什么让孩子无法出院？

葛毅

无法出院的孩子

转眼间，这孩子已经住院三个月了。谈到疗效，父母看法一致：没有好转；相反，父母认为孩子住院这几个月来反而越来越严重了！

他们说：主要是不听话，还发脾气。

父母偏执地认为孩子入院前非常乖巧懂事，聪明伶俐，跟现在的状态比是另一个极端。是啊，那么可爱的孩子，怎么会变成今天这样子呢？妈妈认为：是跟病房其他住院小朋友学坏了。爸爸连连点头：小孩子好的不学，坏的一学就会！

而我却心知肚明：看来上次孩子讲的话，父母并没有听见。上次家庭治疗时，孩子说：“妈妈只知道我表面的样子，不知道我心里的样子。表面样子是妈妈讲的那样聪明听话，其实我心里一直想死。”这次见面，从父母的表现来看，说明他们根本没有在意孩子讲的这句很重要的话。

信任的严重缺失

父母听不到孩子讲话，往往是因为他们并不太信任孩子的所言所行，这种不信任包括主观和客观层面。

主观层面，可能是因为父母觉得孩子幼小，有些言语不能当真；也可能是父母之前积攒的亲子经验，让他们觉得孩子言行是“幼稚、天真”，不需要处理。

客观层面上，也许孩子曾经出现过一些不良言行，父母担忧这样的事件继续发生，可能会反复确认孩子的言行是否属实。当父母再三盘查时，就显得听不进孩子的话。

当孩子说：我二年级就开始割手，那个时候有同学欺负我。父母连忙否认：瞎讲，不是二年级，也不是你讲的那么严重。孩子气不过，跳起来极力辩解：是二年级，就是那么严重！再看父母，他们坚持认为不是孩子讲的那样子，至于具体事情，父母两个每人都有自己的说辞。妈妈说是四年级，爸爸认定是孩子想多了。一时间，他们三人各持己见，对几年前的事情争论得不可开交。

最后，孩子一跺脚，扭头跑出治疗室。

我只好问父母：二年级和四年级，究竟有什么不同？为什么你们要纠正这个细节呢？妈妈很委屈：我们对孩子很好，一直捧在手心上，怎么会割手呢？那么小，知道什么呢？爸爸的理由是：孩子有时候撒谎，不能信她。

妈妈的反应其实表现了她对孩子情绪的依赖，她需要孩子表现优良乖巧，否则会显得自己作为妈妈来说严重失职。当妈妈对失职感觉内疚的时候，可能无法接受孩子不快乐不开心，因为她会把孩子是否感觉美好变成考核自己的标准。那样的话，妈妈确实尽心尽力抚养孩子，却得到差评，当然感觉委屈，就可能会有意无意地拒绝听到孩子的抱怨和诉苦，甚至可能出现激烈反应：要么反驳孩子，要么为自己辩解。

而爸爸的理由也反映了另一种情况：孩子可能因为某些目的，曾经对父母隐瞒真相或者编造理由，父母感觉自己有责任纠正孩子的不良行为，就变成无论孩子此刻说的是什么，父母都会揪住之前的往事，进行思想行为的教育，试图让孩子回归。

不休的家庭争执

这个家庭就是这样：无论孩子讲什么事情，父母都要反驳，他们明显不相信孩子讲的那些事情，却抓住过去的“劣迹”说事。

“你上次写作业，就没有写完，可是你却骗我们。”

“你还拿过家里的零钱。”

“连你老师都说你撒谎，上次学校那个事，你不记得吗？”

这对父母不明白，他们揪着过去不放，其实是暗示了孩子：你是一个无法被信任的人，因为你做过这些荒唐事情。

而孩子当然不同意，就会坚持自己没有错，于是三个人吵作一团。

这样的话，三个人明明讨论事情，却可能变成“穿越”，每个人都不是处理当下，而是在讲过去。可是，过去的陈年往事，却是怎么也讲不清楚的，因为人不仅无法真正穿越时空，每个人的大脑也都有自己独特的记忆系统，可能会造成对往事记忆的千差万别。

