活出属于自己的精彩

【阅读导引】讨好型人格不是人格障碍，而是一种常见的心理状态和行为倾向，是潜在的不健康的行为模式。讨好型人格的特征有：一，害怕说出自己内心的想法。一旦说出自己的想法，就感觉会被孤立，担心不被他人接纳，更害怕他人的攻击。二，喜欢主动道歉，非常害怕产生冲突，总是担心别人不高兴。三，总是不懂得拒绝。担心一旦拒绝他人，他人就会十分厌恶自己。而不拒绝，则可以假装维持着良好关系，以减少内疚与负罪情绪，但是无形中担负着巨大的心理压力，更让自己活得很累。四，缺乏原则和底线。在人际交往中，总是忽略自己，一味讨好他人，这样反而很难赢得他人的尊重。长此以往，这样的“努力”换来的是他人更多的忽视和利用，还有更低的自我认可。

性格的形成往往离不开成长经历对人格的影响。在孩子成长的过程中，内心需要有完美父母作支撑，以此发展出信任感和安全感。正常的情况是，孩子在经历彻底依赖父母的阶段时，会通过依赖得到很多鼓励、支持、自信，这让他们在成年后有力量面对与父母的分离，走向真正的独立。如果父母带给婴儿最初的感受不那么美好，那么婴儿就会在自己的世界里幻想一对完美的父母。这从一定程度上弥补了现实中缺陷父母带来的丧失感。当这个部分的空洞被幻想填满时，丧失的无力感、空虚感也会相应减轻。这也是许多孩子产生讨好心态的来源，他们出于本能的需求，以为只要自己做得足够好，就可以得到爱自己的“完美父母”。

然而，许多父母并不真正理解何为爱与信任，更没有能力在孩子的成长中持续提供全然的信任与支持，更多人反过来期望无条件地得到一个甚至更多懂事、听话，乃至完美的孩子。但如果懂事不是发自内心的，而是出于对不被爱、不被提供生存资源的恐惧和焦虑，是来自父母的压力，并认同了“不懂事就不是好孩子”，那么，这种懂事本质上就是讨好。当孩子们不得不向恐惧屈服时，他们内心的挚诚与勇猛消失了，他们变成了工具，被改造成了父母喜欢的样子。这样习惯于讨好的人，时时刻刻处在焦虑中。在这样的关系中，孩子的心态和习惯逐渐由取悦父母延展到了迎合他人，不自觉地被塑造了弱势的心理状态。于是，讨好者就这样一味地为了他人的需求而牺牲自己，习惯性地变得胆小自卑，不相信自己的能力，忽视自己的成就，压抑自己的愿望和需求。本文作者对此提出了明确的质疑，并告诉我们：我们值得被爱是因为我们本身的存在，而不是由于能干和优秀。

【作者简介】黄玉玲，资深心理学工作者，拥有十多年心理咨询从业经验。

【附文】

告别讨好型人格

黄玉玲

真正的优秀，是为自己而活

不知道大家有没有注意到，从小到大，“事事争优”这件事在我们身边就没有消失过。

一个孩子在与伙伴们的竞争中败下阵来，父母会说“都是你不努力，才会输给别人”；孩子成绩一般时，父母随口一句“人家的成绩怎么就那么好”，就能让孩子沮丧得说不出话，自卑和嫉妒的种子就这样慢慢发芽。

孩子长大了，进入职场，在人际关系方面感到非常吃力，父母又会说“你怎么这么笨，连人际关系都维护不好”。这些所谓的“不优秀”都是外在世界——父母给孩子的反馈。就好像你优秀不优秀不是由你说了算，而是由他们决定。

为什么孩子无法拒绝被这样评判呢？因為这些反馈中有他们与父母间深深的连接和认同，有孩子对父母的爱。孩子为了得到父母的爱，会竭尽全力。

一个姑娘给我讲了她的故事。每一次她在竞赛中获奖，父母都很高兴，但接着就会说：“你要是能得头等奖就好了，我们会更开心。”于是，为了让父母开心，她继续努力，父母则进一步要求她得区级一等奖、市级、省级，甚至国家级一等奖。

她很努力地拿到了省级奖项，可怎么也拿不到国家级奖项。她发现父母很失望，她也因此非常沮丧，甚至憎恨自己，为什么自己这么差劲。即使在同学眼中，她已经相当优秀，但她看到的永远都是“我不够优秀”，她自卑而敏感。她很害怕看到别人眼神中的失望。

这些都来自父母对她的影响。成为父母眼中优秀的孩子，父母就高兴；没有成为优秀的孩子，父母很失望。优秀与不优秀似乎就在这不停变换的脸色中被定义了。

这个女孩一直向前奔跑，就是为了成为父母眼中“优秀的孩子”，只有这样，她才能与父母心中美好的部分继续连接。当她看到父母失望甚至远离自己时，感觉就像某种美好被毁掉了。

每个孩子都非常需要“好父母”，这对他们的心理发展至关重要。而为了得到“好父母”，他们会追捧优秀，不知不觉地形成非常苛刻的超我人格，他们会要求自己，也要求身边的人——只能优秀。

