请你务必，千万次不厌其烦地拯救自己

高三这一段时光对我来说有着不可言的沉重以及特别的记忆，我的生命里还会有很多个夏天，但如那个夏天般灿烂热烈的日子很难再拥有。

高一高二时，我更多地顾着吃喝玩乐，每天想得最多的问题就是“吃什么？”，上课除了学习什么都干。就这样，我秉持着“三天打鱼，两天晒网”的学习态度，带着一塌糊涂的成绩进入高三。

高三开学后不久，我们第一次进行了理综合卷的综合考试，在那场考试中，我的成绩创下了历史新低。成绩出来的那个晚自习后，我一个人去操场上跑步，突然觉得自己距离大学真的好遥远，想着自己那两百多分的成绩，忍不住号啕大哭起来。我一圈一圈地努力跑着，任凭眼角的泪被风吹走。

至此，我开始为成绩着急，开始想要好好学习，但这谈何容易？我的两百多分里，语文科目就占了一百分，然后英语科目占了五六十分；至于数学和理综，我基本上一窍不通，考多少分完全取决于选择题蒙对了多少题。我不想就此放弃，于是，我开始晚睡早起，开始每天中午在教室里多学半个小时再去吃饭，或是吃完饭后再回教室里多学半个小时，一个人默默地背课本、背公式、背单词……

最开始的时候，老师在课上讲的题我有很多都听不懂，总是不明白为什么这个步骤可以转换成这样那样，只能先把解题步骤抄下来，等到下课后再一遍又一遍地去看、去理解。那些实在不会的题，我就在课间休息时找周围有空的同学问一问，虽然我知道大家都很忙，但还是厚着脸皮去试一试。好在，大多数同学都很热心地给我讲解习题。

接下来的几次考试中，我的成绩都有小幅度的提升，只是我这两百多分的基础分实在是太低了，每次提升十几二十分好像也没什么意义，这让我一遍遍地怀疑自己的努力到底有没有意义，常常一个人躲在角落里哭得泪流满面。我很不甘心，但也只能接受自己曾经对时间的虚度和浪费。我明白，一直哭也没用，眼泪对高考没有任何帮助。

高三上学期的期末考试，我难得地考了三百多分，这让我偷偷地开心了一下，感觉好像看到了希望。那个寒假，原定的放假时间因为新冠疫情而延长，我突然意识到：这也许是一个机会。我常在网络上看到“这个假期结束，会有很多黑马出现，也会有很多星星陨落”之类的话，无可否认，我也想当黑马——悄悄努力，然后惊艳所有人。

那一年，我过得最艰难的一个月大概就是二月了，每天的安排都满满当当的：早上七点起床，之后做题、背书、上网课，每晚最早也要到零点才能睡觉。我就像一头困兽，每天除了吃饭都不怎么出房间，甚至连QQ都卸载了，因为不想被外界的信息干扰。就这样，我每天坚持学习十多个小时，但这并不容易坚持。三月初的某一天，我突然情绪爆发，不想学习了。我沉默地躺在床上，觉得自己的身体是麻木的，心也是麻木的，不由得想自己为什么要这样辛苦，真的好累。

三月中旬，我们学校复课。开学后，我们班被拆成了三个小班，我熟悉的同学都被分去了其他班级，和熟悉的室友也分开住了，因此大多数时间里，我都是一个人在学习。在静心学习的日子里，在班级浓郁的学习氛围的影响下，我慢慢地消解了在家里积攒的阴郁情绪，内心重新变得平静，尽管数学题还是不会写，英语听力也听不懂。可是，我仍一刻也不敢松懈，因为我害怕以后的人生会更难。

三月底，学校突然发布了高考延期的通知，同时到来的还有我那差到一塌糊涂的诊考成绩单，这让我好不容易积累起来的一点信心瞬间瓦解。面对着249分的成绩，我开玩笑地对朋友说：“我是不是连‘二百五’都不如。”天知道我有多难过，但我依然告诉自己：“虽然日子和夜是熬不完的，但头发掉了还会长，不能让最后的结果对不起我所经历的这一切。进一寸有进一寸的欢喜，一定要优于过去的自己。”

在我的不懈努力下，我的数学科目在周测时可以考到六七十分了，三个月里写的那一千多道数学题终于发挥了作用。同时，在听完一整本听力书，写完一整本英语习题之后，我的英语科目也可以考到七八十分了。对于理综，我就没办法了，理综成绩不过百的现实让我痛不欲生，生物课本背了忘、忘了背，但我还是坚持一遍一遍地去看、去学。

到了五月底，同学们的情绪都有些不太好，被焦虑、烦躁、不安、迷茫等笼罩着，我也一样——理想太远，实力不够，时间太快，有时候难过得想要大哭一场。但是，时间已经不允许我难过了。那段时间，我常常觉得很累很累，甚至只要一闭眼就能马上睡着。所以，我一直努力地睁着眼睛，时不时抬头去看刺眼的倒计时牌，借此一遍遍地提醒自己：大家都还在拼命地努力。妈妈也不断地给我打电话，让我多买点自己想吃的零食，好好吃饭，不要想太多。我很想告诉她，我已经很久没有认真地吃过晚饭了，但还是忍住了。

六月里，我的情绪崩溃过一次。当我在考试中犯了非常多的低级错误，总分直线下滑时，我觉得自己是该好好冷静一下了。我打电话向妈妈倾诉，妈妈对我说，那就回家休息一下吧。于是我请了假，跳过周考，回了一趟家。回到家里，妈妈什么也不问，只是换着花样给我做好吃的。承载的期望太多，怎敢轻易辜负？于是第二天，我就回学校了。

诚然，那时候的我是害怕高考的，但是我更渴望光明的未来。比美人迟暮更令人心碎的是骄傲的骨头一寸寸被折断，我不甘，也不愿，所以我必须全力以赴，哪怕成功的机会渺茫。

最后的最后，我没有拿到逆袭的剧本，也没能成为黑马。我只是一个非常普通，甚至有点笨的小姑娘，一直以来都是“得过且过”，直到高三才有了迟来的醒悟。从高三第一次综合考试的267分到高考超二本线20分，虽然成绩并没有得到质的飞跃，但一路走来，我还是想感谢那个认真努力的自己，要是没有那些努力的日子，我的成绩可能会更糟糕吧。

我曾在草稿纸上写道：试卷很薄，生活很厚，要成为自己的英雄。的确，在那些无人问津的日子里，我便是自己世界里唯一的光，那个把我从深渊里拉出来的人，从始至终都是我自己。