离不了又过不好的婚姻，该何去何从

谭素怡：广州听说吧心理咨询中心资深咨询师，国家二级心理咨询师，广东省妇联“维权服务站”心理顾问。

木木咨询：

我和丈夫结婚4年，有一个3岁的女儿。前两年我们夫妻俩的感情不错，也有共同话题。但不知从何时起，他变成了甩手掌柜，不参与家里的任何事情，也不愿意和我沟通，工资自己花，还找各种理由和我分房睡。我一边辛苦带娃，包揽所有家务，一边努力工作，有时收入还高于他。我不怕苦也不怕累，只想有个知冷暖的伴侣说说话，而不是这种形同陌路的夫妻关系。

由于女儿年龄小经常生病，导致我常处在焦虑恐慌之中，但这个时候却找不到丈夫。给他发信息，他经常不回复我，一开始我体谅他，认为他是在忙工作；可有时我得知他并没有在忙，却仍然不回应我……我实在太气愤了，感觉他一点都不关心我和孩子，便忍不住打电话去质问他，他甚至不接我的电话。他越是不接电话，我越愤怒，越要打到他接了为止。

我多么希望这个家不只是我一个人在操心，他能够和我一起分担家庭事务。看着他对我一副爱答不理的样子，我就感觉受够了。这种连说话都是奢侈的婚姻，恐怕就是网上说的“丧偶式婚姻”吧。

我也考虑过离婚，但我所有的一切都投注在这个家里，而且还带着孩子，我不敢想象离婚后我的生活会是怎样的。不离婚，我又几乎天天失眠，内心压抑憋屈，不知道这种日子什么时候是个头。离婚的代价很大，不离婚的代价也很大，我不知道该怎么办了。

谭素怡老师解答：

木木一边抱怨着对现状的不满，一边延续着这样的生活，亦如很多人明明知道熬夜伤身，却仍然选择晚睡一样，明明婚姻不幸福，却没有勇气和力量离开或改变。

我们懂得很多道理，然而事情发生时，我们依然会被一股无形的力量所驱使，义无反顾地朝着与理性思考背道而驰的方向狂奔，拉都拉不住。

这股无形的力量到底是什么？回答这个问题，我们要从两个方面理清。

一、在这段婚姻中，为何过得不好？

可以看到，丈夫在亲密关系中习惯用冷漠、逃离的应对方式，妻子则常常会充满愤怒、焦虑和不满。

为何会有这样的互动方式呢？换句话说，为何会找到这样的伴侣呢？意识上，我们渴望伴侣能够“及时给予我们回应”“给我们很多关注、温暖”“对我们的需求敏感”，这与孩子（尤其是早年）渴求从父母身上获得的满足是一样的。

然而，在选择长期关系的伴侣时，我们往往受潜意识的驱使，会让我们找到那些与自己婴幼儿时依恋感觉相似的对象，好让自己能重复体验早年那种已经熟悉的依恋模式。

婴儿时期因为父母照顾方式的不同，孩子与父母的关系也存在差异，会发展出安全依戀类型的和非安全依恋类型两类人。最终导致的结果是，安全型依恋的人更有能力发展良好的亲密关系，而非安全型依恋的人往往会无意识地使用一些言行来破坏亲密关系，激发早年的糟糕体验。

矛盾型依恋与回避型依恋是两种常见的非安全型依恋关系，在生活中这两种依恋类型的人往往一开始很容易互相吸引，成为伴侣，因此，常出现这种场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝沟通。

二、婚姻已经如此糟糕，为何离不开？

妻子在意识上认为离婚代价太大而离不开，比如怕伤害孩子、已经在对方身上花费了金钱和精力，沉没成本高、担忧离婚后自己不幸福……然而在这些表面的原因背后，更重要的是，在内心深处，她仍然在重复着儿时的经历。很多孩子在早年与父母的链接中，充满了太多的恐惧、愤怒和失望，但又离不开父母。毕竟，成人强大，孩童弱小，孩童需要完全依赖父母或其他照顾者才能生存。

虽然如今现实中的她早已是个成年人，已有足够的能力和条件独立生存、自我照顾，可是在心理上，她仍然感觉自己是一个弱小的孩子。

离婚，意味着关系的丧失、链接的断开，意味着弱小的婴儿离开妈妈，这种分离、丧失的痛苦直达内心深处，激发了对未知的恐惧。因此，她恐惧离开，虽然婚姻不幸福，但熟悉的总是更安全，未知的恐惧比熟悉的痛苦更加可怕。

三、过不好又离不开，如何破局？

其实，当一个人选择了熟悉的痛苦，也就意味着同时放弃了去尝试体验其他未知的机会。无论是改变现状，积极经营好夫妻关系，调整与重建亲密互动模式，还是直面恐惧，勇敢离开，开展新的生活，都一样充满了不确定性。

因此，都需要木木此刻起察觉自己，从心理上成熟起来，理解和疗愈自己，重塑、修通自己与自己、与他人、与外界的关系，真正成为独立的、内心强大的成年人。而那时，不管如何选择，她都有能力在生活中、在关系中体验快乐、收获幸福。

责编/刘璐

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