当身边有人不优秀，他们也会表现得像父母那样嫌弃、失望。他们内心只能接受自己成功、强大，绝对不可以有“失败”“弱小”这样的词语出现。怎么样？听起来都觉得很紧张吧？至少对我来说，如果我身边有一个这么追求优秀的人，我会非常有压力。

当生命只有一种上升的渠道时，人不会自在到哪里去。即便他已经极其优秀，并从这种状态里获得了极大的自信，他仍然会觉得自己受到了限制。

有一位男士生于富裕家庭，成长的每一步都被规划好了，他一路读名校，留学海外。他的父母非常渴望他继承家业，把家族企业传承下去。但是，一想到要接替自己的父亲、成为家族企业的掌舵人，他就非常恐惧。

他抑郁了。

他说，他非常害怕自己不够优秀，没有办法守住家族财富，不要说超越自己的父亲，就连和父亲相当都不可能。他说，在外人看来他的求学之路一帆风顺，但其实他学习非常吃力，即便进了名校，成绩在班上也总是倒数，最后是靠重修课程才勉强毕业。他喜欢音乐，但他的父母觉得这么大的家业要他打理，他不能学艺术，只能学金融。

他的愿望没有得到支持，当他痛苦时，别人还觉得他矫情：“你家那么富有，你还有什么不满足的？”他好像连难过的权利都没有。这位男士说，他从小就没有话语权，家人为他设定的所有目标都是为了把他培养成优秀的接班人。他们很舍得为他花钱，但是一点儿都不了解他。当他做得不够好的时候，父母会不高兴，对他非打即骂。这让他很害怕，有时候，他甚至怀疑他们是不是自己的亲生父母。

这位男士之所以抑郁，就是因为他没有为自己而活，他也不敢为自己而活。由于觉得自己不够优秀，他只能在生物性层面活着，无法得到生活的滋养。

父母会因为各种各样的原因贬低孩子、打击孩子，一旦他们看不到好的结果，就陷入恐慌，给孩子施加压力。在这种情境下，孩子会发展出一种假性自体。

假性自体，顾名思义就是戴着一个面具，以别人期待的样子来生活。他们把最真实的部分藏在心灵深处，绝不轻易示人。

拥有假性自体的孩子，虽然他们还是会朝着父母期待的方向努力，但是，他们会觉得自己像深陷淤泥的马车，越来越使不上劲。

说到这里，我感到有点儿悲伤。哪个孩子在初来人世的时候，不是活力满满的呢？他们那么依赖父母，也毫无保留地把自己交出去。正常的情况是，孩子在经历彻底依赖父母的阶段时，会通过依赖得到很多鼓励、支持、自信，这让他们有力量面对与父母的分离，走向真正的独立。

但是，如果孩子在依赖阶段没有得到充分的满足，在分离时就会出现困难，结果就是，不能成为一个真正独立的人。就像上述案例里的男士，他是无法担当家族企业传承重任的。

可怕的自我攻击也会像潮水一样汹涌而来，这种对自我的贬低，恰好也是被父母教会的。哪个孩子不需要得到父母的赞赏与认可呢？如果父母只看结果，看不到孩子在过程中的努力，只是一味责骂，无疑是在毁掉孩子。

如果父母有机会觉醒、成长，那么他们会收获和谐的亲子关系。如果父母一直没有什么改变，希望作为孩子的你，能够有勇气认清现实，勇敢地为自己而活。

当然，我们不是排斥优秀。如果你非常享受优秀，并从中获得了很多乐趣，甚至越来越有创造力，那么请你好好享受它。我在这里说的情况，是一种以过度消耗自己的方式追求的优秀，这是一种自伤式优秀。这种方式非常沉重，让人疲惫，不能真正滋养我们。

如果你一直在追求优秀的路上停不下来，经常把自己搞得疲惫不堪，甚至开始悲观厌世，那么我请你停下来想一想，这真的是你想要的优秀吗？一个人若只是为他人而优秀，那就太悲哀了。真正的优秀要发自内心，在追求优秀的过程中，你不会觉得那么委屈、那么辛苦，而是享受追求优秀的过程。

优秀是一个生命本来就会到达的地方，只要把土壤准备好，在合适的气候下，种子自会生长。

追求优秀的过程中，常掉入的思维陷阱

人们为什么会追求所谓的“超级优秀”，哪怕付出失去自我的代价？因为“超级优秀”的背后有着巨大的益处。比如，如果优秀，我就可以得到我想要的一切；如果优秀，父母就会爱我。

你看，这些都是人们想要的东西——物质、尊严与爱。但很少有人知道，越追求优秀，越容易掉入一些思维陷阱。

陷阱一：只要我足够优秀，就可以得到我想要的一切

这是真的吗？优秀是否等同于拥有了你想要的一切？

有一个叫小朋的男生，从小成绩名列前茅。留学归国后，他去了一家知名的设计公司上班，工资很高。但有一段时间，小朋竟然不能去上班，抑郁到无法正常生活。触发这一切的事件是，公司新来了一个设计师，他没有留学背景，但设计的产品非常有特点，很快就在公司有了不错的口碑。

