加油！做自己人生的女主角

念霏

你有没有听说过一个词——“主角光环”？电视剧里的女主角，仿佛一个个自带光环，各方面都那么优秀，遇到看起来不得了的困难也总能克服。

很不谦虚地说，在上高中之前，我一直都是我们那个小镇里最优秀的孩子，没错，就是最优秀的，就像电视剧里的女主角一样。当时的我，不仅学习方面每一个科目的成绩都很好，而且多才多艺，被许多人羡慕。中考时，我毫不意外地考入了市重点高中，就此开启了我的高中生涯。

女主角，遭受当头棒喝

其实，我的中考成绩并没有自己预料的那样好，所以未能进入市重点高中最好的班级。但是，向来自信甚至有些自大的我根本就没有把这点小事放在眼里。我坚信那只是我的一次小小失误，哪个女主角在前期没有遇到过一点小小的挫折呢？我相信再次分班时，我就会一鸣惊人。

选班委时，我自荐当了语文课代表和文艺委员，忙于学生工作，没有将学习放在心上。每天放学回家后，我也是和父母各种“畅想人生”，什么“985”“211”，在我心中不过是随我挑选的大学。

直到上课一段时间后，我才发觉高中和初中的知识体系、老师的教学模式都存在不小的差别，而我明显比别人适应得慢。曾经不需要多想就能做出来的数学题，如今成了我想破脑子都解不出来的“恶魔”；化学公式里的每一个字母、数字分开看我都是认识的，合起来就好像“天书”上的文字；初中时我就不喜欢背思想品德课本上那些枯燥的句子，可现在它们竟变成了高中政治课本里的一条条“必背知识点”……就这样，我开始慌了。

更不巧的是，我的同桌是一个“天才少女”，我做一道数学题的时间她能做好几道，一篇英语阅读她不花多少时间就能读完，做起题来还一个不错。我震惊的同时，也为自己曾经的自大感到羞愧。

高中的第一次考试，我的成绩排在年级二百多名、班级十几名。其实这已经是我努力后的结果了，我自己清晰地知道这一点。但是回到家，我仍然对父母表示：“一定是我粗心大意了，下一次我绝对可以考得更好。”父母毫无保留地相信了我，但我自己内心却隐隐不安。

我开始意识到我并不是天才，我只是一个普通得不能再普通的高中学生。

我的同桌不仅是“天才少女”，还是班里有名的“小霸王”。她上课时明目张胆地睡觉，大大咧咧地告诉我老师来了喊她一下。如果她看到我解不出题时抓耳挠腮的样子，还会凑上来用夸张的语气问我是不是真的不会。我告诉她不要这样，她却变本加厉，在数学课上不停地踹我的桌子，把我的桌子踹到过道中去，导致我因为不停地挪桌子而无法听课。本来压力就很大的我，自此以后心情愈发压抑，也不再爱说爱笑了。

分班考试即将到来，也意味着我们将面临文理分科。我知道自己在理科学习方面没什么优势，对理科也没什么兴趣，更何况，学理科就意味着我很可能又和这个同桌分到一个班。综合考虑后，我果断做出了学文科的决定。谁知道，我的父母极力地反对我，在他们的心目中，只有理科学得不好的人才会去学文科，学文科是没有出路的。在我的坚持下，父母做出了让步，和我达成了这样的协议：文科只有一个最好的班，如果我能考出好成绩，被分到这个班，那么就可以学文科。

有了这个目标后，我拼命地学习，各科都不落下。同桌再怎么嘲讽我，我都只当没听见。就这样，我居然真的以垫底的成绩，考进了文科最好的那个班。

女主角，似乎拿错剧本了

高二，如愿进了文科班的我，又开始自大了。之前被自己压下的梦想好像雨后春笋一样疯狂地冒出来，我不断憧憬自己考上“985”大学的场景，想着想着就忍不住要笑出声来。但是短短几天过去，我就笑不出來了。因为我发现，这个班的人比我之前那个班的同学还要“恐怖”。说是文科生，可数学对于大家来说根本不算难事，英语、政治这类科目，大家的成绩更是一个赛一个地好。但这几科对于我来说，都是难以征服的高山一般的存在。

值得宽慰的是，我的语文依旧能拿到全校最好的成绩，历史和地理也因为初中的底子好，能拿到相对不错的成绩。不幸的是，“成也语文，败也语文”。我想，我的语文这样好，不可以因为高考就泯灭了自己的才华。我暗自发誓要做一名作家，于是开始了自己的“创作生涯”。

我会在写完作业后写上几篇小说，我的朋友们拿去看了，竟都很喜欢，催促我继续写。就这样，从来都很需要得到别人的欣赏和关注的我，似乎找到了证明自己存在感的方式。我开始不停地“创作”：语文课，我学得那么好，不用听，那就写小说吧；数学课，听不懂，那就写小说吧……就这样，我落下的课程好像滚雪球一样越滚越大。高二的大部分时间都被我这样挥霍了。我的成绩一落千丈：我是以文科年级四十多名的成绩考入这个班的，高二结束时却已经是一百三十多名。要知道，我们学校学文科的人少，一共也才一百五十多个人。看着四百六十多分的成绩，父母说，努努力考个二本吧。我回头看自己曾经的梦想，在这个成绩面前似乎是个笑话。

