你才十八岁，怎么能说放弃？

如今，我趴在书桌上休息的时候，总会梦到我的高中时代，就如高中时代的我，经常会梦到我的现在一样。

十八岁那年，我正在读高三，成绩不好的我在班里几乎是个“小透明”，总是喜欢逃避和同学的交往，逃避老师的关注。

我喜欢坐在靠窗的位置，然而夏天的时候，窗外蝉鸣不止，扰得我无法午休。我感到很烦躁，可心里清楚，自己无法跟一群蝉生气。

很多个午休，我都没有睡着，只是趴在桌子上，脑子里在东想西想。没人知道我在想些什么，我一般会设想十年后——也就是现在，我就像偶像剧里演的那样，在众人惊羡的目光中逆袭归来。我穿着晚礼服，自信地站在舞台中央，分享我的成功之路。那时候，我已经成为一个闪闪发光的作家。

可是，走出梦境后，我仍旧沉默地坐在教室的角落里，窗外是嘈杂的蝉鸣声，耳边是同学们叽叽喳喳的说话声。我看着身上穿的那件起了球的黑色毛衣，瞬间觉得自己黯淡无光。

那时，全班同学都知道我有一个无法实现的作家梦。

我喜欢在课间看小说，妄想着有一天自己也能像那些作者一样，将自己的文字出版成书，但我听到最多的话就是“白日做梦”。每次面对别人的嘲笑时，我都只有无能为力的愤怒，就像面对窗外的蝉一样，毕竟我就是在做梦啊。

我多么希望有人能告诉我“你坚持下去就能成功”，可我听到的大多都是否定。我害怕一事无成，更害怕自己的努力最终成为天大的笑话。我万万没想到，拥有梦想的人居然是最痛苦的，因为他不仅要承担失败的风险，还要忍受失败后的眼泪。

班主任看出了我的心神不宁，来找我谈心。她问我以后想上哪所大学、想学什么专业，并让我不要再去想着写作了，而是好好学习短板科目。我问她，我想知道自己能不能成功，我想知道自己有没有天赋。班主任无奈地回答，这谁能确定呢，而且我们这个小地方还从来没有出现过作家。

我总会在晚上偷偷地写文章，等到周末的时候再一个人悄悄地去邮局寄信，就像是做贼一样，但每次寄完信，走在回去的路上时，我还是感到很高兴的。我幻想着不久后的一天，会有一本样刊寄到学校，打破同学们的预言。然而，我无数次望向窗外，没有看到一封寄给我的信。

颓废了一段时间之后，我还是拿起了纸和笔，继续写作、投稿。我想，输了就输了吧，但至少不会后悔。我不想在未来的某一天回忆过往时，生出“我本可以”的懊悔之情。

上了大学之后，只要没课的时候，我都会一个人躲在图书馆里看书、写作，一直待到图书馆关门。我变成了一个内敛的人，不再告诉别人我的梦想。然而，在我心底，这个梦想从未中断过。

不久后，我开始在刊物上发表文章，但是那些偶然的成功并没有给我带来多少信心。写稿时，我总喜欢用笔名；即使过稿了，我也会把样刊藏起来。我希望等自己确定可以走这条路之后，再正大光明地告诉别人：我可以。

我经历过很多次自我怀疑，也经历过很多次被别人否定。现在，每当别人对我说“你一点儿天赋都没有”时，我都会笑着说：“这句话，我十八岁时就知道了。我听了这么多年，不还是这样走过来了？”

现在，我已经发表了很多文章，还把写作当作职业。我真的穿上了梦里的晚礼服，站在了舞台上，大声地告诉别人我的名字，还有我的成绩。那一刻，我想到了我的十八岁。

其实，十八岁的我们，人生才刚刚开始啊。谁的十八岁不是雨季呢？但我们只要穿过暴雨就好了呀。我们会面临怀疑、面临失败，也会面临人生的各种第一次。可是，我们都是这样长大的。

如今，我总会梦到十八岁时的我，她正坐在窗边，听着蝉鸣，憧憬着未来。我坐在她旁边无声地呼喊：“你会发表很多文章，你会越来越优秀，你总有一天会闪闪发光！”