请允许我，做一只鸟

十七落渝

阴雨连绵的青春里，红色的橡胶跑道永远望不见尽头，我拖着沉重的步子，背着凌辱和戏弄，我永远在奔跑，也永远因此被嘲笑。

我为什么一定要在陆地上奔跑？

我想飞起来，不可以吗？

中学时，我因为跑步姿势不好看被同学们嘲笑。起初他们只是在看到我跑步时窃窃私语，直到有个顽劣的男同学大声叫出我的名字：“喂！你跑步怎么这么奇怪啊，你是鸭子吗？”

从那天起，我成了全班同学肆无忌惮嘲笑的对象，与此同时我失去了自己的名字，他们会在任何时间大声地叫我：“鸭子！”

我向来知道，三观尚未塑成的中学生们，时常会有孤立同学的行为，但我不知道，我只是跑步姿势不好看，就成为了那个被嘲笑的人。

每天早上学校规定的晨跑因此成为我的噩梦，我个子小，一直被安排在第一排，更方便了他们在后面嘲笑我。每次跑步哨声吹响，跑操的队伍开始移动，同学们肆意的羞辱声便开始此起彼伏：“你们看鸭子的姿势，怎么能这么搞笑啊！”

最初我会哭，一边抹泪一边低着头跑步，旁边的同学很夸张地歪头看我，然后大声叫道：“鸭子！你哭啦！”

人群就会瞬间爆发哄笑，前面班级的同学也回头看我，窃窃私语之后，在解散时询问班里的同学这个名字的来源。我猜他们肯定告诉隔壁班的人：“你看她跑步的姿势就知道啦。”因为第二天晨跑的时候，他们一起回头看我跑步，然后肆无忌惮地哈哈大笑。

我试着反抗，他们却变本加厉，男同学捏着腔调学我说话：“你们能不能尊重人呀！”还要再加上鸭子的叫声：“嘎嘎！”

眼泪没有用，反抗也没用，脆弱敏感又安静内向的我实在毫无办法。日复一日的戏弄嘲笑折磨得我痛苦崩溃不知所措。我从来不求自己的中学时代能阳光绚烂，我只是希望能不下雨而已。可是就连这样都不能如愿，我只是跑步的姿势丑了一点而已，为什么青春的惩罚毫不留情地降临在我头上，我到底做错了什么呢？

我开始惧怕学校，想尽办法请假回家，成绩却越落越远，我只好又回来，努力逃避晨跑。可学校规定请假免跑的同学站在操场边背书等候，等班级的队列过来，所有目光就都看向我，我試图用书挡住自己的脸，不看他们也不被他们看到，他们便大声喊道：“鸭子怕了！不敢跑步了！鸭子好怂啊！”

尖锐的声音穿透我的耳膜，我不是什么豁达的人，无法笑着面对，更不能掉眼泪，因为他们会笑话我，说我是只会哭的旱鸭子。逃避无法，我就只能再次妥协，低着头回到晨跑的队伍中。

阴雨连绵的青春里，红色的橡胶跑道永远望不见尽头，我拖着沉重的步子，背着凌辱和戏弄，我永远在奔跑，也永远因此被嘲笑。

我为什么不是一只鸟呢，不求鸿鹄，一只小小的麻雀也好……我不要再跑了，请让我飞吧！如果我跑步的姿势很丑的话，请让我飞吧！

请让我生出能够高飞的翅膀，飞到所有人都看不到的地方，这样就永远不会因为跑步姿势不好看而被凌辱。我不要做鸭子，我想要飞起来，请允许我做一只鸟，我想要飞起来！

时间在鲜血淋漓的沙漏中流逝，我趋于麻木，不再对他们的戏弄做出任何反应。我愈发安静，愈发沉默，只知道低着头苦学，借以填充时间，忽视痛苦。他们觉得我无趣，很少再大肆张扬地对我进行嘲辱，但鸭子这个外号还是保留下来，一直延续到高二那年，我转去了学校的实验班。

我自己也不知道，我的成绩是什么时候名列前茅的。嘲笑和戏弄已经剥夺了我所有的自尊，我只知道学，只知道考，却从来不敢走到讲台上，在全班同学的目光下看一看自己的成绩。

我稀里糊涂地参加了高考，然后稀里糊涂地在那年夏天考上了某高校的少年班，彻底结束了我的中学时代。

大学期间，我过得还算不错，逐渐敢抬起头，跟人正常交流。但我永远不会踩着点小跑去上课，也永远不敢当着所有人的面体测，因为只要一跑起来，我就觉得自己还是当年那个怯弱无助的小女孩，所有辱骂和嘲笑下一秒就会劈头盖脸砸在我身上，让我再次陷入无尽的痛苦折磨。让我忘记自己已然离开了那个班级，已然是大学同学眼里令人艳羡的专业第一。

我这才知道，哪怕我飞得再高再远，一落地，还是站在那望不见尽头的红色橡胶跑道上。

所以我仍然不是一只鸟，鸟在飞起来之后，是不会惧怕陆地的。

毕业后，我作为优秀校友被请回中学讲话，看到当年的班级去向表，那些欺辱我的人都不如我过得好，我本来该觉得爽快，但看到那些名字之后，第一反应还是恶心干呕，弯下腰去，却什么都吐不出来。

吐不出来，就像永远不能真正成为一只鸟儿，祛除不了这块心病，也永远不会释怀。

所以当我站上主席台，面对像当年一样的中学生们，那条刺目的红色跑道还是让我感到晕眩，我一张口，眼泪就先落下来。

“我的梦想，是成为一只鸟。”

中学时期，是想要能高高地飞起来，飞起来后，如今又渴望不要惧怕陆地。

再次站到这里，我还是这样许愿，请允许我，做一只鸟。

——请允许我，做一只真正的鸟。