诱饵等

诱饵

老李一家人去逛动物园，大家都想看猴子。很不凑巧，由于正值交配季节，猴子都进小屋里去了。

“给它们花生，它们会出来吗？”老李问动物管理员。

“如果是你，你会出来吗？”管理员反问。

买房子送家具

一房地产商为推销房屋，打出“买房子送家具”的广告。

某人买了一套新房，装饰一新后去领家具。

房地产商问：“你的家具在哪里？我们帮你送。”

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

球类运动

小明考试成绩不佳，一直闷闷不乐，老师关心地问他：“有什么可担心的？”

小明说：“我爸爸妈妈一直以来都喜爱球类运动。”

老师还是不明白又问：“他们喜爱球类运动与你考试成绩不好有什么关系？”

小明气愤道：“当然有关系了，如果我考试成绩90分以下，那是女子单打，如果是80分以下，就是男子单打。”

老师又问道：“如果是70分以下呢？”

小明眼里已是饱含泪水哭泣道：“那还说，肯定就是男女混合双打了！”

罪名

汤姆跳楼自杀未遂，结果却被警察抓了起来。

汤姆气愤地嚷道：“我犯了什么罪？”

警察说：“你的罪名是‘随意乱丢垃圾！”

要饭的哪去了

王明第一天到新单位报到，午饭时他到食堂吃饭，可食堂是按人头记餐的，王明去晚了，没饭了，于是食堂师傅让王明先上工地，稍后再蒸一盒饭给他送去。

一会儿，师傅端着饭菜到工地，老远就大声喊道：“刚才要饭的呢?那位要饭的哪去了！”

房间的问题

一个在大城市“混得不错”的农村男孩，把他的母亲接到城里，他为老母亲在旅馆安排了一个带有独立浴室的房间。

第二天早上，男孩问母亲：“晚上休息得好吗？”

“噢，不好。”母亲回答说，“房间倒没有问题，床也很舒服，但我没法睡好觉，我总担心有人想洗澡，而到浴室唯一的路必须通过我的房间呀！”

吵架

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里呆着？”

小孩：“爸爸和妈妈在吵架。”

居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”

小孩：“这就是他们吵架的原因。”

见过吗

一天，在北京的公共汽车上，一个外地人向售票员扬着十元钱的票子说：“见过吗？见过吗？”售票员不理。外地人又举着票子说：“见过吗？见过吗？”售票员按住火气，仍然不理。于是这外地乘客又说，如此反复，售票员不堪羞辱，终于勃然大怒，抽出一张五十元的票子，在外地人的眼前直晃：“你见过吗？”

外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知：这外地人要买票，说的是“建国门”……

职业本能

一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问道：“您还要别的什么吗？”

名字来源

小王班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难！”

小王对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”

“如果他妈妈再生一个儿子呢?”小王问爸爸。爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了，再生—个，这又何必?”

“那如果他妈妈又生了一个呢?”小王爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”

尝一遍

药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿了一本书，问道：“这本书有趣吗？”

“不知道，没读过。”

“你怎么能卖自己没读过的书呢？”

“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

遗物

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”

女人：“可以。我就是他的遗物。”

抽烟

工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办法，在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽烟！”谁知贝克依然如故。工头只好当面对他说：“贝克先生，呶。”他指指墙上。“看见了，工长。您瞧，我从来是在抽烟时放下工作的。”

误点

火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时间表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

称赞

一个收藏家接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。

“这个是唐朝的桃木心桌子。”

“喔，good！”

“这是清朝的桧木椅子。”

“oh，very good！”

“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”

老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？

刚好，收藏家的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“wow，好漂亮的表子!”

超速汽车

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”

丈夫过生日

“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”

“噢，一百支雪茄。”

“这得花多少钱？”

“不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”

懦夫

未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”

吃馅饼

妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给你吃了！”

儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对你说过吧？”

本事

一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可以在您的马戏团里表演很多绝技。”

“真的？您有哪些本事呢？”

“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”

“马戏团的演员大部分都能这样做。”

“是的。不过，要知道，我的身高只有九十三厘米！”

酒后车祸

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”

“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”

老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”

哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢，我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点儿？”

“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

签名赠书

小方自费出了一本诗集，从印刷厂拉回堆满了整个房间。数月后，2000册诗集没缺一个角儿。小方见着心烦，心想既然是亏定了，那就干脆一本一本地送人吧。

这天，小方在街头忽遇一位老同学，忙拿出一本诗集送过去，并笑着说请雅正云云。老同学随手翻了两下，又将书递过去说：“请你签个名吧。”

小方激动不已，龙飞凤舞地签上了自己的大名。

老同学再次接过书，笑笑说：“你签了名赠这给我，老婆见了就不会骂我花钱买这破诗集了。”

爱干净

一女子乘车，见有座位，但太脏，便拿纸擦干净，谁知刚一坐下没忍住放了个屁。

一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”