文音
又是一年清明将至,正午窗外的阳光显得尤为清亮,江滨公园的那一排紫叶李已是花谢叶紫,算是实至名归了。除了两株紫荆花和樱花依然如锦似绣,放眼望去,整个河畔已是绿肥红瘦,树木新叶初生,草色翠色正浓。江水清如明镜,微风拂过,浅浅的涟漪只在江边泛起,江心一如少女的眼珠,明净透亮,又满含柔情。在阳光的照耀下,翠色盈窗、碧水微漾,显得那么清秀明朗、生机盎然。清明,不仅是万物焕发生机的美好时节,更是人们慎终追远、缅怀先祖的时节。而我的父亲与世长辞的日子正是五年前的清明前夕,也是这样一个景色宜人的日子。
那段日子,我无心欣赏窗外美丽的景致,已经深知长期被疾病折磨的父亲生命已经进入倒计时,我眼睁睁看着他一天天萎靡却无能为力,对我真是莫大的煎熬。虽然医生已经多次告知我父亲的情况,我也有了一定的心理准备,但还是觉得每一天都度日如年、惶恐不安。在我最后一次艰难地将他扶进车,带他去医院治疗的第二天傍晚,也是在父亲弥留之际,鬼使神差,我却带母亲离开他的病床回家收拾东西。在他走之前,我带着母亲穿梭于家和医院之间时,还对母亲说过:看着父亲那样备受煎熬,我倒希望他少点儿痛苦安静地走。母亲也和我的想法一致。我以为自己已经有足够的心理准备,可是,听闻父亲走的那一刻,我依然泪如雨下……
父亲走了,永远离开了我们,也离开了他奋斗了大半生的那片土地。其实,父亲也算是永远和那片他挚爱的土地融为一体了,父亲被埋在了春天的山冈上。那天清晨,坟前盛开着遍野的白牡丹,像是为父亲默默送别。父亲长眠于此,也是他生前的心愿。
很多年前,当我还不曾经历亲人离世这样的事情,便听人说过:如果在春天去世也算是一种福报。父亲走在美丽的春天,不再经受病痛的折磨,对他来说也是一种解脱和福报吧!
那几年,我一直送父亲去医院治疗,看着他原本伟岸的身躯一天天佝偻,原本健朗热情的性格一天天变得冷漠自我,原本常教导我们做人做事的他一天比一天蛮横无理、乱发脾气,生活一向自律的他过得乱了白天和黑夜,晚上自己不休息,也让别人睡不好……一切都在考验着照顾他的母亲还有和他住在一起的我的最大耐心,当然还有另外专门请来照顾他起居的亲戚,以及其他几个虽没有住在一起的儿女。“久病床前无孝子”,这也是父亲以前身体还好时常说的一句话,在他自己越来越无法把握时,再也顾不上这些至理名言了,只能在病魔的摆布下随性呻吟,甚至随心所欲地向贤良温顺的母亲发脾气。甚至对我这个以前他逢人便夸“孝顺”的女儿也埋怨起来,让我倍觉委屈。
在父亲生病的那几年,我是彻底清楚了“病魔”这个词的含义。“病”“魔”紧随摧毁人的身体、意志,甚至理智,也极大地考验着亲人及家庭的承受能力。主要照顾父亲一日三餐的母亲是一位任劳任怨的贤妻良母,所以尽管有时被父亲无端责备,她依然尽心尽力地照顾父亲。而在父亲身旁长期陪伴的唯一子女—我,在父亲一次次地折腾后,时常也会忍不住说他几句。
父亲患病后需要长期到医院治疗,在那次中风之后,身体更是行动不便,我在先生的支持下,将他接到自己家中便于照顾就医,由于父亲身材高大,在生前最后两年生活难以自理后,又专门请了亲戚协助护理。即便如此,父亲人生的最后五年还是因为病魔的折磨,让他逐渐失去了往日的神采和理智。以前声如洪钟、侃侃而谈的他变得沉默寡言,六十多岁还胸怀壮志的他已经变得萎靡不振,吃饭挑剔,稍有不顺就乱发脾气……
曾经的父亲,是我们依靠的大树,是我们心中的青山,给了我们遮风挡雨、幸福安稳的家,使我们可以安心读书、健康成长。父亲教会我们勤奋和坚强,也教导我们待人热忱和宽容,他一直是我们的榜样,是为我们引航的灯塔,也是家乡那片土地上有一定声望的人。
尽管晚年的他变得有些固执、自我,有时甚至有些不可理喻,但终究他的一生还是有许多美德深深影响和感染着我们。在他患病的那段日子,当我面对他越来越觉得身心疲惫时,常常会浮现出他曾经给我的关爱和教导,他曾经风雨无阻地奔波和奋斗,不由得心中涌出暖流,用更多的耐心和孝心善待父亲。在父亲人生的最后几年,其实我也是他心中最大的依赖。
我永远记得,父亲去世前躺在病床上孩子气地对我说的最后几句话:“你把我放到这里就不管我了?”我笑着说:“你要在医院治疗,我回家还有事啊。你好好治疗,好了我就接你回去。”父亲又任性地说:“我不管,你去哪儿我就去哪儿。”看着父亲蜷缩在病床上气若游丝,我的心中难免酸楚。我深知他随时都会和我永别,也听说他昨晚在病床上一直呼喊我的名字。曾经在我心目中一直高大伟岸的父亲,在最脆弱无助的时候却总是想起我—其实,我曾是他最娇弱的一个孩子。看到无助的父亲如此依赖我,觉得几年来所做的一切都值得,也少了许多“子欲养而亲不待”的遗憾。
又是一年清明到,花开花落又五载。父親的坟前一定又开满了朵朵白牡丹,今年因故,我不能亲自去父亲坟前祭奠叩拜,只希望那些白牡丹寄托着我的哀思和挂念,祝愿父亲在另一个世界一切安好……