缕透亮的阳光，一丝丝清爽的微风，我听到了他的声音。我含泪点了头，靠在他身上，嗅着他身上被太阳灼晒过的淡淡的尘土的味道，是那么真实，那么真切。我知道这即将是我们最后的告别。

再次见到母亲的那一瞬间，我突然发觉她真的老了许多。望着惊诧的母亲，我感动地笑笑，但我只能说出一句话：妈，我要高考，我要读书，我要上学！

一年以后，我凭着自己的努力和实力，终于拿到了大学本科录取通知书。我不再是以前那个混沌的丑小鸭了，我原来也有属于自己的蓝天和白云。

那年的秋天，我如愿走进了大学的校园。和许多人描绘的那样，那是个鲜花盛开，追逐梦想的圣地，是个活泼青春，充满朝气的校园。在那里，我认识了好多好朋友，其中也不乏像他那样阳刚明朗的男孩子，但我一直没有忘记他，一直在找着他。可是，寄出去的信却总如石沉大海般，杳无音信，他是那么不可琢磨。

后来听伯父说他已经离开了，许是回乡下了，许是当兵了，许是上外省的夜校去了，谁知道呢。而我仍和往常一样，读书，写作，参加各种大赛，不断地充实完善自己。正如他所说的，过着我应该过的，更好的生活。

那天，我躲在清晨熹微的阳光里，看着远处淡淡露出的光线，不禁流泪。我想，在我的生命中，有一个男孩，一个曾经帮助我，给过我引导的男孩即将离我而去了，消逝了。

只是，他是否还记得呢，那一个感动的夏天？

有一个女孩曾深深被他感动过。她叫桃子。那一年，她17岁，是一个即将放弃学业，离家出走的叛逆少女。■

千里马摘自《涉世之初》