成熟，是一个动词

付洋

小学时我有一个十分要好的朋友，放学之后我经常到她家去做作业，还会探讨最近读的课外书。她喜欢养花，经常给我讲一些有关植物的知识，而我则会向她展示我的集邮册。我们两人之间的交往，甚至得到了大人的充分肯定。

她住在她小姨家，每次我到她家去，她小姨和小姨夫都非常热情。她小姨夫是我们对面中学的校长，对于我们两个来说，他不仅是家长，而且是师长，我们对他非常敬仰。他对我热情，我对他也很尊重。

但是，有一天在去她家的路上，我碰到了她小姨夫。我跟他打招呼，但他并没有回应，只是低头自顾自地向前走。瞬间我感觉自尊心碎了一地，我渐渐地放慢了脚步，与他拉开距离，直到进了她家楼道，我始终与她姨夫保持着一层楼的距离。当她姨夫打开房门看到家人的时候，我听见他说“什么东西这么臭”，然后便把门关上了。

我觉得他是在指桑骂槐，心情更加沮丧了。我在他家门前犹豫地举着手想敲门，但想了想刚才她姨夫说的话，便掉头回了家，心里满是委屈。

第二天在学校里，我问我朋友，在她家的时候我哪里做得不好让她小姨夫看不惯了。她说没有啊。于是我就把前一天发生的事跟她讲了一遍。她轻描淡写地说：“你肯定跟我小姨夫打招呼的时候声音太小了，他没有听到。”我又问：“那他为什么说我臭呢？”朋友哈哈大笑：“他为什么要说你臭啊？他肯定是在说垃圾臭。”她的解释并没有让我释怀，从那以后我便很少去她家了。

這件事情让我耿耿于怀好些年。直到心理渐渐成熟之后，我才相信朋友当年的话并不是安慰我，而是事实。

我们经常会对他人的回应有期待，同时还期待这个回应是热情的。一旦期待落空，就不分青红皂白地认为自己被忽视了，似乎客观事实一点都不重要，重要的只有自己受伤的感受，并且长时间沉浸其中，反复舔舐伤口。

就像小婴儿，大人冲他笑，他就笑；大人给他一个生气的表情，他的笑容立马会收回去，表情由疑惑转变为委屈。他没有能力判断大人是在逗他玩的这一客观事实，只会单方面地从大人的表情上判断出自己不被喜欢了。

发现了吗？人之所以那么容易在人际关系中受伤，并不一定是因为自己做错了什么，或者缺乏社交技巧，可能仅仅是心理不够成熟，依然滞留在儿童期甚至婴儿期，看不清事情的全貌，一心执着于个人的内在感受。而这个执念恰恰是不成熟的表现。

经常有同学问一个类似的问题——在班级里我感觉自己像一个局外人，热闹都是别人的，我想加入他们，但不知道应该怎么做，感觉很孤独。

表面上看这是一个社交技巧的问题，而本质上这是拒绝成熟的自恋表现。好多人忍受不了在社交场合下别人对自己的冷漠和无视，这其实就是没有承受尴尬和煎熬的能力。他们的问题并不在于社交能力不足，而在于心智不够成熟。就像那个见到一张愤怒的面孔表情瞬间变得委屈的婴儿，他觉得这个愤怒是针对他的。婴儿之所以会这么认为，恰恰是因为他把自己当成了宇宙的中心，认为外界的一切都是指向他的，无论是微笑还是愤怒。

你想融入一个群体，就要主动和群体里的人打招呼，表达善意。而不应该认为对方有义务首先向你示好，更不应该在什么都没做的情况下就假定自己应该被欢迎。成熟的人会做好不受欢迎的心理准备，并且接受这一尴尬的局面，进而思考破局的办法。

被动等待，表达不满，是没有多少能力的婴儿的唯一选择；主动出击，承受挫败，想方设法达成目的，是成熟的人的必经之路。

好在你有一生的时光，让自己变得成熟起来。

栋梁//摘自《中学生博览·青春派》2022年12月A版，本刊有删节，四季青/图