大部分人的批判，都只是在证明自己正确

动机在杭州

我参加了一个朋友的读书会，跟里面的人熟悉了起来，经常一起大放厥词。

有一次，朋友感慨说：“我学心理学这么多年，最大的感悟是，心理学是没有用的……”

他还想往下说，马上有人接着说：“那我觉得心理学还是很有用的，比如可以让网站的设计更吸引人，让产品变得更有趣……”

旁边的人接着说：“对对，我们做培训，和人打交道，也需要了解很多心理学知识呢……”

话题很快就转到了心理学如何有用上，大家讨论得很热烈，没人记得朋友为什么想说心理学没用了。

心理学有没有用当然是另一个话题了，这种对话形式却经常在我们的生活中出现。听起来，谈话的人像是在回应对方——毕竟他也是在讨论“心理学有没有用”。但其实，他发起了一个新的话题。话题从“为什么心理学没用”变成了“心理学怎么有用”。后一个话题是他所熟悉的，他期待别人来回应他。

为什么我们不愿意回应别人，却愿意开辟新话题？我觉得，这里面也有一些焦虑在。对那个觉得“心理学有用”的人，“心理学没用”是一种新的东西。它会挑战我们原有的认知，所以我们会本能地把它当作一种威胁。对议题的修改也许就是为了应对这种焦虑。这种修改是很微妙的，有时候我们甚至不一定能察觉到它。可是，如果每次都把新的议題变成我们所熟悉的旧议题，对话就会变成自说自话，表达也会变成自我重复。我们可能永远都不会知道，为什么一个学心理学多年的人会觉得心理学没有用呢？他是真这么认为，还是只想发牢骚？什么让他这么想呢？如果心理学没有用，那他觉得什么有用呢？

学心理学这么多年，我越来越觉得，倾听是一件很难的事。它需要你把自己的东西放下，才能真的听到对方怎么说。

中午在餐厅吃饭，我听到旁边一对夫妻的对话。

妻子：“这几天没睡好。”

丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。”

妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。”

丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。过一段就好了。”

妻子沉默了。

这是一段很平常的对话。妻子一直想跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题，而丈夫一直在强调“一切正常”，进而关闭了对话的通道。也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释。如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许会不理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在安慰吗？”

批判也需要好奇和理解。而大部分人所做的，其实不是批判，只是努力证明自己原有的想法如何正确罢了。毕竟对很多人来说，证明自己正确，要远比了解新东西重要得多。

前几天，我看到一个阿里云“教父”王坚博士的访谈，里面有一句话，他说：“大部分的人知识结构是不变的，不自觉地把所有新的东西都纳入到原有的框架中，因为那样不痛苦。而我呢，我一直在打破自己的知识框架，不断演进。”

其实知识演进如此，技能学习如此，对人的接近和了解同样如此。只有你愿意放下自己的东西，你才有机会吸收和接纳新的东西。这也像死去和重生，我们的思想，就在这样解体、重构的过程中，不断进化。

（毛妍妍荐自《视野》）