你在听吗？听懂了吗

在现实生活中，我们常常听到一个词——倾听。倾听技巧适用于任何关系。善于倾听的人，更容易领会他人的真实想法和需求，从而获得更好的人际关系。

在心理学中，倾听是一种主动的、理解的、关注的、反馈的、共情的、接受的、尊重的以及非判断性的技能。通过倾听，可以了解表达者的内心世界，进而帮助他们释放情感，达到自我成长的目的。

倾听不存在阶层区分，不存在要求和服从，纯粹只是心与心靠拢的一种方式。倾听者通过善意真挚的眼神、适当的肢体接触、接纳理解的态度，让被倾诉者有了更安全的表达空间。

倾听，也并非只是听取来自语言上的信息，更多是非语言部分传递的内容。相关研究数据显示，在进行面对面的沟通时，语言传递的信息内容占30%，非语言传递的信息内容占70%。也就是说， 倾听者要投入更多的精力去关注非语言表达的含义，比如通过判断语气、语调、眼神、面部表情以及手势、站姿等，来体会倾听的内容。

“听不见”的妈妈

曾经有一位情绪崩溃的母亲，带着垂头丧气的女儿，来找我进行心理咨询。母亲说， 她的女儿读小学二年级， 写作业非常慢， 每天写到很晚都完不成，她不得已要陪着女儿一直写。看到女儿写作业时故意磨蹭，她忍不住打骂，但还是不管用。与此同时，她更小的儿子也需要照顾。为此，这位母亲每天都是分身乏术、身心俱疲，以至于家里的境况天天都是“鸡飞狗跳”。

这位母亲跟我强调说：“我快被逼疯了！我跟女儿讲了很多遍，她压根听不懂，只会眼泪汪汪地瞅着我。老师，她是不是脑子有问题啊？”

听不懂的人，到底是谁呢？我了解到，这位母亲的两个孩子年龄相差不大。母亲怀二胎、照顾小儿子期间，正是大女儿对母爱的依恋期，但这种需求却被忽视了。当孩子的正常需求无法得到满足时，她潜意识中就会另辟蹊径，也就是通过拖延写作业来占用妈妈的时间，从而变相实现对母爱的满足。

她的女儿在我面前哭着说：“南老师，其实我可以很快写完作业，我就是太想让妈妈陪我了。” 这句话很是让人揪心。事实上，她的女儿也曾向她表达过渴望，但很可惜，母亲的“接收器”不灵敏，以致倾听失败。于是，女儿就以“问题孩子”的形式来敲门了。

通过这个例子，我们能够看到，这位母亲没有倾听到孩子内心真正的声音。要记住，只关注到事物的表象，不代表倾听，有效倾听才能看到表达者内心真实的需求和渴望，从而做出有效回应。

倾听优于反馈

一个令人舒服的倾听者，重点不在于回应倾诉者什么，而在于是否理解了对方的关注点。基于这个重点，请给倾诉者提供一个安全的空间，耐心地去听，去看见，去弄清楚对方真实的感受和需求。只有看清了真相，才能够做出恰如其分的回应。

如果实在不知道自己是否明白了真相，也可以真诚地告诉对方：“虽然我不一定都能听懂，但只要你愿意，我会静静地听你说。”给予一些默默的陪伴和真诚的眼神接触，再递上一杯温暖的水，就很好了。

记住，一个令人舒服的倾听者，最不需要的就是滔滔不绝地输出观点。不要力求给出一个天衣无缝的反馈，而要以理解为目标，把更多的注意力放在倾听别人上面。

学会自然回应

当投入地倾听别人时，你回应的情绪、言语或者动作，一定是自然而然发生的。

比如，当你听到对方遭遇人生的悲惨事件时，你会流露出难过的神情；当你听到对方的境况在不断努力下发生改变时，你会感到开心，眉头不自觉地舒展，并很自然地送上肯定和欣赏。也就是说，真诚倾听后，内心的感受会指引你做出恰当的反应，你根本不用担心该怎么回应。

举一个小例子。遇到某种困境的孩子向你倾诉：“妈妈，上课的时候我很想集中注意力去听，可怎么都做不到。我好烦，都不想去学校了。”如果你能把孩子的话听进心里，第一反应大致会是——“妈妈看到你很想做好（这是在挖掘积极面），但因为做不到而着急、难过（这是在替孩子做情绪反应），我很理解你这种心情（这是在共情）。妈妈很心疼（这是在表达你的感受），有什么可以帮到你的吗？（这是在提供支持）。”

人类的最高情感是爱，而爱一定是建立在倾听的基础之上。倾听是一种技巧，更是心与心的连接。当我们在倾听时，我们感受到了信任和价值。当我们在被倾听时，我们感受到的是理解和支持。