一次，有个重要的客户需要一个非常有纪念意义的设计。公司让小朋和新来的设计师都出了设计图。最后客户选择了新来的设计师的作品，这给了小朋很大的打击，他开始怀疑自己是不是真的优秀。他一直都像天之骄子一样顺风顺水，没想到竟然败在了一个学历没有他高的新同事的手下。

一直以来，因为优秀，小朋得到了非常多的荣誉、赞叹、欣赏与艳羡。他靠自己的能力考上了非常好的学校，他想要的似乎命运都给了他，但他却在这件事上遭遇滑铁卢。他很难接受这样的事实，因为他一直信奉的是“只要我足够优秀，我就可以得到我想要的一切”。

现实冲击了小朋的自恋。他以前要风得风、要雨得雨，这让他对自己的能力相当自信。这些自信成了他自恋的一部分，渐渐变成了一种自己“无所不能”的感觉。这件事的发生，给了他一个相反的信息：你再优秀，也不能得到你想要的一切。

难以接受现实的他被困在自恋受伤的挫败里，以至于无法去工作。在接受了专业的干预后，他才得以重返职场。

关于优秀的幻想一直在自恋的世界里升腾，直到遭遇现实冲击，才终于落地。

优秀，当然可以让人们获得更多的资源，这无可否认。但这不代表人们可以凭借优秀拥有想要的一切。

陷阱二：只有优秀，我才配活着

有些父母会给孩子灌输一些非常可怕的观念。比如，不优秀，不配活。这种观念的杀伤力极强。想象一下，一个比你强大的人，一个一直以来被你仰赖的人，对你说“不优秀，不配活”时，你会有怎样的感受。

电视剧《冷案》讲了一个让人心碎的犯罪故事。林慧从小就是“别人家的孩子”，她相貌出众，才情、能力俱佳，听话懂事，品学兼优。 18岁那年，她考上了名牌大学，前途无量。本以为她的故事会这样完美地发展下去，谁料到，高考结束后，在拿到录取通知书的第二天，她离家出走了。

林慧渴望自由，不想被父亲规划好的人生路线羁绊，不想忍受父亲的高标准、严要求。她想改变，但外出流浪的生活异常艰辛，她被坏人哄骗，来到风月场所以出卖肉体为生。而她的父亲在一个关于扫黄打非的电视新闻里看见了“抬头挺胸”的林慧。

他找到林慧的住处，大骂她恶心，甚至愤怒地嫌弃她说：“如果你想要的就是这种生活，还不如现在就去死。”他无法理解林慧内心的处境，更无法容忍这个他一手栽培的女儿如此堕落。气急败坏之下，他掐死了自己的女儿。

直到最后，这位父亲仍然用非常惋惜的口气說：“林慧曾经是一个多么完美的作品啊。”这是一个让人悲愤的故事。剧中林爸爸向孩子传递的信息就是“不优秀，不配活”。可想而知，在18年的生命里，林慧活在怎样的恐惧之中。她有深深的亏欠感，就好像父母给了她生命、养育了她，她就必须偿还，只要父母提出条件，她就必须满足。

所以当父母提出“你必须听我的，你必须按照我的要求来，你必须优秀，你必须完美；否则，你就等着被羞辱吧，你不配做我的孩子”等要求时，她也必须满足。这当然是父母内在脚本的投射，但年幼的孩子根本没有能力从这庞大旋涡里跳出来，他们唯有顺从、拼命优秀，以获取“活下来”的资格。

林慧在18岁时替父亲完成了名牌大学梦，她以为终于可以过自己想要的生活了。虽然她不知道外面的生活是什么样的，但她不想继续过父亲给她规划的生活，她努力从这个旋涡里跳出来。林爸爸把自己内心对堕落的仇恨、对不优秀的蔑视，都投注在那双狠狠掐住孩子脖子的手上。他真的认为“不优秀，不配活”。

他创作出来的这个叫“女儿”的作品，既给他荣光，也让他蒙羞。在他内心深处，女儿不是人，女儿只是一件作品、一个工具。如果你也有这样强烈的羞耻感，觉得自己不优秀就想死掉，那么你很可能掉入了“不优秀，不配活”的思维陷阱。你需要通过学习去识别这些陷阱，你需要明白那不该是你要走的路，也不该是你要承担的责任。

陷阱三：只要我足够优秀，父母就会爱我

很多人觉得没有得到父母的爱，是因为自己不够优秀。这当然也与父母传递的信号有关系。比如，你考了高分，父母就赞扬你，给你买喜欢的玩具；你得了奖，他们喜笑颜开；你和邻居打招呼很有礼貌，他们更是欣慰，等等。

如果你没有考高分，没有得奖，没有和邻居打招呼，他们就呵斥、评判、指责。这很容易让孩子觉得，只有我表现得好，父母才会爱我。这是不对的。我们应该明白：爱是不管我做了什么，你都不离不弃，而不是一旦我做了让你不满意的事情，你就换一副可怕的样子，让我感到原来的你已经离我而去。

（来源：黄玉玲《不再讨好：做安稳强大的自己》，人民邮电出版社，2023年3月版）