而家庭成员们越是无法回到现场看个究竟，就越会根据自己的记忆和想象，与对方继续争执下去。

每个人都无法说服对方，就可能变成不能处理真正要解决的事情，而陷入历史烟云中无法自拔，形成了争论不休的模式，谁也不服谁。

父母权威的失衡

最糟糕的是，父母愈是和孩子争论，愈加丧失了教育孩子所必需的权威性。与孩子争辩的父母，是把自己和孩子放到同一个层级。因为争论是一种平起平坐的对话方式，只有地位相等旗鼓相当，才会有无休止的争论。

这就解释了为何父母的良言苦口，往往被孩子置之脑后，因为父母总想说服孩子，却无意中丧失了自己的位置。而孩子和父母长此以往地辩论，就可能变身挑战父母的斗士，更加藐视父母的权威。就像这个孩子，每次谈不下去就闹着要自杀，躲在卫生间割自己，谁敲门也不理。

另外，从主观层面来说，父母辛苦养家，艰难度日，自身的情绪亟待滋养，当然希望孩子乖巧顺从，能够体谅父母的不易。当父母需要被支持和理解的时候，可能无法有足够的能量和包容，去关注孩子那些奇奇怪怪的言行。

如果孩子的言谈思想超出了父母的认知范围，父母就无法把孩子的言行归为靠谱，会渐渐变得对孩子的言行疑心重重，无法信任。

比如，孩子漸渐长大，有了独立的自我意识，就有可能要求父母尊重自己：必须敲门才可以进我房间，我的东西你不可以随便翻动，我不要什么事情都听你的……

而父母可能会觉得无稽之谈：

“你都是我生的，还能有什么秘密要背着我？”

“我好心替你收拾房间，凭什么还对我指手画脚？”

“我们是你父母，你怎么能够不听我们？”

孩子的极端应对

父母不相信孩子讲的话，听了也记不住，对于孩子来说，会感觉自己不被重视。孩子们可能会采取下面两种方法来应对：

● 改变父母，让他们重视我的想法；

● 赌气放弃，让他们尝试失去我的滋味。

有的孩子无法接受自己被长期忽略，可能会采取一种极端方式，比如捣乱、顶撞、破坏，甚至伤害自己。

孩子用犯错的方式，让父母关注自己，因为他们知道哪怕被父母责罚，也胜过漠不关心的冷淡；而有的孩子可能会走极端，要么反复学业失败，要么伤害自己，让父母时时刻刻都在紧张孩子的未来和安危，这样的话，孩子用放弃自己前途和未来的方式，成功地和父母绑定，从此纠缠一生。

和这个家庭工作，就是要让他们明白，每个人在这些重复的争执中，究竟扮演了什么样的角色，他们是怎么样变成争执不休的对手的。

要想帮助孩子成功出院，首先就要让父母了解到他们家的互动模式究竟是什么样子，而这些互动模式，又是如何导致了失败的管教方式。

沟通方式的转变

好在父母慢慢理解了，他们不再用之前的方式跟孩子较真，而是静下心来，允许孩子表达各种不满、抱怨，他们不评判、不解释，只是倾听。

奇怪的事情发生了，当父母改变了方式，孩子也安静下来，病房的医生护士都欣喜地发现，孩子可以控制她自己的情绪了，割手的行为也少了很多。

出院的日子就这么来到了，最后一次的家庭访谈中，孩子听到妈妈和我的侃侃而谈，却不停地打断妈妈，试图插嘴。

当我让父母安顿孩子的时候，孩子要了纸笔，独自画画，在结束的时候，她不好意思地递来一张纸，上面写着“为什么我总想引起关注？”

虽然孩子之前并没有很好地参与会谈，可是未成年孩子能够发生这样的反思，实在是让人乐于见到的改变。

是啊，为什么我总想引起关注？

也许，这个问题需要家庭用他们的智慧去解答，可是，我们希望这个问题不会阻止孩子一生的发展。