大宝二宝发生争执时，家长要做桥梁，而不是当法官

生活中，孩子间发生争执不可避免，但只要将重心放在两个孩子的关系搭建上，亲密关系就不难维系

萌萌欺负淘淘花样百出：拧淘淘的屁股、掐淘淘的脚趾、往淘淘的奶瓶里吐口水……最危险的一次，萌萌竟然用枕头捂淘淘的口鼻，以制止淘淘的哭闹

李姐有两个孩子，女儿萌萌5岁，儿子淘淘3岁。在小区里碰到，李姐不聊天气不聊物价，只是唉声叹气地聊孩子，甚至当着孩子的面说自己后悔生下他们。

一个周末的傍晚，我在河边散步的时候遇到李姐。她眼眶红红的，像是刚哭过。

她拉住我的手：“你也是两个孩子的妈妈，快说说，你平时怎么处理孩子之间的矛盾？”

原来，萌萌总是欺负淘淘，动不动就把淘淘打哭。李姐教育过萌萌几次，但效果不明显。这几天孩子的奶奶来家里小住，发现宝贝孙子每天挨姐姐欺负，大为不满，责怪李姐纵容萌萌。李姐被冤枉，但又不便还嘴，只好躲出来生闷气。

我问：“萌萌是怎么欺负淘淘的？是不是闹着玩啊？”

李姐撇嘴摇头：“那丫头确实蛮横！我怀淘淘的时候，她可高兴了，每天趴在我肚子上听，跟淘淘说话，还唱歌给淘淘听。可是淘淘一生出来她就翻脸了，因为我要照顾淘淘，不能陪她睡觉了。”

李姐告诉我，萌萌欺负淘淘花样百出：拧淘淘的屁股、掐淘淘的脚趾、往淘淘的奶瓶里吐口水……最危险的一次，萌萌竟然用枕头捂淘淘的口鼻，以制止淘淘的哭闹，幸好被李姐及时发现，才避免了一场悲剧。

“最近一段时间，萌萌欺负淘淘好像频繁了不少。”李姐说，“幼儿园放暑假，我本指望她多少帮我点儿忙，比如带淘淘玩儿、给淘淘读绘本，没想到，她对淘淘的嫌弃越发强烈，甚至光明正大地推搡淘淘，嘴上还不干不净。‘你这个废物’‘小笨蛋’‘饿死你算了’是萌萌的口头禅。”

“难怪奶奶要生气。”我笑着劝导，“萌萌的行为具备攻击性，必须干预，奶奶也是为孙女的心理健康考虑。”

“我没少干预啊！”李姐抢过话头，“刚开始，我觉得是萌萌的规则意识不强，于是制定了严格的家庭规则，专门给萌萌上课宣讲，她信誓旦旦地说以后一定遵守规则，与淘淘友好相处，但不出三天她就故伎重演，趁我出门买菜的时候欺负淘淘。”

我说：“萌萌可能觉得，因为有了淘淘，她被冷落了。”

李姐提高了嗓门：“五一小长假，我和丈夫去黄山旅游，特意带萌萌不带淘淘，就是想补偿补偿她，但她可不这样想。回来以后，她恃宠而骄，欺负淘淘更加频繁了。你说，这丫头为什么这么自私呢？”

在探讨做法之前，你要充分地包容、理解萌萌，不要把她的争宠、嫉妒视为自私、不懂事、可恶，因为那只是小孩子的生存本能

先让我们来解析萌萌的行为。

心理学上有一个专用术语，叫“全能自恋”，是每个人在婴儿早期都具备的心理现象。通俗地说，全能自恋就是婴儿觉得自己是无所不能的，是世界的中心，所有意愿都能实现，所有需要都能得到满足。这是一种被夸大的、理想化的自我意识，即自恋。

如果孩子没有得到养育者周到的照顾，就会产生强烈的无助感，并会演变成一种心理缺失，促使孩子在今后的生活中追求回到全能自恋的状态。这种执着的追求有可能延续一生。

淘淘出生以前，萌萌独享全家人的爱，使她产生了被全方位接纳和珍视的感觉，处于全能自恋状态。淘淘的降生打破了这种局面，萌萌会用排斥淘淘的方式，试图恢复失去的中心地位，找回全能自恋的感觉。

李姐插话：“萌萌与淘淘争宠，有时很可笑。比如，见淘淘穿纸尿裤，她也要穿，见我给淘淘哺乳，她也要吃两口，好像退回了婴儿状态。”

我说：“这类行为在心理学上叫‘退行’，即行为倒退现象，是萌萌追求全能自恋感觉的本能行为。”

“听你这样说，我觉得萌萌不那么可恨了，反倒挺可怜。”李姐母性大发，“我该怎么做呢？总不能把萌萌重新当婴儿养吧？”

我说：“在探讨做法之前，你要充分地包容、理解萌萌，不要把她的争宠、嫉妒视为自私、不懂事、可恶，因为那只是小孩子的生存本能。要知道，如果你强行阻断她对全能自恋的追求，会让她的心理滞留在渴望全能自恋的阶段，进而产生行为异常，甚至出现心理畸变。”

面对孩子之间的官司，家长不可能是称职的法官，因为家长不是旁观者，是孩子的亲属，本应该避嫌

李姐说：“淘淘已满3岁，学会了反抗萌萌，打不过就哭喊，找我评理。你说，我该怎样当好法官？”

“法官？”我冲李姐摆摆手，“依我看，你不必当法官，也当不好法官。”

“为什么？”

“法官的职责是什么？是审判。”我自问自答，“在法庭上，原告、被告各执一词，拼命捍卫自己的利益，法官在旁边审视、判断，最后判定谁是谁非。”

