你希望父母在你生活中扮演什么角色

黄彬彬

最近我在咨询室接待了一对母子，母亲眉头紧锁，控诉孩子上网成瘾、厌学。孩子是一个又高又壮的高中男生，他平静地说：“上学可以，我希望自己管理手机。”我说：“妈妈在你使用手机这件事上是比较宽容的，她只是担心你不自律。”男孩撇嘴冷笑一声，说：“那是我抗争来的，她之前对我限制得非常严格，为了控制我，连我的卧室门都拆了……”孩子母亲无奈一笑，低头不语。

想必这位母亲原本期望扮演好监管者的角色，引导孩子养成良好的学习习惯，却因过于严苛，适得其反。作为孩子，你希望父母在你的生活中扮演什么角色呢？每个人心中都有自己的答案，不同的研究和理论对父母扮演角色的分类更是名目繁多。在孩子成长的不同阶段，或许父母要不同程度地扮演好以下几个角色，才能帮助孩子健康成长。

照顾者

在孩子年幼时，父母要扮演帮助孩子系好第一粒扣子的照顾者。在孩子上学之前，家庭就是孩子最熟悉的成长环境，父母不仅要照顾孩子的生活起居，更要培养孩子掌握基本的生活技能，养成良好的行为习惯，建立自主意识。这样，孩子以后才能更好地适应校园生活，融入社会。

照顾者一词听起来技术含量不高，但父母想要扮演好这一角色并非易事。我曾接触过一个孩子，他对我抱怨，从小他被父母扔在老家，小学时就开始住校，他在学校曾被同学欺负，现在对人际关系非常敏感，与人相处时总是小心翼翼的，很难对他人建立信任。不少父母由于工作原因，没时间照顾孩子，只能把孩子托付给老人、保姆。孩子长大之后，他们往往非常后悔，因为他们发现自己无法纠正孩子的不良习惯。孩子不愿听从父母的教诲，反而会委屈地说：“你以前不管我，干吗现在又来管我？”父母在孩子小的时候没有扮演好照顾者的角色，没有情感交流的基础，后续想扮演监管者的角色是很难的。

如果父母不在孩子身边，无法直接照顾孩子，也要尽可能缩短与孩子之间的心理距离，利用网络、信件等方式关注孩子的身心发展，完成好照顾者的角色任务。

当然，和很多事情一样，照顾也可能过犹不及。我曾遇到一个刚入校就想转学的高中生——因为宿舍安排了轮流打扫卫生间的任务。在家里，这项任务都是由她母亲完成的，她觉得打扫卫生间又脏又累，于是想转学去离家近、不用住校的学校。所以，照顾并不等同于事无巨细、样样周全，帮助孩子培养独立生活的能力才是照顾者角色任务的重要内容。

示范者

示范者是贯穿孩子生命始终的重要角色。所谓“光说不练假把式”，父母以自身为榜样，向孩子展示期望他们拥有的道德品质、文化修养、行为习惯，比说一万句大道理都管用。父母们可以想象一下：如果你的一个同事总是炫耀自己能力出众，却在完成团队项目任务时漏洞百出；另一个同事不善言辞，为人低调，却总能把任务完成得非常出色，你会把“最佳员工奖”颁给谁呢？

示范者的效果很明显，很多父母却不愿意身体力行。例如，有的父母限制孩子使用手机，自己却一下班就瘫在沙发上玩手机；有的父母让孩子考试不要焦虑，轻装上阵，但谈到孩子的学习成绩时却长吁短叹、忧心忡忡；有的父母教育孩子要与人为善、积极沟通，但是夫妻关系紧张，经常恶语相向……

做示范者说起来容易，“你希望孩子成为什么样的人，你自己就先成为这样的人”，父母要成为孩子的榜样，成为孩子的镜子，甚至成为孩子的偶像。但做起来难，成为示范者意味着父母要慎独，决不能当面一套、背后一套，一旦被孩子戳穿可就很难收场了。

我身边也有这样的父母。我的一位大学老师总是带孩子到办公室，他阅读文献、撰写论文，孩子在旁边安静地写作业；我的一位师姐为了让大宝不吃二宝的醋，从来不将两个人进行比较，不仅避免说“你看弟弟多乖，你不听话妈妈就不疼你了”这样的话，还经常在二宝面前夸大宝，“弟弟快看，哥哥好棒，我们给哥哥鼓鼓掌”；我的一位同事为了让孩子学好乐理，原本对此一窍不通的他开始和孩子一起学。虽然当好示范者不容易，但是示范者的能量巨大，会在潜移默化中让孩子观察学习，获得成长。

旁观者

旁观者可能是最特别的一个角色，听着像开玩笑，实际上是青少年和成年子女很需要的一种父母角色。旁观者不等于冷漠、不作为，而是顺其自然，为所当为。旁观者在给予孩子充分的自我探索空间的同时，也应在孩子需要时提供一些“兜底”的帮助。

我遇到过一类父母，他们靠着自己过来人的经验，对于孩子想做的事总是一味地阻拦。

朋友的父母都是老师，从小就对她管理严格，期待极高，她就读的每一所学校，包括大学和专业，都是父母精心挑选的。结果有一天，我接到朋友父母的电话，他们拜托我私下去了解我朋友的情况。原来她自从毕业开始工作后，就不怎么主动和父母联系，父母问起什么也不说，连工作也是她自己找好了才告诉父母的。我一问她，她就跟我倾诉：从小父母就对她要求很高，她知道找的工作父母会嫌不够好，但是她自己又很喜欢，最后就干脆没跟父母商量；也因为从小父母就为她规划了道路，导致她并不喜欢自己的专业，在生活和工作中都遇到很多困惑，但是她不希望父母像以前一样包办一切，所以瞒着父母，自己解决这些问题。

总有一些道路，需要孩子自己去走。第一手的经验很宝贵，苦口婆心说的大道理无法替代其作用。我们不也讨厌别人喋喋不休，讨厌听枯燥的大道理吗？甚至有的时候还要放手让孩子“吃一堑，长一智”，父母只需要作为旁观者，看着孩子学习总结经验，提升自己的心理韧性。在孩子需要时提供温馨的港湾，让孩子得到疗愈后再次大胆出发，而不是把孩子囚禁在孤岛上。因为孩子大了，总要远航。

（林右右摘自《中国青年报》2023年10月10日，毕力格图）