不要爱上彼得潘

琵亚诺

十年了，回首与他相处的日子，距今已十年。许多次在午夜梦回时，梦见在路上遇见他，我只能转身逃跑，汗涔涔地醒来。又有许多次，电话铃响时，我生怕又听见熟悉的嗓音，直到确定，我已安全，他再也不可能闯入我的生活时，才能喘一口气。

他是我的初恋，却带给我可怕的梦魇，我死命逃出他设下的情境，直到今日，才能回首这段往事。

那时，我是某私立学院的大一新生，刚从高中联考的束缚中解放出来，对未来的学生生活，充满了琼瑶小说里的向往与憧憬。

在所有同学中，他不是我第一个认识的男生，也不是常在一起哈啦的哥儿们，他总是肩背着橘红色的大背包，一个人独来独往，上课时，挑选教室最左排第三个靠窗的位子，大剌剌地坐下。因此，日后每当我努力回想，企图捕捉对他的第一个印象时，竟想不起他那时的面貌。在记忆中出现的画面，永远是他的背影，是的，他的背影是我的记忆，就如同，我从来不曾认识真实的他。

大学生活是我这一生中最快乐的回忆，日日新鲜，时时放肆。尤其我们的学校，标榜自由活泼的学术思想，在校园里，我们仿佛是一群被释放的灵魂，再也没有禁锢与捆绑。充斥在各个社团活动中的是对青春的热爱，藏在每个奇装异服下的是独特而燃烧的生命。回想起来，那真是一个天堂，一个让人只要呼吸就可以满足的天堂。

因为兴趣的关系，我和他进了同一个社团。在那里我们渐渐成为无话不谈的好朋友，而话剧是我们共同的最爱。每学期的话剧公演，是社里的大事，从挑剧本、选角色乃至每周排练，大伙儿莫不废寝忘食，全力以赴，只为了完美的演出。

那时，我们常在下课后，和剧团的伙伴们窝在学校附近的泡沫红茶店里，谈论着剧本，谈论着角色，谈论着道具准备种种琐碎的事情，也谈论着我们欣赏的电影导演，从楚浮、费里尼、安东尼奥尼到高达，那些令人费解的电影语言是我们的粮食，而幽微晦暗的人性议题是我们的创作源头。

在小小的包厢内，我们盘腿围坐。在高谈阔论与插科打诨中，我看着他似笑非笑的表情，指头夹着瘦长的烟卷，任那一缕白色的烟雾独自缭绕，抽烟的姿态，优美得宛若一座希腊雕像。而我，仅仅看着他抽烟，什么都不说，却足以像鸟儿似的快乐一整天。

那时，我们已是无话不谈的亲密伙伴，尽管每天见面，下了课还是有谈不完的话题。不久，我就发现，我的脑海满是他的影子，假日时走在街上，渴望与他不期而遇，在宿舍独处时，总在电话旁徘徊，希望那响起的铃声，带来的是他的问候。然而，当我发现自己已无法自拔地喜欢上他时，伴随而来的是极度的痛苦。因为，我从不知道他对我的感觉。

他常常在课后邀我出游，无论是买书、喝咖啡、看电影，我们经常出双入对，如影随形，他每次不论要去哪儿都会来找我，我们在一起很快乐，分享彼此的想法与秘密。有时他待我十分温柔体贴，让我仿佛被一种很温暖的幸福所包围。有时他疯狂的想法，又会逗得我哈哈大笑，有时他会带我去新发现的ＰＵＢ冒险，我们像做坏事的孩子般，共同拥有不能说出去的秘密！

他在人前与人后，是两种不同的面貌。

同学们认识的是高傲自负的他，我认识的却是活泼、淘气又带点忧郁的他。他在人前沉默，与我相处时却是妙语如珠，开朗幽默。他的梦想、喜好、儿时的心愿，不为人知的烦恼，我都知道。当他与我分享这些时，我觉得离他好近好近，我想，当一个男人愿意向一个女人分享他那些不怎么光鲜亮丽的秘密时，这是一种默许吧！默许我们之间的特殊情感，他从未向我说出他对我的情感，他的行动却证明了一切。

然而，这样的默许是不够的，他的秘密，他的时间，他的情感，他都给了我，然而他却没有任何承诺。我向他试探了几次，最后放弃了。这样的爱情，实在令人痛苦，所以趁着毕业，我决定离他远远，让自己的感情淡去。

毕业后，我任职某中学教务处，在注册组工作，教职员的生活，让我的身心都安定下来。工作半年之后，家人开始为我物色对象，然而相亲了几次之后，我心里还是想念着他。于是，当他来电时，我便不再拒绝，又与他见面了。