李姐说：“对呀，家长就是要明辨是非，教孩子懂道理嘛。”

我说：“走出法庭以后呢？原告和被告握手言欢、和好如初的概率有多大？”

李姐愣了：“法官不负责这个。”

“家长必须负责这个。”我说，“如果姐弟俩每次发生纠纷你都当法官，表面上看问题解决了，但实质上固化了姐弟俩的敌对关系，很快就会产生其他纠纷，而且矛盾会越来越激烈，因为他们在心里结下了仇。”

“好家伙，这么严重啊！”李姐缩了缩脖子，“法官不当也罢，不过，要是非当不可，我有信心当个好法官，就像包拯那样，明察秋毫，秉公断案。”

“不可能。”我不客气地扫她的兴，“知道法律上有避嫌制度吧？法官不能与官司的当事人有亲戚关系，否则难以保持公正。面对孩子之间的官司，家长不可能是称职的法官，因为家长不是旁观者，是孩子的亲属，本应该避嫌。”

李姐不解：“萌萌和淘淘都是我的孩子，我不可能偏袒谁。”

我笑了：“偏袒，分为故意偏袒和无意识偏袒，即使你不会故意偏袒某一方，也会在无意识中做出偏袒的行为，至少，在孩子看来那是不可容忍的偏袒。”

李姐不屑一顾：“我才不会那样。”

我举例：“生活中，你是否对萌萌说过这样的话——‘你稍等一下，我先把淘淘哄睡再去找你。’‘小声点，淘淘在睡觉。’‘淘淘年龄小，走不动路，所以妈妈要抱着他。’”

李姐笑了：“类似的话我几乎每天都说。这有什么问题吗？两个孩子年龄有差异，怎么可能一视同仁？我不觉得这是在偏袒淘淘。”

“萌萌会这样觉得。”我说，“萌萌只有5岁，不具备理性思维，她对关系的亲疏判断，是由大量的生活细节串起来的。除了刚才说的那些具有偏袒意味的话，你吃饭的时候先夹菜给谁，两个孩子同时哭了你先哄谁，在萌萌看来都是重要的细节。这便是心理学上说的无意识偏袒。”

李姐有点不耐烦了：“不让我给萌萌讲大道理，不帮助姐弟俩解决纠纷，那我该做些什么呢？总不能袖手旁观，让两个孩子用拳头解决纠纷吧？”

“你不要做法官，而应该做桥梁，做姐弟间有效沟通、相互理解、相亲相爱的桥梁。”我说，“我在养育两个儿子的过程中有三点心得，供你参考。”

第一，引导孩子看到善意

既然孩子喜欢关注细节，那就充分利用这一点，引导孩子通过细节看到家长的善意。

比如，我给小儿子洗澡时，特意请大儿子帮助，其间，我反复对大儿子说3句话：

“你做得太棒了，谢谢你那么温柔地给弟弟擦浴液。”这是在夸奖他的行为。

“你看，弟弟在对你笑呢，他一定特别开心，谢谢哥哥的照顾。”这是在翻译小儿子的反馈。

“你有没有注意到，弟弟也在帮你忙呢，他那么乖地躺在隔板上，是方便你给他淋水啊。”这是在强化兄弟俩的合作关系。

要搭建好桥梁，一定得让孩子明确彼此的角色和互补的关系。我不厌其烦地描述这些细节，是想让大儿子感觉到，自己在这段关系中是主动参与的，而年幼的弟弟也在用独特的方式接纳哥哥，于是看到更多的善意。

生活中，孩子间发生争执不可避免，但只要将重心放在两个孩子的关系搭建上，亲密关系就不难维系。

第二，多给孩子创造合作的机会

孩子们虽然不能很快意识到什么是“互帮互助”的合作和手足间的“相爱”，但家长可以给他们布置家庭任务，多拆解指令，多操作几遍，引导孩子学会合作，在合作中加深感情。

比如，饭前我会安排两个儿子摆餐具，大儿子负责摆瓷器、玻璃餐具，小儿子负责摆筷子、餐巾。睡觉前，大儿子的任务是关闭全家的灯，小儿子的任务是检查门锁是否上了保险。

两个儿子合作了多年，有时还相互提醒、相互补位。有时也会发生争执，但每次都会学着如何和解。

合作多了，就会有团队的荣辱意识。孩子们会在每次合作中发现彼此的优点和优势，找到互补点，这种方式也会加强手足感情，让彼此觉得对方不可或缺。

第三，允许孩子们争执，但不能动粗，不能恨对方，这是底线

争执也是一种交流，只不过具备危险性，需要规则和底线来约束。

我要求两个儿子，发生争执的时候，最好协商解决，可以吵架，但不能动粗，事后更不能恨对方。

协商对孩子来说可能太难了，那就从正确表达意愿开始，尤其要勇敢地说“不”——

“这是我的玩具，我不想分享给你。”

“你不可以打我。我们可以商量着解决问题。”

这样的句式是“不含敌意的坚决”，在表达不满的过程中，虽然态度很坚决，但同时对对方没有敌意，那才是正确的吵架方式。每个人都是独立个体，都有尊严需要坚守。能有效地表达自己的不满，就不会破坏彼此的关系。

“孩子间的感情就像一个账户，”我对李姐说，“你应该时不时地存上一笔，引导他们用善意的目光看对方，学会与对方合作，学会用多种方式沟通。长此以往，他们就能找到手足相处之道。也许他们现在还体会不到，但是将来某一天，他们一定会发现，手足情是家长给他们的最好礼物。”

【编辑：陈彤】