孩子在青春期叛逆，其实是向家长讨债

孩子为什么会叛逆？打个比方：在孩子的成长过程中，家长的一些不正确做法就像欠了孩子的教育债，债务积少成多，可能是一笔巨款。孩子到了青春期，感觉自己长大了，于是用叛逆向家长讨债

洪先生是公交公司的调度室主任，工作雷厉风行，深得领导的倚重和同事的信赖，但是，他却拿自己的儿子小洪没有办法。

“您看我的头发，被那浑小子气得一把一把地掉。”洪先生抚弄着自己的头顶，满脸焦虑，“都说青春期孩子难管，没想到我家那小子根本管不住。”

小洪今年15岁，上初二，学习成绩中等偏上，喜欢踢足球、玩滑板、跳街舞。最近半年，小洪的叛逆行为越来越多，强度越来越高，主要是针对洪先生。洪先生脾气不好，摔碎过两个茶杯，还踢过小洪一脚，害得自己腰椎间盘突出急性发作，卧床休养了一周。

“您说，孩子进入青春期，怎么像换了一个人似的？以前是小暖男、跟屁虫，现在是刺儿头、杠精！”听洪先生说青春期的语气，好像他没有经历过这个时期似的。

洪先生滔滔不绝地说了近两个小时，说到激动处脖子上青筋暴跳，说到伤心处眼中泪光闪闪。

我替他总结，小洪的叛逆行为主要表现在三个方面：不听家长的话、拒绝与家长交流、有暴力倾向。

我说：“好吧，我们接下来挨个儿分析，找出小洪叛逆的原因，然后对症下药，制订有针对性的教育方案。”

洪先生一拍大腿：“我想要的正是这个！”

您的每次控制和施压都像是小额借债，当时不起眼，但十多年积累下来就是一笔巨款。现在小洪上门讨债，难道不公平吗

洪先生在刚才的讲述中频繁提到小洪的几个叛逆动作：不屑地转过脸去、耸肩、轻蔑地笑。

讽刺家长时，小洪的口头禅是：“好吧，您说的都对！”“您说的都是真理！”“您真是太聪明了！”如果洪先生出言警告，要求小洪尊重长辈，小洪则报以轻蔑、得意的微笑。

暴怒时，小洪总是这样攻击洪先生：“凭什么要听你的？”“你打死我算了！”“要不要我跳楼给你看！”这样的威胁往往能让洪先生闭嘴，思量小洪当真不当真。

青春期孩子为什么喜欢挑衅家长？

叛逆心理是一种本能的“反意志”，它最常出现的第一个阶段是孩子两岁时（常称为“可怕的两岁”），另一个阶段就是青春期。

心理学认为，青春期的逆反，源于孩子“不想再受人摆布”的心理，而它的源头是童年期被家长过度压制。

洪先生抗议：“您说说看，我怎么压制孩子了？”

我笑道：“刚才听您讲述教育小洪的经历，感觉您的教育方法就两招儿：贿赂、威胁。”

比如，小洪3岁时，洪先生要求他晚上9点前上床睡觉，先是温柔地提醒：“宝贝，到睡觉时间了，快点去洗漱，爸爸已经准备好睡前故事了。”

如果小洪磨磨蹭蹭不配合，洪先生就会行贿：“宝贝，如果你能在9点上床，今天就多给你讲10分钟的睡前故事。”有时还会二次行贿：“明天再让你多看一集动画片。”

如果小洪不为所动，没有起身去洗漱的意思，洪先生会恼羞成怒：“再不听话，今天的睡前故事取消了，明天不许看动画片！”如果小洪用大哭来抗议，洪先生的威胁就会加码：“以后一周你都别想吃冰激凌！”

我对洪先生说：“我所说的情况属实吗？”

洪先生眨眨眼，自嘲地一笑，算是承认了，又嘟哝一句：“家长不都是这样管孩子的吗？”

心理学认为，无论贿赂还是威胁，本质上都是控制。所有利用孩子的喜好、厌恶和安全感来控制孩子行为的手段，都是在向孩子施压。

家长这样向孩子施压，当时可能有效，但长期来看会起反作用，因为孩子的主观能动性被抑制了，表现出来就是越来越懒散，不肯主动做事，服从家长越来越勉强。也就是说，孩子表面上服从，其实是屈从，是不得已而为之，其内心的不满和愤怒在不断积累。到了青春期，孩子发现自己个子长高了，身体变得强壮了，于是开始叛逆家长。

当然，孩子的叛逆必然出现失控现象，比如把家长的殷切希望当作攀比和转嫁压力，把家长的善意引导当作恶意摆布，还会把自己的服从当作丢人的投降。

“您看，这像不像一个欠债还钱的游戏？”我启发洪先生，“您的每次控制和施压都像是小额借债，当时不起眼，但十多年积累下来就是一笔巨款。现在小洪上门讨债，难道不公平吗？”

洪先生问：“可是，我究竟欠孩子什么？”

我说：“欠鼓励、耐心和包容。”

洪先生哑口无言。

不被家长认可、欣赏的孩子，就会感觉自己的内心无法被人看到和理解，一旦有同伴进入他的内心，很容易产生依恋同伴的念头

刚上初一，小洪就在自己的房间门上贴了一张纸，上面是四个大字：家长禁入。

洪先生大怒，一把将那张纸扯下来，撕得粉碎：“房产证上写着我和你妈妈的名字，我们有权进入属于我们的任何一个房间！”

