尽情享受被爱的感觉

觉察到不被爱的陷阱，才能有意识地改变，尽情享受被爱的感觉。

我们在上一期专栏中提到“强迫性重复”这个概念。在亲密关系中，很多人会反复制造类似早年的创伤性情境，让自己反复体验同样的痛苦。表现出来就是：在跟对方的互动中，明明渴望被爱，却常常把对方的行为往负面解读，拒绝让自己感受被爱。

表面上看，這是在自我虐待，放着幸福不去追求，偏要让自己体验痛苦的感受。从意识层面上来说，被爱的好处肯定大于不被爱的好处，但自带防御盾牌的潜意识会量身定制属于你的答案。

意识说：“被爱是好的。”潜意识却会说：“想多了！不被爱才是最好的。不被爱虽然苦，但是好处更多！”受此“指示”，你在亲密关系互动中的言行会趋向于让自己感到不被爱。那么，不被爱有哪些好处？被爱又有哪些坏处呢？

不被爱的体验竟更安全

我们都有这样一个习惯，更愿意接近自己熟悉的东西，不会轻易靠近那些陌生的东西；倾向于接受自己认知范围之内的东西，自动过滤和排斥那些自己经验之外的东西。

比如，一本书里提到某个观点，如果这个观点恰好是你熟悉的，你对它的接受度就会变高；如果从来没有听过，你就会本能地忽视甚至排斥。再比如，过去你很贫穷，突然变得富有后，就会对这些变化无所适从，因为眼前的一切跟你一直以来的“我是个贫穷的人”的认知非常不相符。同样地，如果在早年经验里，被爱的体验少之又少，久而久之，被爱的感觉对你来说是陌生的，不被爱的感觉才是熟悉的。

待在熟悉的不被爱的感觉里，相当于住进自己的舒适圈和安全圈，对于下一步怎么做、对方有怎样的反应，简直信手拈来。可一旦发现自己是被爱的，就意味着需要改变之前应对“不被爱”的策略，积极地去回应甚至回馈爱，这对你来说是陌生且痛苦的。还是不被爱更自在一点儿。

某天，有个朋友伤心地对我说，一个跟自己正处在暧昧阶段的男生不主动找她聊天，她将这一行为解读为：哎，原来他并没有那么喜欢我。我像问来访者一样认真地问她：“假如你开始相信对方是愿意主动找你聊天的，你接下来会有哪些联想呢？”她回答说：“我担心如果他真的主动来找我聊天，下次是不是轮到我主动？如果我不主动，他会不会觉得我不在乎他，进而远离我？”习惯被爱的人会很坦然地接受对方的好，而对这种感觉非常陌生的人则很拧巴。即便接受，也会让自己加倍奉还，如此才能安心。因此，她在潜意识里就自动判断了：“比起他主动找我聊天，不主动才更能让我轻松自在。”

你只是想召唤对方帮助

当一个人将对方的某些行为解读为不爱时，就会陷入自怜自哀之中：他不爱我，我好可怜，我很无助。这么做，其实就是在强迫性重复早年的创伤。在亲密关系里，你一次次去制造和还原早年不被爱的场景，一次次去体验与早年类似的可怜又无助的状态，就是为了等待一个重新被疗愈和养育的机会。你的可怜和无助在说：匮乏的我还停留在小时候，我这么可怜，你应该来照顾我，你应该把我父母没有给到的重视、在乎、理解和尊重给到我。受害者的身份是你索取的资本。

比如，有人的童年是在爸爸妈妈的冷漠中度过的。父母忙于生计，总是在外奔波，留孩子一个人在家。在缺乏跟父母交流互动的场域里，孩子就会感到自己是不被爱的。慢慢地，他就形成了情感隔离，与父母筑起一道很难拆解的高墙。

缺少爱的孩子长大成人后进入亲密关系，很容易陷入早年家庭互动模式的循环。有人甚至谈了好几场恋爱，都因难以感受对方的爱而分手。“你是不是不爱我了？”“承认吧，你就是不爱我了！”……类似的话说多了，另一半很容易被“诱导”，在内心认同这种说法，到最后就真的不爱了。

这就是在强迫性重复童年创伤的场景。说这些话的人，其实非常渴望被对方坚定地爱着，渴望对方给自己一些温柔、尊重和妥协，带来一份不同于以往的新经验。

所以，在关系里感觉到不被爱，不要轻易责怪自己太敏感，你只是太需要对方来疗愈小时候的自己了。这是你召唤对方帮助你的方式，尽管很不高效。

从觉知开始打破重复

对于匮乏爱的人来说，被爱的糟糕之处在于，会因为对方的爱而产生依赖和恐慌感。

如果对方精准地满足了你的匮乏，你就会执着地想要得到更多，来填补自己这么多年来的缺失。但与此同时，依赖一个人又会让你产生恐慌感。你会感觉越来越依赖对方，越来越离不开对方。就像一个饿了好久的小孩，面对来之不易的肉，哪怕撑死也会把它全都塞进嘴里。

如果确信对方能够让自己一直依赖，你不会有恐慌感。但爱的匮乏决定你不会相信自己是值得被这么对待的。你很容易就从对方的言行里敏感地捕捉到不被爱的痕迹和要离开你的信号。所以，你宁可选择不承认对方的爱，也不愿意承受那份依赖所带来的恐惧感。

对于强迫性重复，如果不保持觉知，你就会一直重复。如果对方的内心无法强大到能识破你的每一次内心真正的渴望，你就会一次次地验证自己果然是一个不值得爱的人，就会一直在关系的互动里受伤。

打破重复就是从有意识地觉知开始：我是一个值得爱的人吗？我以前不是，此刻可以是吗？我的想象来自早年的经验，并非客观事实。也许我没有太值得被爱，但也没有像我想象得那么不值得爱。

丛非从

知名心理咨询师，著有《养育你内心的小孩》《理解愤怒》等。