女孩的人际困扰从哪里来？

心理困扰：大家都讨厌我

一天，高三女生慧敏在父亲的陪同下预约来访。为了更好地了解她的基本情况，我按照惯例先与父亲交流。

五十多岁的父亲还没开口便哭了，原来，慧敏常常因为人际关系跟父亲哭诉，甚至说不想上学了。我提醒他：“您的情绪如此激动，不利于孩子的心理调节，在孩子面前尽量保持冷静。”父亲有些尴尬地解释说，他实在是太疼爱女儿了，每次看到她哭泣就心乱如麻。他建议我直接与慧敏交流，这也正合我意。

单独交流的时候，慧敏第一句话就是：“大家都讨厌我。”

我笑着回应：“我们先不急于下定论，你能举几个例子吗？”

慧敏说：“因为感觉大家都讨厌我，我已经转了3次学了。在第一所学校，我非常努力地想要和同学们搞好关系。然而，我总感觉大家不喜欢我，都在疏远我。有一次，因为座位比较靠边，我就向班长申请把座位换到中间。结果，被换到边上的同学很不高兴。后来我听说，班长在背后说我坏话。还有一名同学总是故意找我的茬儿，跟我闹矛盾，我也看她不顺眼。有一次，我们因为一件小事大吵了一架，我哭着向父亲要求转学。”

“其实转学就是借读。来到借读的学校，我也很想融入新环境，与同学们建立友好的关系。可是我感觉大家也不喜欢我，也都讨厌我，有人明里暗里说我的坏话。同桌的朋友责怪同桌跟我亲近，四处说我的坏话，有事没事找茬儿，结果有一次我们吵了起来，我又求着父亲给我转学。”

“来到现在这所学校，我刚开始跟同桌相处得很好。同桌会向我介绍班上的同学，告诉我他们的性格特点。我很想搞好关系，可是我发现大家也不喜欢我。一次，我听到有人说我：‘她有什么好？那副瞧不起人的样子让人受不了！’这个同学看上去很强势，让人不悦。有一次，我们因为一件小事吵了起来。过后，她在朋友圈说了我好多坏话。我告诉了老师，老师批评了她，她写信跟我道歉了。可是，我转过身把道歉信扔了。到现在，我看她还是那么别扭，甚至想换学校……”

心理探究：大家都对我特别好

听到这里，我问：“你已经换过3所学校了，却感觉同学们似乎都讨厌你，现在还想再换学校？”

“是的。”

“如果换了几所学校，同学关系都不好，那我们是不是得从自身找找原因？马老师看得出来，你不是那种故意破坏同学关系的女孩。那么，自身的原因是什么？是不是因为你特别希望同学们都跟自己好？”

“对，就是这样，我特别想让大家都跟我好。”

“那为什么会有这样的想法呢？”

“因为初中的同学都跟我玩得特别好……”

“这是什么意思？”

慧敏开始回忆：“初中的时候，我一直当班长，同学们都对我特别好。特别是九年级的时候，我总是班上第一名，老师特别喜欢我，同学们也都佩服我，学习上有问题也都来问我。下课的时候，很多同学都围在我身边，什么话都跟我说，什么事也都听我的。我拿到奖状的时候，同学们都给我鼓掌，有的还拥抱我。那时候……”

我笑着接过话：“那时候，鲜花和掌声都围绕着你，有点众星捧月的感觉，是吗？”

慧敏也笑了：“有点吧，反正大家都对我特别好。可是……”

“可是到高中后，那种众星捧月的感觉消失了？”

“可能是吧！反正我特别想念初中的校园生活。”

“听说你在家里是最小的孩子？”

“是的，我有一个比我大十几岁的姐姐。从小全家人都特别喜欢我，都说我聪明乖巧，嘴甜会说话。爸爸妈妈特别疼我，不让我受一点委屈。姐姐也处处让着我，其实我知道，她心里也有委屈。有一次，我看到了姐姐小时候的日记，上面写：为什么总是要让着她？为什么总是我挨批评？为什么好玩的、好吃的都要给她？……”

“说起这些，你有什么感想吗？”

“我好像家里的小公主……反正，全家人都对我特别好。”

心理解析：人际期待过高了

与父亲的交流印证了这一点。慧敏从小就受到全家的宠爱，从小就是全家的中心。初中当了班长后，就更是众星捧月了。不难看出，慧敏人际困扰的心理根源，是人际期待过高了。

所谓人际期待，就是人际互动中对他人的语言、行为、态度等方面的预期，通俗地说，就是在人际交往中希望他人怎样对待自己。显然，慧敏的人际期待太高了。

一个人的人际期待在很大程度上是由他过往的生活境遇决定的。从慧敏的情况来看，她过去在家庭和学校的特殊待遇，使她形成了以自我为中心的人际交往模式，导致她对人际关系产生了过高的期待，总希望周围的人都围着她转，以她为中心。

这种高期待在特定环境下或许能得到满足，比如在家里或初中。然而，一旦脱离这些特定的人际环境，进入更广阔的社会交往，这种期待就很难被满足了。此时，如果慧敏仍然盲目地期待大家以她为中心，对她众星捧月，那么人际冲突就不可避免了。一个典型的例子就是，慧敏已经不是班长，但她仍试图像初中当班长时那样，为一己之利换座位。这种人际交往模式无疑会引发同学的不满，于是，她就归结为大家都讨厌自己。

