我们的婚姻障碍在哪里

一位先生来到我的心理咨询室，这样诉说自己的困扰：“我们都人到中年了，可是，为什么婚姻却出了障碍？我们夫妻间总会出现这样那样的不愉快。而且，婚姻障碍越来越严重了，甚至影响了性生活。”

听了这位先生的诉说，其实都是鸡毛蒜皮的小事。可是，就是这些小事，常常让夫妻俩很不愉快。每当妻子不高兴的时候，丈夫都是采取退让政策的，由着她，让着她，哄着她。可是任凭丈夫怎样做，妻子还是不高兴。而且好像丈夫越这样退让，她越是不高兴。她常常挂在嘴边的话是：你就知道这样，一点不像个男子汉。

因此，两口子不仅平时没有了那种温情，而且没有了和谐的夫妻性生活。有时明明是妻子不主动，还常常怪丈夫不主动不温柔；有时候丈夫想表示亲热，伸出手臂拥抱她，她却很不耐烦地把丈夫推开……

我引导这位先生往深处考虑夫妻不和的原因，他想了想说：“我们结婚十多年了，总体来说感情挺好的。就是最近两年吧，妻子好像变了。在外面挺好的，就是回到家里就心情不好，就会跟我闹不高兴。我想可能是因为她比较强势。对了，应该是她们婆媳矛盾转到了我们身上。她们婆媳两个人都比较强势。我母亲看不惯她的生活方式，她看不惯我母亲的性格。两个人常常为一些鸡毛蒜皮的小事.互相看不惯，闹矛盾。随后，两个人都来跟我抱怨，我成了受夹板气的人，都说我不像个男子汉。”

在我的继续引导下，这位先生回忆道“我父母本来是在老家生活的。我们的第二个孩子，起初就跟爷爷奶奶在老家。后来为了让孩子来城里上幼儿园，才让父母来和我们住在一起的。妻子出现反常的时间就是在两年前，难道是因为这个原因吗？”

心理解析

根源是两代人 同在一个屋檐下

随着这位先生的叙述，我们越来越清楚地看到，婚姻困扰只是表象，根源是两代人同在一个屋檐下。这是为什么呢？

从人际心理角度看，每个人都要求独占一定的空间，叫作人际空间。由于这个空间像一个大气泡包围着一个人，因此有心理学家就形象地称之为“人际气泡”。距离太近了，不能满足彼此人际气泡的要求，人虽然没有挤在一起，人际气泡先感到“拥挤”了。人际气泡的“拥挤”就使人感到不舒服，一旦感到不舒服，就会转移到彼此生活的是非对错的纷争上来。实际上，这是人们心理空间没有得到满足的反应。在现实生活中，人们一方面需要与他人建立密切的关系，一方面又需要一定的独享的心理空间。从这个角度说，两代人长期生活在同一个单元房，这种比较狭小的空间距离，容易导致人际气泡的“拥挤”，于是就会导致彼此的不愉快。当然，不同人对人际气泡的感受也有所不同，有的人大大咧咧，感觉不是那么敏感；有的人则比较细腻，于是就会感到一种说不出来的不舒服。

所以，在处理人际关系上要调控好彼此的人际气泡。不论关系多好，也要保持一定的距离，彼此留有一定的距离感。一来可以使彼此获得心理自由，感受多一份舒服和自在；二来可以使彼此感到对方更美好，从而使彼此的关系更融洽和谐。俗话说“雾里看花”，“距离产生美”，有些朦胧感是最美好的，也是这个道理。

从具体人际关系上说，婆媳之间包括儿媳与公婆的关系，又是一种特殊的人际关系。站在这位先生角度说，在父母这边是儿子，有亲情在；在妻子这边是丈夫，有爱情在，双方都把他当成最亲近的人，有深厚牢固的感情纽带，他自然感觉两代人在一起没什么不好。但是婆媳之间，从一开始说没有任何感情联系，既没有夫妻之间的爱情，也没有亲子之间的亲情，是很容易发生矛盾的。双方长期生活在一个单元房里，即使动机是不错的，效果却往往不好。因为这时候双方独占心理空间的需求更难于满足，客观上也就增加了婆媳之间发生冲突的可能。所以说，这位先生面临的困扰，根源就在于两代人生活在“一个屋檐下”。

总之，这位先生的困扰的来龙去脉可以这样归结：由同在一个屋檐下，造成人际气泡拥挤；由人际气泡拥挤，转换成了婆媳冲突；由婆媳冲突，转换成了夫妻冲突。最后由于夫妻冲突，让自己成了出气筒。

心理对策

两代人还是分开住更好

当然，夹在亲情和爱情中间，这位先生也需要讲究与妻子和父母沟通的策略。一个原则是，让两边都觉得你是站在他的立场上。就是说，不论是做妻子的工作，还是做父母的工作，都不要站在他们的对立面，批评他们，指责他们，而是让他们感到你是站在他（她）这一边的，是为他（她）着想的。这样，自己也就把夹在中间受夹板气两面不讨好的角色，可能会扮演得两面讨好了。

沟通至此，这位先生有所领悟：“看来，不能单怪我妻子不讲道理。我需要好好想想您说的这个问题。只是我不知道妻子的真实想法，您可以和她谈谈吗？”

所幸的是，这位先生的妻子也有沟通的愿望。于是夫妻俩约定时间一起来到咨询室。在谈话中，这位先生的妻子一再表示：“知道公公婆婆为大家庭，为自己的小家庭，付出了很多，照顾孩子，照顾家，很辛苦。自己也不是不通情理的人……”

此时我直言道：“对你的表态我毫不怀疑。但现在的问题是，公婆和你们住在一起后，时常出现婆媳矛盾。现在请你直面自己的心，不用不好意思，直接说出来，究竟与公婆愿意一起住，还是愿意分开住？”

妻子不好意思地说：“当然还是分开住好。这样，我们也可以有自己的独立空间。”

我笑了：“好，那就请这样直面这个问题，跟丈夫两个人就这个问题进行理性交流，找到现实的解决问题的出路，而不要再拿丈夫出气了。好吗？”

更庆幸的是，这位先生的父母后来也与我做了沟通。两位老人都表示：非常理解我说的意思，只是怕儿子媳妇不同意。如果儿子媳妇同意，也愿意分开住。

这位先生知道了妻子和老人的心思后，不好意思的笑了：“看来，是我这个中间人当得不够好，才让自己受了夹板气，两面不讨好。我知道该怎么做了。我和妻子好好商量，先安排好老人的住处。然后再跟老人好好商量，征得老人的同意。总之，我们两代人要分开住，对老人，对我们，都好。”

我也笑了：“好，这才是你这个角色该唱好的戏。两代人适当拉开了空间距离，彼此之间的一些是非对错的纷争，往往也就会自行烟消云散了。”

最后，老两口在儿子的住处附近租了一套小房子独立住。下午放学时，老两口先把孙子孙女接到自己住处写作业，待父母下班后再回自己家；小夫妻经常去探望父母，节假日一家人聚在一起，聊聊家常吃吃饭，其乐融融。