他在一家直销公司上班，丰厚的薪水，使他的出手更阔绰了。在高级西服的衬托下，他比从前更流露出成熟男人的韵味。反观自己，平凡的相貌、呆板的穿着，站在他身边，实在不搭调。

他见到我，十分开心，态度也依旧亲昵。我看着他，虽知将来我们不会在一起，但心里还是甜蜜的，尽管每次见面后，痛苦空虚就更加倍，然而，我就像吸毒上瘾的人，对于这样的约会欲罢不能。由于他三天两头打电话到家里，连家人都认为我有男朋友了，而我始终只能笑笑，不知该说什么。

终于，那一天到来了。

他告诉我，他公司有位美丽的女同事喜欢上他。虽然他的态度不置可否，但我知道，离开他的时候到了。果然，没多久，他便与她手牵手，穿着情人装出现在我面前。

我看着美丽大方、穿着时尚的她，小鸟依人地依偎在他的胸膛，心里实在又酸又涩。我匆匆借故离开，整颗心像被掏空似的，失魂落魄地回到家里。

那一晚，我将过去所有他的照片全烧了，为了自己最后的尊严，我一定要下决心离开他。于是，我向学校告假，参加旅行团，到日本玩了一周。但这趟旅行，我心似铅重，一路上，还是想念着他，苦不堪言。

回来之后，我拒接他所有电话，家人以为我们吵架了。我吼着告诉他们，他不是我男朋友！于是体贴的家人，开始帮我挡电话。但是，他三天两头的电话，使家人不堪其扰，而我也在“分手”或继续我们的“友谊”之间摆荡。于是，几番考量下我决定找他谈清楚。

那晚，我们约在圣玛莉。他一坐下，便一连叠声地问我，为何不接他的电话。我看得出他眼里的焦急，咽下苦苦的黑咖啡之后，我决定将自己对他的情感全盘托出。

回想起来，那是个很难堪的时刻，然而说完之后，我觉得胸口的重担脱落了！记得，那时我几乎不敢直视他的眼睛，低头搅着咖啡，听他最后的回答。

他沉默了一会儿，开始述说“她”：虽美丽活泼，但却不能了解他，所以他希望能继续保有我们的“友谊”。我惊讶地抬头看着他，心里想：这个男人是怎么回事？他怎能在知道我对他的情感之后，做这样的要求？我按捺着满腔怒火，再一次告诉他，我不能，也不应该做他的“红粉知己”，如果他选择了“她”，我就必须离开他！

但是，不论我怎么说，他总是睁着一双无辜的眼神，请求我不要离开他！看着眼前这个我默默付出情感多年的男人，竟是如此自私，我心里顿如刀割，欲哭无泪。

那次的谈判，就在他女朋友匆匆赶来之后，不了了之。我还记得，在电话中曾告诉他，我只想见他，然而，他还是让他女朋友知道了这次的会面，我对他是彻底失望了。

我带着满心的伤痕回到家中，不久之后，他又开始打电话来，我没有接。从此，他便疯狂地不断打电话来家里和学校，要求与我见面。我一再告诉他，我们不可以再见面，要他好好珍惜她。他则回答，他是要娶她，但他也需要我！在电话中，他执拗地问我：“为何我们不能像从前那样相处？”

他的疯狂电话，从起初的苦苦哀求，到最后的恶言相向，让我的精神濒临崩溃。不论是家人或是学校同事，都问我同一个问题：“他是不是你男朋友？如果不是，为何一直打电话来找你？”我无言以对，因为我也很想知道，我既不是他“女朋友”，他为何要纠缠不休？

三个月后，学期结束，我辞去工作，正巧父亲也因工作调动的关系，我们搬家了。从此，我不再接到他的电话，摆脱了他的纠缠。然而，这段感情，让我心里受到严重的伤害，我开始怀疑自己在情感上是“被虐狂”，因怕再度被伤害，所以不敢接受新的恋情！

多年后，我受洗成为基督徒，在上帝的爱中，医治了心灵创伤，也饶恕了他对我的伤害，重新找回自信。对于过去，只能说，我爱上了一个长不大的男孩，而他的自私与占有欲形成一个爱的枷锁，牢牢地套着每一个爱上他的人。

而我呢？因为过度的自卑，爱上一个仿佛才华横溢的发光体，将自己的希望投射在他的身上，所以看不清楚事实的真相。这样的恋情，注定伤痕累累。

如今，我走出来了，不再需要以爱情来满足自己的虚荣心，我接纳自己，同时我也相信，在上帝的见证下，我一定可以找到真心爱我、疼惜我的人！