少女，请做自己人生的主角

醒悟是在一次考试后。那时候就快高三了，因为人太多，教室不够，成绩不好的我被分在最后一个考场。那个考场是一个弃用很长时间的教室，里面的椅子也是很旧的，坐下来会咯吱咯吱响。由于在一楼光照不足，这教室还有些阴冷潮湿。考完试，我走回五楼自己班的教室，看着明媚的阳光落在桌面上，周围是考完试有说有笑的同班同学们，突然生出无限的恐惧和对未来的担忧。再这样下去，我会变成什么样子呢？我仿佛透过时间看见了未来我和大家之间难以逾越的鸿沟，明明现在我们还是一个班的同学啊！曾经的梦想难道就让它这样被尘土掩盖吗？明明还有时间，还有机会，我就这样自暴自弃吗？曾经的那个宣称自己是女主角的女孩不在了吗？

在的！并且一直在！

我将之前自己贴在桌子上、写满了目标院校的纸条撕了下来，决定重新确定方向。我知道自己不能再不切实际地幻想，是的，我不再将不切实际的目标称作梦想，无法实现的梦想，只能是幻想。我将新的目标用心写下，我知道，是时候重拾自我了。

既然数学试卷上最后面太难的题不会做，那么我就保证前面的基础题都不会出错吧。我重新规划了学习时间，减少了语文科目的学习时间，改为一遍又一遍地刷数学基础题。遇到不会的题，我不再“摆烂”，而是努力弄懂，之后还会进行总结，再找几道类似的题来练习，加深自己的印象。至于难题，我会尽可能地去做，能做多少就做多少，实在做不出来就放弃，避免浪费时间。英语向来是我的弱项，我决定从背单词开始加以提高。我用课间的时间将课本上的单词过了一遍又一遍，能一看就说出意思的就过，说不出的就在下面画圈。就这样一直重复，让自己将单词牢牢刻在脑海里。我还会把画圈最多的单词记在小本子上，上学、放学的路上都拿着，有机会就看一看。政治则大量刷题，将错题剪下来贴在本子上，自习课时反复看、记。我在走廊里放了一个属于自己的小垫子，休息时就坐在小垫子上用心背诵知识点，背后清凉的墙壁能让我保持清醒。学得好的科目我也不会放松，也会好好做作业、整理错题，有疑问就请教老师。坐在教室后排上课听不清，我就搬到过道上听讲，还能防止自己趴在桌子上睡觉。自习的时候如果感觉自己有困意，我就直接站起来做题。

每当想要放弃的时候，我就抚摸自己写下的目标，和自己说一定可以。疲惫的时候，我会看看窗外的飞鸟，告诉自己它们也知道要往高的地方飞。晚上吃过饭，我会简单地放松一下，在校园里静静地走走，看天边灿烂的火烧云，偷偷想该如何将这样美丽的云彩写进自己的文章里；耳边响起广播站播放的音乐，我不时随着音乐声拍打节奏；冬天时落光了叶子的槐树，春天又长出新芽，我无数次抚摸着它，为自己加油打气……父母、老师和同学们也给了我好多帮助，在我进步时鼓励我，在我退缩时劝诫我。尤其是我最喜欢的语文老师，她性格高冷，有些不好说话，但是她对我的疑问和稀奇古怪的想法从来都没有无视过。记得临近高考时，她曾祝我考上自己心仪大学的汉语言文学专业，给了我莫大的鼓舞。

黑板旁有一个倒计时栏，班长每天都给它换上新的数字。我看著数字越来越小，很快就到了高考前的最后一个月。此时我的心态和成绩都逐渐平稳，尤其成绩已经保持在年级四十到六十名。接连的模拟考试被我幻想成攻克游戏Boss的前置关卡，总结错题就好像捡起更好的装备。就这样，我超过了一个又一个人，座位从最后一排前进到第四排。我不禁感叹，原来在第四排看黑板是这样清晰啊。

高考如期而至，最后一科考试的结束铃声响起时，我知道一切已经尘埃落定。查到分数的那一刻，我无法控制自己的情绪，流下了眼泪，那是感动、喜悦的泪水。对于一个高二结束时还只能考四百多分的人来说，高考取得的六百多分已经是我拼尽全力得到的成果。我考入了一所还不错的“211”大学，可惜的是并没有被汉语言文学专业录取。但我已经明白，人生不会有那么多的惊喜，这样的结果已经弥足珍贵，也配得上我一直以来的汗水和付出。

我回头再看，终于知道自己绝不是什么电视剧中的女主角，我没有自带光环，无法轻而易举地成功，想要的一切都需要付出汗水来实现。但我会做自己人生的女主角，走好自己的每一步路，为自己的人生负责。没有人会为你荒废的时光买单，只有自己才能拯救自己。希望我们每一个人的人生剧本都足够出彩，我们的演出也足够出色，让自己和观众都能在演出结束后说上一句不虚此行。