孩子发脾气背后

夏光清

南京市夏光清德育名师工作室主持人，江苏省家庭教育名师，被评为“南京市首届德育工作带头人”“南京市第六届十佳家长”，获得“南京市行知教学奖”。出版家庭教育专著3部，发表文章一百余篇，开展家庭教育、班级管理讲座二百余场，百余集“家庭教育义诊”微视频被誉为“云宣讲的一面旗帜”。现为江苏省南京市浦口区江浦实验小学班主任。

提到发脾气，一位妈妈忍不住说起自己和儿子前一天晚上的争吵。

“我下班回家做饭，伺候5岁的儿子，已经够累了。吃完饭，儿子偏偏要出门买玩具汽车。我好言好语地跟他讲，妈妈累了，明天再去。可儿子硬是拽着我的衣服往门边拉，还一个劲地叫喊：‘我就要今天去，现在去！快，快点！’我压住怒火，不再理他。突然一声巨响，椅子被推倒在地，儿子像仇人似的瞪着我。要不是他爸拦着，我真的要给他两巴掌。为什么孩子越大脾气越大？”

一石激起千层浪，这位妈妈的话引发了现场家长的共鸣。

“我的儿子起床时会生气，没给他买棒棒糖会发脾气，妈妈先吃了一口烤红薯就满地打滚，动不动就爆发！”

“女儿读五年级了，一次参加集体活动，因别人的一句抱怨就犯了犟脾气，竟然独自离开，弄得小伙伴挺尴尬。平时在家，一句话不中意，女儿立马翻脸！”

“孩子发脾气，就是被惯坏了，就是不听父母的话呗。”一位妈妈来了个小结。

我明白，家长和孩子之间绕不开情绪问题。其实，孩子发脾气背后隐藏着许多父母可能并未察觉的小秘密。于是，我带着家长边读书边交流边复盘，寻找孩子发脾气背后的原因。

自我为中心。老母鸡不会叼着小鸡不让它乱跑，也不会追着小鸡喂饭，小鸡却茁壮成长。可家庭生活往往以孩子为中心，什么事都迁就孩子，独宠孩子一人。时间一长，孩子离父母的目标就越来越远。

家有“样板”。爱发脾气的孩子，家里都有一个脾气急或脾气犟的监护人，他们缺乏耐心，喜欢大喊大叫，不轻易低头，想用最短的时间解决问题。孩子有样学样，也开始用同样的方式抵触父母的教育。

秩序敏感期。3-6岁是孩子内心建立秩序的时期，他们往往有许多执拗的行为，在生活小事中开始建立自己的秩序，并极力维护内心的秩序，一旦有人打破，就会变得没有安全感，表现为不可理喻的任性、哭闹。这一时期也被称为“潮湿水泥期”。如果错过这个时期，就很难改变孩子的性格。

自我意识强。孩子读小学后，自我认识能力逐渐加强，有了自己的看法，有了自己想做的事，有时根本听不进去父母的话，非得“吃一堑”才能“长一智”。

可见，孩子每一次情绪表达，其实都是在寻求父母帮助，父母要做的不是讲道理和硬劝止，而是了解孩子心里在想什么。比如，妈妈刷手机视频，孩子一直喊“妈妈，妈妈”，妈妈盯着视频，头也不抬，说：“哎——妈妈听着呢！”孩子开始讲自己听到的故事，可妈妈一直心不在焉，孩子突然拍了妈妈一巴掌，打得妈妈胳膊生疼，妈妈抬起头，愤怒地瞪大眼睛，不知道怎么回事。其实，孩子喊“妈妈”，就是在请求妈妈的关注，而妈妈是否敷衍自己，孩子心里最清楚。不是孩子说翻脸就翻脸，而是父母根本没有给孩子快乐的情绪，完全是在应付孩子。

为此，我提出了“觉醒式育儿”的理念，即不要求父母努力纠正孩子，而是向内看自己，通过正念来应对育儿过程中的困难。我请家长反思：“我们在处理孩子的情绪时，有没有做得不妥的地方？又是如何改进的？”

沉默了好一阵，家长打开了话匣子，也让我有了意外的收获。

家长1：“我是二孩家庭，女儿读四年级，特别优秀。5岁的儿子积木搭不好，吃饭比姐姐慢。最近一段时间，儿子经常发脾气，一开始我以为是儿子故意找麻烦，后来终于明白，儿子处处都比不上优秀的姐姐，内心的挫败感让他的情绪失控了。”

家长2：“女儿做数学题，做到一半竟愤怒地把试卷撕成两半。我不由分说冲着女儿一顿数落，女儿大哭起来。细问才知，女儿不是不想写，而是不会写，她发脾气不是向我表达不满和抗议，而是用另一种方式向我求助。”