第二天，洪先生发现“家长禁入”四个字又出现了，不同的是，这次是用刀刻在了木门上。

更让洪先生气愤的是，小洪与同学好像有说不完的话，半夜用手机聊天能聊到天亮。

洪先生告诉我，小洪受同学影响，迷上了玩滑板，一放学就跟四五个吊儿郎当的男孩去小区广场上玩滑板。

“玩滑板可以，但不能耽误学习啊！”洪先生紧皱眉头，“我好言好语地劝他把心思用在学习上，他说我多管闲事。我生气了，不许他再跟那几个滑板少年来往。他也生气了，冲我大声嚷嚷。没大没小的！”

我问：“小洪都嚷嚷些什么？”

洪先生不屑地摇摇手：“胡言乱语呗。说他在我眼里一无是处，不管他做什么我都反对，还说世界上只有那几个滑板少年欣赏他。最后他哭着表态，不让跟他们来往，他就不上学了。我搞不懂，他为什么跟家人不亲，反倒跟外人打得火热？”

我回答：“因为他小时候没有从家长那里得到足够的认可和夸奖，他与家长的依恋关系出现了断层。”

不被家长认可、欣赏的孩子，会感觉自己的内心无法被人看到和理解，一旦有同伴进入他的内心，很容易产生依恋同伴的念头。

“这又是一个欠债还钱的关系。”我说，“您和妻子亏欠小洪十多年的接纳、认可和欣赏，他收债无望，自然会疏远您和妻子，然后自力更生，到家外去寻找接纳、认可、欣赏他的人，以弥补内心的空虚。如果小洪是别人家的孩子，您是不是觉得他挺可怜？”

“小洪是我和妻子的独生子，是我们的命根子，我们当然接纳他、认可他、欣赏他！”洪先生大声辩白，“我和妻子只是不善言辞，肉麻的话说不出口罢了。另外，我的确刻意回避表扬他，因为我担心给他太多好评，他会骄傲自满。”

“我知道。家长都爱自己的孩子，只是有的家长不善于表达，但不善于表达不是推脱责任的借口。”我微笑，“如果您今晚跟小洪说这番话，他一定不会顶撞您，他会感觉特别舒畅，因为多年的心结终于解开了，他会主动配合您，越来越自觉地学习。不信，我们可以打个赌。”

家长的问题解决了，孩子的问题就会迎刃而解，亲子携手进步，这不是双赢的结果吗

洪先生拒绝跟我打赌，看来他固有的教育观念有所松动。他告诉我，小洪近来频繁出现暴力行为，摔文具、踢门、自扇耳光、把妈妈推倒在沙发上等。

我说：“小洪有暴力倾向，极有可能是在模仿您。说实话，您是不是有家暴行为？”

洪先生涨红了脸，几乎要站起来：“我也就是摔个茶杯、踢孩子一脚啥的，出出气罢了，绝没有殴打、虐待之类的恶行，够不上家暴吧？”

我示意他不要紧张：“心理学认为，家长的行为对孩子影响很大，因为孩子的学习方式主要是模仿。如果您处理冲突的方式是随意宣泄负面情绪，小洪就会认为这样做是被允许的，以后他遇到不开心的事，就会像您那样摔东西、打人。”

“又是我的错。”洪先生表情沮丧，“我来咨询，是想找出孩子的问题，没想到找到一大堆自己的问题。”

我说：“家长的问题解决了，孩子的问题就会迎刃而解，亲子携手进步，这不是双赢的结果吗？”

关于如何应对小洪的叛逆行为，我提出3点建议：

1．转变身份，调整教育方式

孩子12岁以前需要家长的周到照顾，家长安排孩子的生活、学习等方方面面，客观上是孩子的控制者，孩子听话无疑让家长省心。

现在小洪15岁了，已进入青春期的中段，洪先生的身份必须由控制者转变为引导者，要尊重小洪的想法，给予他足够的自由，多给他一些信任和鼓励。此时，洪先生的职责是做小洪的坚强后盾，解答他的疑问，不能再事事包办。

“您听说过刺猬效应吗？”我说，“冬天，刺猬一家在窝里睡觉，因为身上都长着刺，想挨得近些互相取暖，又要防着伤害对方，于是会保持最小的距离。亲子关系也要保持一定的距离。您对小洪管束越多，越会激起他的叛逆；相反，您尊重他的想法，对不那么重要的事点到为止，他想叛逆都找不到理由。”

2．平等沟通，甘做倾听者

青春期的孩子心里有很多疑惑，需要家长的启发、引导，但不能接受家长的指手画脚。因此，洪先生要抽时间多陪伴小洪。小洪有疑问、有烦恼时，洪先生要放下长辈的架子，甘做倾听者，不要随意打断小洪说话。

最后，洪先生要充分表达对小洪的认可和欣赏，如果小洪需要帮助，洪先生可以提几点建议，但不要强制小洪做他不愿做的事。

3．用含蓄的方式提供权威指导

小洪表现出暴躁、迷茫、敏感、自卑等复杂心理，主要是对青春期生理、心理、人际关系等变化不够了解，不懂得如何应对，进而产生各种负面情绪。此时，家长的正面说教往往没用，而且家长的指导未必可靠。

“权威的指导在书里。”我给洪先生支招儿，“不妨买几本这方面的书，放在书架的显眼处，让小洪自己发现。如果他问这书是哪里来的，您就说是您上初中时读过的。”

最后我提醒洪先生，一定要克制自己的坏脾气，不可做小洪的反面榜样。

“哪还敢啊！”洪先生笑着说，“今天来咨询，我最大的收获是：做家长，真的不能随便，否则就要欠下一生还不完的教育债！”

【编辑：陈彤】