输了感情，赢了道理又如何？

邱丽娃

沟通最讲究情感连接，否则，说再多也是无用，甚至说得越多，关系越远。

和民琛结婚5年，芳芳越发觉得无趣。每次遇到两人意见不同时，民琛总能讲出一套又一套的道理，都不带重样儿的。芳芳说不过他，从没赢过，有时候她甚至觉得他说得还挺有道理，可回过神之后又觉得哪里怪怪的。

道理都对，心却失联

就拿最近她要去照顾生病的妈妈这事来说，民琛又一次变身“道理大王”，说得芳芳节节败退。

芳芳：妈妈生病了，我准备回家去照顾她，预计会在娘家住5天吧。

民琛：咱妈的病情没有那么严重，你需要花那么多时间在娘家吗？而且，你请假5天，领导不会有意见吗？

芳芳：我就是想跟妈妈多待几天。

民琛：离得这么近，我们周末去看看不就得了。

芳芳：周末带着孩子，又能陪伴我妈多少时间？

民琛：我就是考虑到你的工作，连续请假这么多天，不影响工作吗？

芳芳：现在公司业务量少，老板肯定会给假的！

民琛：就是因为如此，你才更需要谨慎。万一你被裁员了，我们的房贷、车贷怎么办？只靠我的收入，肯定是扛不住的！

芳芳：你说的这些都有道理，但是，这些事情都还没发生呀！

民琛：就是因为还没发生，所以要提前考虑啊。真发生的话，不就晚了？再说，你连续5天不在家，孩子都见不到你，多不好！

芳芳：你是不是觉得带孩子很辛苦？

民琛：没有的事！我是觉得我们家离咱妈家近，周末我们一起去完全可以。要是你坚持去5天，那就每天都回来，这样孩子也能天天见着你。

芳芳：整个谈话下来，我觉得你挺自私的！

民琛：这么安排，一是考虑你的工作，二是考虑孩子，哪一点是为我自己考虑的？

芳芳：你说得都很有道理，但我总觉得哪里有些不对劲儿。

民琛：你倒是说说哪里不对劲儿？有道理不就对了吗？就按我说的做不就好了？

芳芳：虽然你说得有道理，但我还是想要回去照顾好妈妈。

换个方法，心与心更近

夫妻俩商议事情时，很多人喜欢讲道理，就像民琛一样。他说得可能都在理，但没有留意到芳芳的情感需求。在这件事情上，芳芳的情感需求是显而易见的，她期待可以通过这次机会好好陪伴妈妈。然而，民琛却完全忽略了这一点，一直在就事论事地讨论芳芳要不要请5天假，以及这件事对工作和孩子的影响，唯独没有看到芳芳对妈妈的心，和芳芳失去了情感连接。也恰因此，芳芳的需求没有被看到，更没有被满足，所以她才会觉得虽然道理都对，但感觉怪怪的。

民琛是一位汽车模具设计师，负责设计汽车零件模具，精准无误是他主要的关注点。他接触的是机械，沟通内容大都是原理。在他的工作环境里是没有情感元素的，这也养成他一遇到事情就喜欢把道理摆在前面的习惯。婚后，他把这个习惯自然而然地复制到夫妻生活中。

怎么改变这个沟通问题呢？核心是从讲道理调整为情感连接。具体有两种方式，一种是共情，即能够理解对方，感受对方的内在情感，做出适当的反应；一种是换位思考，即站在对方的角度思考问题。

想要在与芳芳沟通时做到共情和换位思考，民琛需要先接触自己的情感、需求，与自己的内在连接。

芳芳：妈妈生病了，我准备回家去照顾她，预计会在娘家住上5天吧。

民琛：咱妈生病了，你一定很着急（共情），请假5天是不是想跟咱妈多待几天（换位思考）？

芳芳：是呀！就是想跟妈妈多说说话，多照顾她。

民琛：我们离得这么近，周末带孩子一起去看看，好吗？

芳芳：周末带着孩子，能陪伴妈妈的时间太少了。

民琛：如果你需要多点儿时间陪咱妈，我可以带孩子到公园玩儿，这样你就有比较多的时间跟咱妈说话聊天了（换位思考）！ 我其实是不习惯你这么多天不在家，可以想象你不在家我会多手足无措。哎，一想到这件事，我就特别发愁。（与自己连接）

芳芳：原来你是担心这个啊。这也难怪，你平常投入工作比较多，家务事参与比较少。

民琛：我知道你想多和咱妈相处，觉得周末和孩子一起回去的话，时间有些不太够（换位思考）。要不这样，你当天去每天回，可好？

芳芳：谢谢你这么为我考虑。这么近的话，当天来回应该问题不大。到了周末，我们一家三口一起去。看到你和孩子，我妈一定会很开心的！

民琛：好哇！我还担心你请假这么久会不会影响工作。

芳芳：现在公司的业务量不多，老板肯定会给假的！

民琛：不过你要小心，不少公司裁员裁得厉害，你需要更加謹慎些。万一你被裁，对咱家的影响可大了。房贷、车贷等只靠我一个人的收入，肯定是扛不住的！这是我最担心的！ （与自己连接）

芳芳：你的担心，我可以理解。放心，我会察言观色，再决定要不要请假。

民琛：嗯，就算不能请假，至少我们周末可以一家三口去探望咱妈。

芳芳：好呀！

家不是讲理的地方，而是寄托情感的所在。亲密关系特别需要情感连接，听得懂伴侣的情感需求，并及时给予适当的回应。如此，关系也才能更加稳固和亲密。