家长3：“7岁的儿子动作慢，我经常催促他：‘快点把衣服穿好，不然迟到了！’‘别看电视了，快点吃饭！’可他就是不听。后来，我学着给孩子一点选择的权利。‘你自己盛饭，自己决定吃多少！’‘你是看完书再写作业，还是写完作业再看书？’我发现，我和孩子之间的沟通顺畅多了。”

家长4：“看到别人家的孩子学习自觉，我忍不住就要说女儿几句。一旁的同事提醒我给孩子一点面子，我不以为然，说：‘小孩子要什么面子，有问题必须马上教育！’女儿哭着跑开了。不留情面，当众让孩子出丑，这是做父母的错。”

每个孩子的内心都有一座情绪冰川。父母看到孩子无理取闹、乱发脾气，这只是冰山一角，而孩子真正的情绪，如担心、紧张、恐惧、无助、渴望等都隐藏在冰山之下。孩子不能合理地表达情绪，让生命的质量变差，如果父母忽略孩子内心的声音，盲目地阻止孩子发脾气，孩子的情绪就会被埋在冰山之下，积压成疾。怎么办？我给出了如下几条建议。

后退一步，给孩子选择的机会

不要觉得发脾气的孩子就不好，不发脾气的孩子就是乖孩子。孩子脾气犟，若处在“执拗敏感期”，他们往往不接受父母以上对下的态度，反之，父母若平等地与孩子沟通，孩子反而失去了攻击的对象，情绪会慢慢稳定。换言之，只有当孩子的思想不受情感支配时，他们才愿意听取父母的意见，更愿意执行父母的要求。

孩子正在看动画片，如果家长希望他关上电视写作业，此时就应心平气和地和孩子商量：“你准备看多长时间再写作业呢？”孩子可能想看完一集，但时间又不允许，父母不妨把问题抛给孩子：“作业写不完影响休息了咋办？”孩子可能会依依不舍，却说了这么一句话：“那我再看5分钟就去写作业吧。”只要孩子做出让步，家长就要表示认可：“要是我，也会这么做的！”也许孩子就会立马关掉电视，写作业去了，因为他想做得比父母还要好。父母不急着说教，双方才能各退一步。

置换情绪，给孩子应有的尊重

《倾听孩子》一书写道：“孩子喜欢在家里，在至亲面前表达全部情感，是因为他能被倾听和理解。孩子被理解得越多，以后在外面他就会表现得越好。”

人们常说，洗碗扫地易，解决情绪难，因为情绪是看不见摸不着的。我们可以尝试给情绪来一次正确置换，即允许孩子把情绪转移到一个较安全的对象上，前提条件是要学会好好生气，把发脾气置换成好好向父母倾诉或其他事物上。

一个孩子每次吃饭都要看手机。有一次，爸爸没收了手机，孩子开始和爸爸作对，一口饭也不吃，也不说话。其实，孩子不是被看手机这件事困扰了，而是被一家人的反对意见所困扰。爸爸灵机一动，也让妈妈放下手机好好吃饭，妈妈同意了。此时，孩子开始向奶奶倾诉：“我今天就想看手机，爸爸不让，我很难受，我会哭的。”奶奶追问：“嗯，哭出来是会舒服的，但不给你看手机，你会打人吗？”孩子想了想说：“我不打人，因为打人是不对的！”此时，妈妈乘机引导：“多好的孩子！我放下手机，开始享受菜的美味喽！”这时，奶奶从厨房里端来烤羊排，说：“那我们就想想今天有什么开心的事，也许就不会生气啦！”孩子见哭达不到目的，加上家人的劝导与正确示范，于是把情绪置换到美食上，问题顺利解决。

明确底线，给孩子理性的反思

有的孩子十分倔强，属于没有理由的任性，父母此时要温和而坚定地告诉孩子：“汽车摔坏了，一个月都不能买玩具！”这就是把丑话说在前头，也是给孩子传递一个信息：很多问题靠哭闹是不能解决的，这样做，行为规则才会逐渐渗透到孩子的心里。

对于原则性问题，家长无论如何都不可以让步，要告诉孩子什么可以做，不好的行为必须被规范，如，孩子打祖父母、离家出走等，需要孩子静坐思过，且不要去哄他。暂时的不管不问，是让孩子自己先想明白，给孩子留下教训：凡事都有个度，理性才是最好的选择，最终让孩子知道，学会“转身”实际上是一件快乐的事情。

尊重每个孩子的发展个性不是剪掉他们的翅膀，而是让他们去翱翔。父母学会直面孩子的情绪，倾听孩子内心的声音，陪孩子一起解决眼前的难题，才是消除孩子负面情绪的密码。不妨放下手里的工作，给孩子一个爱的拥抱，用笑话逗一逗孩子，陪孩子玩一场游戏，鼓励孩子和分享自己的心情，这样才能重新与孩子建立情感联结，满足孩子内心的需求。

责任编辑 刘玉琴