可以这样说，就是因为过去大家都对慧敏特别好，如今她感觉周围的人不像以前那样对她了，这种落差才是她与同学发生冲突的根源。但是，面对人际冲突，人们习惯于从道德角度归因于他人。于是，慧敏把自己遭遇的人际冲突归结为“大家都讨厌我”，并为此寻找种种论据，也就是前面慧敏列举的种种事例。

这些所谓的论据主要分为两类：一是间接论据，也就是她间接听说的、间接了解的；二是直接论据，也就是她自己看到的、听到的。但是，慧敏提供的这两种论据都不客观，掺杂了太多的主观心理因素，都不能证明“大家都讨厌我”的说法。

首先是间接论据不可靠。慧敏从同学那里听来的各种信息，在心理学上称为间接沟通。在间接沟通中，信息会经过中间环节的传递，传递人都会进行自认为的“合理加工”，最后接收信息的人也会进行“合理完工”。这就造成信息失真，从而导致慧敏认为大家都讨厌自己。

其次是直接论据也不可靠。慧敏亲眼看到、听到的信息，会受到心理投射的干扰。简而言之，由于先入为主的偏见，她把自己的想法或感受投射到别人身上，认为别人像自己猜疑的那样讨厌自己。

总之，慧敏之所以认为大家都讨厌自己，是因为人际期待过高。

心理对策：把人际期待降下来

为了帮助慧敏降低人际期待，她再次来访的时候，我着重通过具体事例引导慧敏领悟自己之前的论据都是不可靠的。

为了帮助慧敏认识到间接论据不可靠，我讲了一个“传口令”故事。在一个夜行的队伍中，后面的人突然听到前面传来口令：“不许大小便。”后面的人很纳闷：为什么不许大小便？后来才知道，原来，最初的口令是“不许打手电”。

慧敏有所领悟：“我知道了，我从同学那里听到的话会走样。”

我肯定她：“对，间接沟通会使信息失真。从同学那里传来的话，传话的人会有意无意地进行加工，我们自己听到后也会有意无意地进行加工，最终可能导致意思与原话大相径庭。”

慧敏还有疑问：“可是，有些是我亲耳听到、亲眼见到的。”

我又讲了“疑人偷斧”的故事：有个人丢了一把斧头，就怀疑是邻居偷的。他就留意观察邻居，怎么看怎么像偷斧头的人。后来，他的斧头找到了。这时候再看邻居，怎么看都不像偷斧头的人。

讲完故事后，我问慧敏：“这个故事是不是也给了我们一些启示呢？”

慧敏领悟了：“我知道了，我感觉同学讨厌我，是因为我心里那样猜疑。”

我再次肯定：“对。这在心理学上叫心理投射，就是把自己的想法投射到了别人身上。”

慧敏不再疑惑：“看来，确实是我错怪了同学们。”

我进一步问：“你为什么有这样的心理投射呢？想一想，你对现在的同学是不是没有对初中同学那样好？”

慧敏点头：“是的。中考时，我因两分之差没能进入重点高中。说心里话，我有些瞧不起现在的同学。我当年可是尖子生，我感觉他们对我的态度非常不好，让我非常不满意，非常失落……”

我问：“为什么会这样呢？”

慧敏坦言：“因为过去大家对我特别好，我就期望现在的同学也对我特别好……”

我说：“期望别人怎样对自己，这在心理学上叫作人际期待。由于过去大家都对你特别好，让你对现在的同学关系有了过高的人际期待。于是，当现在的同学没有以前的同学那样对你好时，你就很失落，进而认为大家都讨厌你，而且似乎找到了很多论据。但是，这些论据未必可靠……”

慧敏转换思路了：“那我该怎么办呢？”

我以问代答：“领悟了上面的意思，你自己觉得该怎么办呢？”

慧敏想了想说：“那就只有降低人际期待了，不能再拿初中同学对自己的态度来要求现在的同学了。也是，我只是个普通同学而已……”

我欣慰地笑了：“说得好。咱们一个普通同学，不必期待每个人都对自己特别好，更不要期望众星捧月。慢慢地，你会发现其实大家对你并没有那么不好。有时候，即使确实有同学对自己不太友好，也不用放在心上。因为我们的人际期待降下来了，不再那么在乎他人的态度了，人际困扰也就烟消云散了。”

慧敏的脸上终于有了笑容：“谢谢您！我一定要把人际期待降下来。”

随后，我与慧敏父亲做了详尽的沟通。慧敏父亲意识到，慧敏的人际困扰与家庭教育有直接关系。一方面，慧敏从小被周围的人宠爱，形成了以自我为中心的心理倾向，这导致她在人际交往中容易产生冲突。另一方面，当慧敏遭遇人际冲突时，家长反应过度，对她缺少有效的心理疏导，反而加剧了慧敏的人际困扰。慧敏父亲表示，一定配合我们的工作，帮助孩子把人际期待降下来，学会正确看待自己和他人。

大约一个月后，慧敏在父亲的陪同下最后一次来访。慧敏说，心理咨询对她的帮助很大，她已经走出人际困扰，开始全身心投入学习中了。这次来访主要是跟我讨论有关复习迎考的问题。这标志着慧敏在自我心理救助方面已经取得令人欣慰的进步。（文中学生均为化名）

责任编辑 陈建军