漫画与幽默

消防车

１１９勤务中心接到一位心急如焚的民众报案：“失火了，失火了，快来啊！”

“什么地方失火？”

“我家啊，我家失火了。”

“我问你失火的地方在哪里？”

“厨房，厨房烧起来了。”

“好，我知道你家烧起来了，从厨房开始烧的，但是我们要怎样去你家呢？”

“你们不是有消防车吗？快开消防车来啊！”

恐吓信

珍妮挺着大肚子到警察局报案，她向做笔录的值班警员说：“我今天接到一封恐吓信，说要让我一尸两命。你们一定要赶快把这个残暴的歹徒抓到，绳之以法。社会上不该容许这种公然向法律挑战的人逍遥法外。”

值班警员：“好的，你知道信是谁寄的吗？”

珍妮：“我猜可能是我男朋友的妻子写来的。”

吵架就去散步

杰克年过七旬依然身强体健，在与妻子结婚５０周年纪念会上，朋友向他请教养生之道。

杰克说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。５０年来，靠着不断散步，我才能保持健康的体魄。”

蓝宝石钻戒

嫁入豪门的阔少奶奶向闺中密友炫耀手指上的５克拉蓝宝石钻戒。

密友：“你真大方，和我分享你的钻戒。”

“我可没说要分一半给你。”

密友：“你不是给我看了吗？宝石除了可以看看之外，还能有什么用呢？”

洗到哪里

女生宿舍的盥洗室不够用，每到洗澡时间，总要排队等候。等候的人常会问正在里面洗的人：“请问你还要多久？可不可以快一点？”

阿华晚上有约会，时间有点赶，她心急地问里面的女生说：“请问你洗到哪里了？还要洗多久？”

我爱你

经理口述一封信给正在旅行中的太太，要新来的女秘书记下。当女秘书把信打好给经理看时，他发现漏了最后一句“我爱你”，便纠正她说：“你漏听了我的最后一句话。”

女秘书说：“不，我没有漏听。”

“那你为什么不打在信上呢？”

“那句话不是对我说的吗？”

骗蚂蚁

顾客：“我要买白糖。”

老板：“门口第一个木桶里装的就是。”

顾客：“可是桶上贴的标签写的是盐呢。”

老板：“你真呆，那标签是故意写来骗蚂蚁的啊。”

没钱买子弹

强盗用手枪抵住一个路人，要他把身上的钱都拿出来。

路人：“别浪费你的时间了，我最近运气坏透了，几个星期以来，口袋里连一个铜板也没有。”

强盗：“你以为只有你倒霉吗？我的运气才坏到家，我已经有两个多月没钱买一颗子弹了。”

太太和小姐

医生：“林太太，恭喜你，我要告诉你一个好消息。”

病患：“我不是林太太，我是林小姐。”

医生：“那么林小姐，我要告诉你一个不好的消息。”

多睡几次

丈夫：“医生规定我只能在睡前小酌一杯。”

妻子：“你一向一天要喝一瓶的，这下能适应过来吗？”

丈夫：“我决定以后每天多睡几次。”

母亲节感言

小学作文课的题目是《母亲节感言》。

小石在作文本上写道：“我觉得我妈妈不太会照料小孩。当我不想睡的时候，她叫我上床；当我睡得正好的时候，她却把我叫醒了。”

百万身价

张三：“令郎到台北闯天下，我还喝了送行酒，如今想必很有成就了吧。”

老李：“有没有成就不知道，不过政府倒是很看重他。前两天有个警官来说，谁要找到他，可以获得１００万元的奖金呢。”

避孕丸

戴安娜搭同事的便车回家，路上突然想起避孕丸用完了，就请同事暂时把车停在药房门口划红线的路边。

她匆匆下车冲进药房，对店员说：“请快给我一些避孕丸，有人正在汽车上等着我呢。”

没有时间

丈夫：“你跟谁在门口站着讲话讲了一个多钟头？”

妻子：“隔壁邻居王太太。”

丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”

妻子：“请了啊，请了好几次，可是她说没有时间。”

有钱的爸爸

王董事长到某度假区度假，服务生迎上来说：“董事长，我给你安排一间总统套房吧。”

“住一晚要多少钱？”

“１８０００元。”

“我不要那么贵的房间，普通一点的就好，有没有５０００元以下的？”

“可是你的公子每次来，都住总统套房呢。”

王董事长说：“他们有个有钱的爸爸，我可没有。”

安全门

张太太经常旅行，每到一处住进旅馆，一定四处走走，先找安全门，想好万一失火时该往哪里跑。

这天，她住进了一家大酒店。放下行李后，又去摸索安全门，结果误开了公共温泉室的门，里面有好几个男子正在泡澡。张太太有些尴尬，就自我解嘲说：“也不知道安全门在哪里，唉。”

浴室里的男人全一丝不挂地冲了出来，追问张太太：“哪里失火了？”

精神标语

百货公司竞争激烈，除了大打折扣战外，经营者更严格要求员工必须服装整齐，笑脸迎人，让顾客花钱花得开心。

一天，某百货公司的总经理看到部分员工上班时服装不整，对顾客的态度也不够亲切，就亲笔写了四个字，贴在大门进口处的一面镜子上，作为精神标语，要求同仁切实做到。那四个大字是：“整肃遗容”。（摘自台湾《讲义》）